Александр из НИИ

lost_in_brazil — 03.03.2019 Ну, в общем, Александр. Никогда Саша. К нас он устроился примерно через полгода после открытия отдела. Пришел грустный начальник и сказал, что ему сверху продавливают чьего-то там сына. Павел в принципе такое не любил, да еще у нас отдел был хорошо укомплектован, хоть и раздолбаями – атмосфера была классная. А тут какой-то Александр непонятный.

Впревые мы его увидели, когда он заполнял документы в отделе кадров – Павел об этом обмолвился, а мы с Мариной тут же побежали на него посмотреть. Увидели понурого, сгорбившегося страшненького мальчика, настолько старательно выводившего буковки в анкете, будто он был уверен – за ошибку его ждет страшная кара. Конечно же, мы прослезились от жалости и решили опекать бедняжку.

Как водится в таких случаях, бедняжка вовсе не нуждался в нашей опеке – опекуны у него были посерьезнее - и дрожащим листочком не был. Пару дней он сидел тихо, а потом стал проявлять себя. Еще раз убедилась в том до это убедилась по себе, что застенчивых людей не бывает – бывают крайне самоуверенные, от чего с ними никто не хочет иметь дело.

Александр ненавидел всех. А еще он знал все. Обед с ним превращался в муку. Мало того, что он не затыкался ни на минуту, рассуждая о проблемах мира, в то время как из его рта вываливалась еда, так он еще и успевал пояснять все происходящее вокруг или случайно увиденное им:


- Ксения, я смотрю, у тебя в салате креветки? А ты знаешь все виды креветок? Они бывают карликовые, большепалые, королевские, с ручками, с ножками, с хуями.

Музыке был не чужд:

- Как тебе может нравиться Дэвид Боуи?! Он же голубой, он сам признавался! Гей! Гей! Пидарас!

При все этом Александр считал себя человеком либеральных взглядов и противником предрассудков, как с этим вязался пидарас, одному богу ведомо.

Самая эффектная речь за обедом в его исполнении была про улиток-зомби. Вкратце, есть такой вид паразитов, которые проникают в улитку, убивают ее мозг и начинают ею управлять. А поскольку эти паразиты заинтересованы в том, чтобы оказаться в желудке птицы, они толкают улитку на самый верх дерева, чтобы птица ее съела. Улитки-зомби-самоубийцы, в общем. Интересно, в принципе, но не за обедом, а Александр увлекся так, что замерла вся столовая, в то время, как он верещал:

- Как вы знаете, улитки, питаются, я извиняюсь, фекалиями..

А как-то раз Александр меня заложил. Был у нас товарищ, похожий на Амаяка Акопяна. В столовой постоянно его видели. Вот как-то раз, когда я в очередной раз над ним хихикала, Женя мне сказал в шутку – вот он сейчас подойдет и треснет по столу от злости на тебя. Я сказала, что если он треснет по столу, то тарелки подлетят вверх, а он выдаст себя - непроизвольно начнет ими жонглировать, приговаривая – «Кто Акопян? Я? С чего вы взяли?». Шутка, конечно, так себе, но я увлеклась и начала изображать подбрасывание тарелок. В этот момент мимо нас проходит злосчастный Акопян, и я с ужасом слышу голос Александра – «Видите, что она делает! Она считает, что вы похожи на Акопяна!». С тех пор Акопян со мной не здоровался.

Как-то раз мы решили выяснить, интересуют ли Александра девушки, ну хоть немного. Он сразу вывалил свои требования – девушка должна быть красивой, хорошо готовить и не мешать ему интеллектуально развиваться. Последние пункты мы опустили, зато стало интересно, что в его понимании – красивая девушка. Показали с десяток топ-моделей, ни одна не угодила. Адриана Лима – старая и толстая, у Ирины Шейк противные губы, Коко Роша похожа на хорька, ну и так далее. За хорька было особенно обидно – моя любимая модель.

В работе Александр тоже проявил себя с лучшей стороны. Все время ворчал, что он ничего не может сделать, потому что ему плохо объясняют. Была у нас программа для обработки снимков, которая выдавала ошибку каждый раз на определенном этапе. Вариантов обойти ошибку было множество, да хоть использовать другую программу, но Александр был упорен: в инструкции же написано, что должно работать! Поэтому где-то с неделю он запускал программу с утра, в обед в очередной раз возмущался ошибке и перезапускал, а вечером уходил с уставшим, но гордым видом – он сделал все, что мог!

У меня как раз тогда было обострении бессонницы, я не спала по ночам, поэтому приходила на работу пораньше от нечего делать и там ложилась лицом на стол. Все бы хорошо, но ровно в 7:30 приходил Александр. Утро начиналось с изучения сводки новостей:

- Ксения! Ксения! Ксения!
- Ну чего?
- Ты спишь?! Китайский летчик-шпион разбился в Японии!

Ну или наоборот, не помню уже.

Через несколько месяцев мама нашла Александру другое место, и он ушел. По информации, полученной от Марины – со мной он не общался – он окончил второе высшее на юриста. Так и вижу его в мантии, потным лицом и красными ушами, брызжущего слюной и стучащего молотком по столу – Виновен! Виновен! Виновен!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив