Анекдоты 14 февраля 2024 года

chern_molnija — 14.02.2024 1) Хиллари Клинтон назвала Такера Карлсона полезным идиотом. Самого известного в мире журналиста назвала идиотом жена бывшего президента США, которой он изменял прямо в Овальном кабинете Белого дома, которая публично радовалась убийству главы Ливии и ухитрилась проиграть президентские выборы Трампу, которого победил даже престарелый маразматик и коррупционер Байден, падающий с трапов, общающийся с мертвецами и здоровающийся с пустотой.


2) Приезжает еврейская футбольная команда на чемпионат мира. Привозят их в гостиницу заселяться, тренер подходит к директору и интересуется, сколько стоит проживание в этом заведении.
Директор:
- На первом этаже все комнаты стоят 60 долларов. На втором - 50 долларов. На третьем - 40 долларов. На четвертом - 30 долларов.
Тренер с кислой репой разворачивается и собирается уходить.
Директор:
- Может, наши цены слишком высоки для вас?
Тренер:
- Да нет, просто гостиница очень низкая.


3) Намазанные ярко-красной помадой губы - это генетическая память львицы, которая облизывается, задрав антилопу.


4) Менеджер крупной компании пригласил нового сотрудника к себе в кабинет.
- Как тебя зовут? - спросил его менеджер.
- Джон, - ответил он, на что менеджер, скривившись, сказал:
- Слушай, я не знаю, в какой шарашкиной конторе ты работал раньше, но я никого здесь не называю по имени. Это вносит некий дух фамильярности и ведет к снижению авторитета. Я обращаюсь к сотрудникам только по фамилии - Смит, Браун, Джоунс - и все тут! Ко мне можно обращаться только «господин Робертсон» или «мистер Робертсон». Ну, теперь, когда тебе все ясно, скажи мне свою фамилию!
Новый сотрудник вздохнул и сказал:
- Милый. Меня зовут Джон Милый.
- Хорошо, Джон, вот что я еще хотел тебе сказать...


5) Объявление в газете:
«Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось хоть раз просто увидеть».


6) - Вы пьете?
- Только в торжественных случаях.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.


7) Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.


8) Исторический анекдот (2000 год):

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь, а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!


9) Сегодня коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую ее отправили впервые. Задачей было найти новых поставщиков. Первая ее фраза по возвращении: «У меня столько контактов было, что вся визитница распухла»... Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой.


10) - Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.


Предыдущий выпуск

Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив