302 Found

katechkina — 14.03.2010 Все глупости нужно совершать стремительно. Раз – и дамках. Поэтому я купила кота, быстрее чем иные барышни успевают накрасить глазы. Катализатором процесса выступила общественность, которая на мое сообщение о пропаже-смерти двух предыдущих животин, намерение разжиться новой особью не восприветствовала.

«Вы ужасны, Катечкина! Как вы можете думать о других животных, в тот момент когда труп котенка еще не остыл ...» На этом месте я бросила читать комментарии, и подавив острое желание назвать любительницу поразмыслить о кошачьих трупиках «истеричной блядью» набрала Лизу.
- Лиза, нам нужно немедленно купить кота! – сказала я Лизе. – У тебя есть деньги?
У меня есть 3 причины любить Лизу из которых 2 – неважных, а одна – очень важная. Во-первых – Лиза мой редактор, который с пятого пинка пишет очень хорошо, а с шестого – прекрасно. Во-вторых, у Лизы всегда есть какая-нибудь коротенькая новость по любому случаю навроде «баран из фермы в Мехико спаривался с розеткой электрической сети» (наверное, именно поэтому Лиза и является моим редактором). Но это причины неважные. Самая важная причина в том, что Лиза готова всегда и на все, и при этом без лишних вопросов.
Так, я не на секунду не сомневаюсь, что позвони я ей глухой ночью со словами «Лиза, мне нужно убить человека, у тебя есть нож?» Лиза ответит «да, конечно» и потащится на кухню в поисках подходящего свинореза.



В общем, когда в 9 утра мне пришло в голову купить кота, я набрала самый правильный номер из всех возможных. Лизин.
- Лиза, нам нужно немедленно купить кота! – сказала я Лизе в девять утра пятницы. – У тебя есть деньги?
- Тыщ пятнадцать, - ответила Лиза. – Хватит?
- Не знаю, - честно ответила Лизе я. – Минут через 10 перезвоню.

Как показал маркетинговый опрос, цены на кОтов определяются очень простой формулой, а именно: «на сколько ты мудак». Я могла позволить себе быть мудаком на лизиных 15 тысяч и еще на 8 своих. Впрочем, до момента очной ставки с кошковладельцами, я не успела постигнуть сущность формулы до конца, а от того наивно рассчитывала ограничится только лизиными накоплениями. Кстати о кошковладельцах – ох до чего же липкая это профессия. Миф о гордом владельце гордых животных, которых он (владелец) еще и не всякому продаст – развеялся сразу же. Питомник ли, заводчик ли или просто Марь Иванна, у которой Мурка еблась внештатно – нам четверым – мне Лизе, ее 15 и моим 8 тысячам рублей были рады абсолютно везде. Где-то на 7 звонке я нашла прекрасное место, недалеко от работы с чрезвычайно сходным по цене товаром.
- У нас от 15 до 30 тысяч за котика, и окрасы самые как в рекламе, - проворковала трубка.
- Но у меня только 15 тысяч, - сказала не знакомая с формулой и оттого очень мудрая я.
- Так вот у нас как раз за 15 тысяч для вас есть шалун с брачком, - обрадовалась трубка.
- Я уже замужем, – мрачно сказала я. – Ссытся что ли ваш котик?
- Как вы могли подумать! – оскорбилась трубка. – У него просто хвост кривой. Мне как заводчику это видно, а вам, раз вы не для размножения берете, должно быть все равно.
- А.. Кривой хвост – это мелочи, - обрадовалась я. – Это даже хорошо, что кривой – ко мне убогие с детства тянутся.
- Кто к вам тянется? – изумилась трубка.
- Приедем через час, - не стала пояснять я. – Между прочим, с подругой приедем. Она в кошках ну очень все понимает прекрасно.

С понимающей в кошках подругой мы встретились в метро в центре зала. Всю дорогу до места Х я мечтала.
- Представляешь, Лиз, и даже не ссытся! – говорила Лизе я.
- Представляю, - отвечала мне Лиза. – А вот жабы в Африке умеют жевать табак.
- И ведь, наверное, вести себя должен прилично, раз уж за него уплочено!
- Разумеется. Кстати, я недавно читала про одного чувака, который родил лошадь.
- Ты только Лиз, помни, что ты в кошках опытная. Поэтому делай вид, что тебе никто не нравится – может сбавим цену.
- Запросто, - бодро улыбалась Лиза. – А вот в калифорнии одна девочка научила моржа разговаривать.

