Анекдоты 11 января 2024 года

Зато, судя по подбитым многоэтажкам и польским тракторам, у ВСУ избыток НЕУПРАВЛЯЕМЫХ зенитных ракет.
2) Одна девушка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого старичка и разработала план - затрахать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот она лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок, совершенно голый. На 20-сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки. Чувствуя, что что-то не так, она с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
3) Чтобы киевлян не раздражал его особняк в Гамбурге, мэр Кличко сделал для них открытый бассейн, а затем каток на Борщаговке.
4) Сидит мужик за столом и курит. Тут вдруг из пепельницы выскакивает джинн и спрашивает:
- И какое будет твое третье желание?
Мужик удивленно посмотрел на джинна и говорит:
- А почему ты спрашиваешь сразу про третье желание, когда не было ни первого, ни второго?
- Ты уже имел два желания, - отвечает джинн, - но твоим вторым желанием было восстановить всё так, как было до первого желания. Поэтому ты и не помнишь ничего. Всё теперь так, как было до твоего первого желания. Итак, у тебя осталось одно желание.
- Ну ладно, - говорит мужик, - я хоть и не верю во всё это, да черт с ним. Я желаю стать неотразимым для женщин.
- Чудно, - сказал джинн и щелкнул пальцами, исполняя желание мужика. И когда уже растворялся в воздухе, добавил: - Между прочим, точно таким же было твое первое желание...
5) Когда он сидел на берегу реки и ждал, пока мимо проплывет труп врага, тот незаметно подкрался со спины...
6) Учительница спpашивает Вовочку: что экспортирует в нашу стpану Индия?
Вовочка отвечает:
- Hе знаю.
Учительница:
- Hу подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утpам?
Вовочка:
- Что, неужели pассол?!
7) Помню, мне лет пять и то чувство обиды за муху-цокотуху, которая кормила вареньем этих шалав-бабочек, а они ее от паука не стали спасать. Суки!
8) Утренняя пробежка.
Мозг: Давай поговорим.
Я: Давай.
Мозг: За нами гонятся?
Я: Нет.
Мозг: Мы за кем-то гонимся?
Я: Нет.
Мозг: Тогда что происходит?
Сердце и легкие: У нас тоже есть вопросы.
9) Как доказать жене, что Катя-Анал - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
10) - Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Предыдущий выпуск
Если хотите, можете проголосовать за понравившиеся анекдоты:
|
</> |