Алмазный путь.

Дорогой мальчик. Я не буду тебе рассказывать, сколько ты значишь для многих людей. Ты ворвался в переворотил все мое состояние и мироощуние. Стряхнул пыль. Это как после долгой долгой зимы в душной комнате выйти на весенний ветерок. Ты, может быть, и сам не понимаешь, не дифференцируешь то, что делаешь. Ты больше, чем артист. Ты больше, чем музыкант. Вокруг тебя сейчас образовалась капсула. Ты в нее очень хотел, ты сделал невозможное и попал в нее. И тут ловушка сработала. Вокруг тебя много людей, для которых ты проект. Так же вокруг много людей, которые увидели в тебе молодого, симпатичного, хорошо поющего, веселого парнишку. И завалили тебя восторгом по самые уши. Тебе писали: "ты можешь просто выйти на сцену и пропеть инструкцию к холодильнику, а мы будем визжать". Не верь им. Тебе, я уверена, говорят, "Так и так, дорогой мальчик, мы щас с тобой миллионы срубим, Крокус наш, ты уже звезда, ты можешь спеть инструкцию к холодильнику и они будут твои". Не верь им. У тебя 57 тысяч подписчиков ВК. Не верь им. Есть мы, несколько десятков человек, которых кидает в дрожь от твоего взгляда, мы можем ночами не спать, волнами задыхаться от той мощи, той силы, той гигантского размера эмоции, которая в тебе есть. Некоторые из нас летят за тобой по стране. Мы болеем за тебя, как за себя. Нас бьет дрожью через время и расстояние, мы физически чувствуем твое волнение, когда ты выходишь на сцену, даже если мы очень далеко от тебя в этот момент. Мы вместе с тобой не спали ночь в день первого сольника в Кдр. Не верь нам. Потому что это наше, то, что сами в себе, с твоей помощью, раскопали и наслаждаемся этим.

Верь только одному человеку. Верь себе. В тебе достаточно силы, смысла, содержания, чтобы стать супер-звездой. Чтобы стать тем артистом, за которым будут идти тысячи, десятки и сотни тысяч. Чтобы твой голос, вернее, твое сердце слушали миллионы. Ты сейчас на непростом перекрестке. На тебя обрушилось в один момент море информации, которую не то, что анализировать, просто воспринимать не успеваешь. А времени катастрофически мало. И тебе срочно нужно сделать свой выбор. Это очень непростое и болезненное время. Это мы тоже чувствуем. И я боюсь того, что ты свернешь туда, где у тебя будут и деньги, и поклонницы, которые будут ждать от тебя инструкций к холодильнику и всего, что угодно. Просто потому, что ты обаятельный, красивый мальчик. Поешь им в глаза. Но ты, как и любой человек, не всегда будешь мальчиком без возраста, с анимешной прической. И тогда, когда черный еж пригладится, а у глаз лягут "лучики", а обаяние порастратится, на месте этих тысяч и тысяч поклонниц появится пустота. Потому что каждый день будут появляться новые красивые мальчики, поющие в глаза.

Но есть и другой путь. От сложнее, но именно он тебя может привести к стадионам, ревущим твое имя. Именно он может тебя обессмертить.

Пиши свое. В тебе много ресурса, в тебе много эмоции, твои глаза были широко открыты, ты пережил и пересказал в одной упавшей ноте всю боль, все отчание и страх, которые были в тебе. И мы это услышали. И я потом с этой болью дышать не могла. Потому что она разбередила мою собственную. И все, что ты отдал за эти двадцать три секунды, я пропустила через свое сердце. Ты в Кдр вышел на сцену, и спел о том, к чему ты стремился, ты спел о своей любви. О том, что переполняет твое сердце. О том, что копилось, бережно сохранялось в океанах разочарований и тягот. И мы умирали вместе с тобой, от той радости и блажества, которые переполняли тебя. И у тебя эта песня получилась один раз. Как и то падение. Получилось только один раз. Ты вывернул реальность на изнанку, отправил нас в далекий аут восприятия "не здесь", легким взмахом руки, отобрав у Бэллами его гениальную песню. Supremacy отдалась тебе вся и до конца, и слушать ее теперь у Мэтта просто невозможно - не то. Она получается до сих пор, но это уже пройденный урок. И все эти песни, за которые я лично никогда не смогу тебе отплатить (это не стоит никаких денег), это все уже закончилось. Это выработанный ресурс.

После и во время "Войса" ты выдал тот багаж, что копился у тебя, что был с тобой. Ты отдал нам его весь, шедрой рукой, напоил допьяну. И наступил пресловутый похмельный синдром. Пока что твой рюкзак немного опустел. Потому что "давать руку" тебе сейчас в общем-то, некому, и потому что все, кто могли дать руку тебе, уже дали. Поэтому этот номер ушел в путсоту и не тронул ни тебя самого, ни меня, ни всех остальных. (не верь школьницами из ВК). Сейчас ты пуст, и нас корежит, потому что мы успели на тебя "подсесть". Я и многие другие полюбили тебя, как родного человека, не путай это чувство с вожделением. Вожделение мимолетно, любовь остается навсегда. Но любовь не всегда только улыбки и восторг. Поэтому иногда мы тебя критикуем. Потому что нам не все равно. Но даже когда мы тебя ругаем за очередной "позор за позором", мы не перестаем тебя любить.