Дверь открылась, в нос ударило резким кошачьим запахом, и на нас уставилось 25 круглых котячьих харь и два практически таких же круглых лица их владельцев.
- А-ах, какие котики хорошие, какие котики правильные, ой, сколько классных котиков, надо брать – прямо с порога сказала опытная в покупке котов Лиза.
- Нам, пожалуйста, покажите того который с хвостом траченным, а то у нас только 15 тысяч, а оставшиеся 8 нам ни за что тратить нельзя, - попросила не менее опытная я.
Траченнного кота немедленно вынесли, после чего он немедленно расцарапал меня в кровь и его так же немедленно унесли обратно.
- Вот тебе и шалун, - расстроилась я.
- А вы других посмотрите, - немедленно предложила мне хозяйка.
А дальше вышло как в стандартной женской историйке, когда ты прешься по магазину, видишь какую-нибудь Богом и дизайном забытую блузочку, достаешь ее с самой дальней вешалки с мыслью «кто ж еще купит такое говно, если не я», а на кассе выясняется что она стоит 20 тысяч с 70% скидкой.
В выбранном мною коте не было ровным счетом ничего особенного. Более того - на фоне своих круглоликих и чрезвычайно игривых собратьев он был полнейшая безыдейная флегма - друг трамала. Не когтит, не мявкает, дышит томно и через раз. Вообще сейчас я прекрасно понимаю, что Этот Кот мог молчать только по одной причине, и если перевести эту причину на кошачий язык она бы скорее всего звучала так: «тридцать_тысяч-графская_кровь-рррабоотем-тридцать_тысяч-элитная_порода, пррррезентуемся-пррррезентуемся-пррррезентуемся»... Но тогда я о такой кошачьей подлости не догадывалась и вообще я была травмированная и царапанная.
- Вот этот котенок мне нравится, - сказала хозяйке я и ткнула пальцем в котячью харю.
Что характерно, харя не дрогнула не капли и от этого начала мне нравится еще больше.
- Тридцать тысяч. Элитная порода. Лучший в помете. - С расстановкой сказала мне хозяйка.
– Ой дорого, - вздохнула я.
- Идеально воспитан. Идеальный компаньон. Идеальный окрас. - Продолжила хозяйка.
- Окрас в хозяйстве не пригодится, и вообще меня мама убьет, - еще раз вздохнула я. – Давайте за 16.
- Да вы что! Он вырастет, у него одна вязка будет стоить 40 тысяч, - сделала страшные глаза хозяйка. – Берите того с хвостом за 15.
- Кать, и правда, тот за 15 должен быть как-то повеселее, - вставила свои 5 копеек Лиза.
- Да-да, кот за 15 очень хорош, - появился хозяин.
- Бери его, - сказали они втроем.
Ну и, как вы понимаете, чуда не произошло. Произошло закономерное. В конце-концов и у блузок за 20 тысяч с 70% скидкой должен быть покупатель, потому что кто же еще купит такое говно, если не я?
Сошли на 22 тысячах рублей, и за те 8, что мне скинули, мой кот был лишен паспорта, а с ним же права на еблю за 40 тысяч.
- Вы только поймите, что у него кровь... гены. С ним нужно аккуратно и бережно, - объясняла мне хозяйка, упаковывая животину в мешок. – Он, конечно, ничего и никогда не напортит, но если вдруг все таки что-то чуть-чуть, то вы не в коем случае не повышайте на него голос, и уж тем более никаких тапков. Вы тепленькой водички в пульверизатор налейте и так это ему чуть-чуть в лицо пшшшик.
- Куда-куда ему пшшик? - почтительно переспросила я.
- В лицо, - ответила хозяйка. – А зовут его Отто. Ну или в общем «на о».
- Бисмарк! – рявкнули мы с Лизой одновременно, забрали кота и пошли. Радостные пошли. Потому что если Бисмарк, то это значит судьба, правда вот какая именно – большой вопрос.

Не смотря на то, что своим приобретением я была довольно до невозможного, на дачу мне ехалось с тяжелым сердцем. Потому что я точно знала – хуже котоноса помоишного, может быть только котонос двадцати двух тысячный. Сидя в электричке я продумывала всякие варианты представления Бисмарка обществу от скромного «а у меня тут вот кот» до еще более скромного «а можно он пока поживет у нас?». Как раз когда я дошла до креативного «а вот еще 8 тысяч рублей доплатим и он будет ебаться за 40» зазвонил телефон. Это был Дима с разговором про крышу. Крыша у нас хреновая получилась, оказывается, а от того надо денег. Сразу же после Димы позвонила мама. Тоже ничего интересного: «через неделю нужно будет платить за сад». И я была бы рада привезти три миллиона долларов, но только вместо долларов я везла им пустой кошелек и Бисмарка с недоплаченным правом на соитие, и от того было мне нифига не весело. Выйдя на станции станцию я дважды перекрестила кота, четырежды перекрестила себя , семь раз сплюнула через плечо и выкурила две сигареты подряд. Не отпустило. От отчаяния я уже начала размышлять а не вывалять ли мне элитную породу в луже и не соврать ли что я нашла его в помойке, после того как меня обокрали на вокзале. Но пантомима не поперла, потому что в этот момент на горизонте показались приехавшие встречать меня дети и мужья.
- Ну нифига себе табло у этого кота, - сказали мужья. – Как будто ему сковородкой треснули.
- Это не "этот кот", а мой Филька, - завопили дети.
- Вообще то это очень породистый и дорогой кот Бисмарк, - пояснила я родственникам. – По случаю купила. Буду размножать.
- Размножать не позволю! – встрепенулись мужья.
- Хорошо, - покладисто кивнула я. – Но только теперь его уже все равно не вернуть. Я рассчитывала, что размножением окупимся, но если ты против, то что уж тут.
Но хотя Дима был оболган мастерски, особенной победы за собой я не чувствовала. Потому что по сравнению с блокпостом под названием бабушка (о да! аллергия на котов) Дима есть шалаш и двух соломинок и одного листика. Банного.

