А меня, вообще-то, не существует

Какую только ерунду ни встретишь в интернете. Напоролась на сайт, где предлагают узнать дату своей смерти (вот так, ни больше ни меньше!). Прошла тест и узнала, что меня уже нет уже лет пять.
Глупость, конечно, но она навела меня на вот какое размышление. В течение жизни меня неоднократно посещали мысли, что я живу какую-то не свою жизнь. Я вообще не должна была родиться. Моё появление на свет – результат случайности. У мамы был выкидыш вторым ребёнком. Причём, она была абсолютно здорова, а спровоцировала прерывание беременности мамина свекровь, заставив её таскать мешки с капустой. А мама собиралась родить второго и на этом успокоиться. Если бы беременность состоялась нормально, шансов родиться у меня не было бы.
В полтора года я могла утонуть. И практически сделала это, если бы не умелые действия отца по моему оживлению. Далее, на протяжении всего детства я болела с такими жуткими проявлениями, что врачи удивлялись, как я выживала. Если температура, то 41. Если боли – то до страшных криков. Одно время страшно болел левый бок, но врачи ничего не смогли найти подозрительного. Боли прошли сами по себе.
В молодости постоянно открывались жуткие дисфункциональные кровотечения. Такие, что еле довозили до больницы. Роды были страшными: с несбиваемым давлением за 300, в тёмной комнате, с завязанными глазами (они чуть ли не вылезали из орбит). В какой-то момент после родов я поняла, что умираю, но плач дочери вернул меня к жизни.
В начале 2000-х перенесла дома (!) клиническую смерть. Долго лечилась потом и училась заново жить (были нарушены функции мозга и опорно-двигательного аппарата). В 2020 году опять же дома (! скорая не приехала), в одиночку пережила мерцание желудочков сердца. Тоже потом долго лечилась.
И сейчас умудрилась заболеть такой болезнью, что жизнь не мила. И вот никак я в толк не возьму: за что мне это всё и вообще почему я живу словно вопреки?

|
</> |