Но весь фокус в том, что ты не колодец, который может опустеть, а фильтр, который берет, преобразует и отдает. Держи свои глаза широко открытыми, как ты делал раньше. Впитывай в себя эмоции и впечатления, какими бы они ни были, собирай опыт в свой рюкзак. Не позволяй деньгам, изменчивой славе, неумеренному фанатизму, людям, желающим сделать из тебя коммерческий проект, не позволяй нам, критикующим тебя, не позволяй никому, даже, и в первую очередь, самому себе застилать собственный взор. Твое восприятие и умение видеть, испытывать и отдавать эмоции, твоя эмпатия - самая большая ценность, которая у тебя есть.

В конце этого текста я хочу оставить задание вселенной, пожелание тебе, дорогой мальчик. Оставь свое сердце открытым. Поверь в себя. Пиши свои песни. Позволь себе выразить в музыке и словах все то, что ты чувствуешь, что ты переживаешь. Ведь ты такой сложный. Ты такой тонкий, настоящий и искренний. Позволь себе не говорить просто о простом, позволь себе выразить самого себя. Ведь ты шикаааааарный фрик. И вот тогда ты сможешь творить великие дела. Используй свой опыт, используй свои эмоции на творчество. И сделай свой выбор. Свой. И ничей больше.

...господи, кто там сейчас с тобой рядом? Сколько всего на тебя обрушивается и обрушивается всю твою жизнь? Взять бы, да обнять тебя, и даже не говорить ни слова, я тогда поняла все. В твоих глаза бездна. В твоих глазах океан боли. В твоих глазах, особенно здесь, в Че, был ад. Я не могу сейсас говорить даже о музыке, нотах, (хотя уровень мастерства был просто на голову выше того, что было еще месяц назад, невероятный какой-то прогресище).

... почему так много было слез? Почему их и сейчас хватает. Я все это ощущаю на уровне гораздо выше и тоньше музыки, как таковой. Почему мое сердце порвала на части та песня? Почему я не могу смотреть Часы, и хочу, чтобы ты их никогда. никогда.никогда. больше не пел. Потому что ты упал в какой-то самусшедший суицидальный полет с края пропасти в бездну. Я увидела тебя в зале раздраженным и уставшим, агрессивным и .... таким одиноким. Это уже тот порог, когда дурачества не спасают от себя самого. "Сладкая вата, вот бы погать по ней". Меня в дрожь бросило этой записки. Жуткой, в общем-то.

...как-то не спалось сегодня ночь, от ощущения того, что я не там, где надо бы быть. Посуды я набила достаточно, поэтому вы меня простите, объективные читатели, не хватает сил на критику и ложку дегтя... И почему только я не могу тебе ничего сказать, хотя не знаю, сколько бы я готова заплатить за то, чтобы просто обнять за плечи. Какой же силы и глубины в тебе пропасть, если меня на раз утянуло туда. И поэтому вдруг раскрылись для тебя те песни, в которых главное - драма. Настоящая, не картонная, которая попахивает пафосом полной безнадежности, а такая, простая, переживаемая, преодолимая боль, с которой учишься жить всю жизнь. И именно потому что эта боль твоя такая простая, такая обычная, такая непоказная, но такая пронзительная и такая необратимая, тихая трагедия в глазах, даже когда ты улыбаешься. И только пара песен позволяет тебе хоть как-то отпустить от себя и выразить весь тот черный океан. И нет сил уже ее прятать за палочкой от гоупро, за бурлящим экстравертным потоком юмора, поэтому остается только раздражение.

... раздражение от приевшихся песен, от пристального внимания, от ковыряния в твоей душе без спроса, от критики и похвалы, от потерянности и неуверенности в том, что дорога точно приведет куда надо. О от того, что столбов, которые приходится сшибать, все больше и больше. А синяки не успевают заживать.

...я вчера вспомнила большущую драму, приключившуюся в нашей отечественной культуре. История Евтушенко и Бродского. Я сейчас не буду ковырять эту тему, кому интересно, почитайте и посмотрите шикарные фильмы первого канала. Так вот. мне как-то довелось полтора часа своей жизни посвятить личному разговорю с Евгением Евтушенко. В его глазах навсегда отпечаталась так же боль. Такая же простая, непафосная и равномерно острая, у которой нет ни малейшего шанса закончиться раньше, чем жизнь. Та же.самая.боль. Которая остается навсегда.

... и как я не заметила, что меня водоворотом унесло в твои глаза, дорогой мальчик, как так получилось, что я еду в транспорте, на небе сладкая вата, а я на ровном месте ныряю в эти океаны и не могу и не хочу вынырнуть.Но я никак не могу тебе помочь. Дорогой мальчик, найди в себе силы все это написать и спеть. И тебе станет легче. А я найду в себе силы не писать больше такого, и просто любить. Простите все меня за этот текст.

Текст №3



...Никакая боль не оправдывается тем, как мы точно о ней когда-нибудь написали, да, Вер? Да сколько можно боли... Боль, боль, боль. Одна боль. Трагедия. Страхи, фобии, атаки, взгляды, эмоции. Кто мне сказал, что нельзя жить без кожи? Не помню. А, да, вспомнила. Не важно. Строчки, буквы, слова. То вас много, то мало. Как вы там генерируетесь? И почему вы генерируетесь только когда вот так - навыверт. Мне один близкий человек сказал, что так, как я живу - жить нельзя. Моя жизнь - драма в голове, пессимизм и социопатия. Может со стороны оно так и кажется. Только это не драма. Это такой корявый способ сопереживания и сочувствия. К себе, к тебе, к жизни вообще, к мирозданию. И всю жизнь я только и делаю, что учусь переводить сострадание в милосердие. Боль превращаю силой души в любовь.