И что вы думаете? Опять свезло! Ведь если из Москвы я вывозила Бисмарка, кота Катечкинского, то к даче мы подъехали уже с Филей, котом Фасоличьим. Все что принадлежит Ф, вдыхается и выдыхается им или просто находится на расстоянии двух метров – для бабушки Гали свято, а потому Филимон вписался в наш быт довольно быстро, причем в этой прописке он и сам сыграл довольно существенную роль. Все что делал этот кот в течении трех ближайших дней было прекрасно. Ну вот честное-расчестное слово: абсолютно открыточное существо, срущее исключительно в лоток, когтящее старый валик и играющее только со специально предназначенной для этого бархатной мышкой. И при этом так этом режим дня самый правильный: 30 минут поиграет, в остальное время спит брюхом к верху, а уж ночью его вообще не слышно.
- И ты представляешь, говорят, что так будет всегда, а если он где-то чуть-чуть, его надо из пульверизатора попшикать, - хвасталась я бабушке на обратной дороге в Москву.
- Да уж, пожалуй не помойка, - в тон отвечала мне она, почесывая Филю за ушком.
- Мур-мур-мур, - подставлял бабушке другое ушко Филя и жмурился. – Прррезентация окончена, мур-мур-мур.

Сначала он был Отто. И это было прекрасно. Потом он стал Бисмарком. Замечательно как сама судьба. Затем его прозвали Филей. Мило и по домашнему уютно. Теперь он Филябля и скоро я повешусь.

Декорации переключили в тот момент, когда я открыла дверь квартиры. На пороге валялась моя туфелька. Новая. Он вцепился в нее сразу же, прижав уши к своей круглой харе, раскогтив лапы и оттопырив хвост.
- Филя! – громко крикнула я, - убью.
Филя посмотрел на меня так же, как я смотрю на график посещаемости сотрудников, прижал уши еще сильнее и еще ловчее вцепился в каблук.
С учетом того что коту моему Прохеру для полного растворения в пространстве достаточно того, чтобы я просто подняла бровь – от представшей моему взору мизансцены я, мягко говоря охренела. Рука сама-собой потянулась за тапком, но тут, как назло, проснулось самосознание.
- Катя, - сказало самосознание, - 22 тысячи. Элитная порода. Никаких тапков, а только поцелуи в задницу или, в крайнем случае, пульверизатор.
Ох уж эти мне, блин, элитные кОты! Пока я долетела до ванной, пока нашла подходящую емкость, пока залила в нее воду и вернулась обратно Филя успел изрядно пожевать мой каблук и вовсю метил свою блядскую харю на второй.
- Вот тебе, окаянный, вот, - крикнула я, нажала на копку и .. и ничего не произошло. Ничего вообще. Я лила на Филю воду, Филя грыз каблук, Фасолик верещал, Дима смеялся.
Ну, в общем, к чести заводчиков, пшикалка меня и спасла. Когда смерть туфли была совсем близка я взяла пульверизатор с обратной стороны – и весьма увесисто отвесила им Филе по заднице. Тем же способом спасаюсь и по сей день. А еще тапками и газеткой. Но пульверизатор и правда лучше всего, честное слово.
А в остальном живем размеренно и аккуратно, почти как в концлагере.
Ноги только в обуви: царапается.
Туфли только в шкафу: жует.
Шторы только подколотые: катается.
Хавка только в холодильнике: пиздит все что есть.
И при этом режим замечательнейший: днем оно спит, а ночью проверяет нет ли где ног, туфлей, неподколотых штор или неубранных продуктов питания.
Единственная неприкосновенная вещь в доме – та самая бархатная мышка для открыточных игр, которую мы привезли от заводчиков.
Вот такой у меня кот.
Премиальный.
Надо только филькину грамоту ему выправить, а то ведь какие прибыля на случке теряю, страшно представить.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив