взятие казани, vol. 2

dimk_dims — 14.06.2010 В Казань мы прибыли накануне дня независимости – двое в мятых костюмах и девочка в футболке с надписью: «prove WTC exploded from inside» - Всемирный торговый центр был взорван изнутри. Первый же пост ДПС доблестной казанской ГИБДД, разглядев неправильные номера и горящие башни-близнецы на сиськах Тарасовой, остановил нас, заподозрив в багажнике бен-Ладана, и посмотрел строгим взглядом.

Р. со страха тут же вспомнил родной язык и защебетал: мин хазыр гостиница китам – туристы, мол, отпустите дяденьки. Тарасова надула и лопнула пузырь из бублегума и с плаксивым выражением лица заныла: мир, дружба, жвачка! и топнула ножкой. Милиционеры повернулись ко мне: дети-дебилы, объясняю, привёз на экскурсию, пусть мир посмотрят, потом назад в интернат сдам. Патрульные с облегчением выдохнули, отдали честь и документы, пожелали вэлкам в столицу Татарстана, посоветовав мне держать этих имбицылов за руки через дорогу и никуда одних не отпускать.

Устроившись в гостинице, Р. обулся в кеды и ушёл искать улицу, названную в честь своего однофамильца и дальнего родственника. Вернулся через пару часов, сияет как начищенный пятак, весь важный такой и с нами не разговаривает, лишь смотрит свысока – гордится. Правильно, в нашу честь же улицы не называют. Выпендривался сам себе до вечера, потом приступ безумной эйфории прошёл, и он снова вернулся в лоно почти нормальных людей и попросил кушать.

За кушать у нас отвечала Тарасова, потому что девочка. Мы её и взяли только с этим условием, иначе бы осталась дома. Маринка мухой слетала на ресепшн, украла путеводитель и прочитала, что самая вкусная еда прячется в ресторане «Мясной удар». Туда они, кажется, и побежали голодной рысцой, я же коварно сказал, что после шести не ем, выждал двадцать минут и позвонил А. с тем, чтобы устроить себе секс.

«Юристов нужно брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает» – я убедился в правоте слов Ульянова-Ленина на собственном примере в тот же вечер. А. – очень хитрая, не зря кандидат юридических наук, назначила рандеву в центре, в ресторане, название которого даже произносить не хочу, потому что остался неприятный осадок от бешеных цен за еду и выпивку. Ещё понял, что А. меня втайне ненавидит – по-другому объяснить сумму счёта было невозможно, хорошо ещё, что к оплате принимали кредитки, иначе пришлось бы мыть посуду и быть битым за отсутствие чемодана с наличкой.

Гуляли потом, смотрели ночной Кремль, по-моему, он очень красив, интереснее московского, во всяком случае, романтичнее. Поэтому целовались прямо на улице, и ещё потому что были пьяные.

[как выглядит Казанский Кремль - фотография]

Всё следующее утро звонил телефон так, что у меня от раздражения разболелась голова. Оказывается, А. вышла замуж, и теперь муж разыскивал блудную жену с собаками и по мобильнику. Распинав эту распутную и неверную женщину, выставил с вещами в коридор и спал уже до обеда.

Довольный и побритый Р. с такой же жизнерадостной Тарасовой ворвались в полдень в номер с бутылкой минералки и предложением прошвырнуться. Подлечившись нарзаном, от предложения отказался – был тайный план побродить по городу в одиночестве. О чём и не пожалел ни разу. Нагулялся так, что ноги отваливались, зато всё очень понравилось – горбатый мостик через какую-то небольшую речку, круглая, раскритикованная в прошлом треде скамейка, на Баумана нашёл точку, от которой до моего любимого города целых восемь тыщ км, так странно – даже до северного полюса ближе.

Вечером поехали по клубам: ночная Казань, вот я что хочу тебе сказать, гоу-гоу гёлз – это совсем не девочки с целлюлитом, это мышцы и танец, стриптиз же – это не протирание промежности о стальной шест, это, прежде всего красота. А вообще, у меня другой вопрос: почему в провинциях посетителей пытаются всё время наебать? Почему вместо заказанного сорта виски подают сраный бурбон в надежде, что прокатит? Неужели по нашим пропитым лицам не видно, что уж в алкоголе-то мы разбираемся? Почему уёбищность музыкальной аппаратуры привычно компенсируются громкостью? Почему фэйс-контрол пропускает внутрь девушек в прыщах и в люрексе? Странные люди, загадочные, одно слово им - басурмане. В ответ и в знак протеста устроили дебош.

Утром проснулись во грехе – оказывается, после дебоша мы решили отомстить Казани через женщин. Это вообще универсальный способ возмездия, можно совместить приятное с полезным, хотя лично я из того, что было, ничего не помню. Но судя по результату, казанские девушки ещё более ветрены, чем их омские соплеменницы, иначе объяснить наличие тел в постели было нельзя – ну, не влюбились же они в нас упившихся до отвратительной невменяемости.

Выпроводив тела из номера, принял душ и нарзан. Грустно шаркая, приплёлся Р. и сообщил, что у него в кровати лежит чья-то женщина, спросил, не помню ли я кто это. Я сказал, что конечно помню, что это вообще-то не женщина, а трансвестит, которого он вчера нашёл в клубе. Р., потеряв краску в лице, побледнел и стал заикаться, спросил, не путаю ли я чего. Ответил, что не путаю, потому что никогда не пьянею и объявил его педерастом. Р. чуть не заплакал, будет теперь знать как изменять жене, скотина.

За руль села Тарасова – у неё метаболизм хороший, едем домой. Болею головой, растянувшись на заднем сиденье и проверяя 3G-модем от полосатого оператора. По-моему, ни хуя не 3G, одни расстройства, выбивает каждые пять минут. Часа через три будем дома, трип энд.?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив