Не всем дано тихо и легко уйти

miumau — 09.11.2014 Здравствуйте, Яна.
Очень благодарна вам за ваш блог, за темы, которые вы в нем поднимаете. Что-то заставляет задуматься, что-то действительно поддерживает в сложных ситуациях, помогает найти решение.
Хочу спросить совета, и, наверное, найти поддержку – у вас и ваших читателей.



Понимаю, что, быть может, сама постановка вопроса может обрушить на меня какое-то количество осуждений. Однако, уверена, что все, кто уже проходил или проходит через подобную ситуацию, будут в состоянии меня понять.
В этом году у моего мужа умерла мама. На нашем попечении остался его девяностолетний отец. Этот человек прожил очень интересную, насыщенную жизнь. Тем ужаснее для него находиться сейчас там, где он находится – он полностью слеп, практически обезножен (способен около 5 раз в день встать и пройти с ходунками по естественным надобностям и к столу). В остальном он здоров для своих лет, и, как мы думали до последних нескольких месяцев, находится в здравом уме, сейчас мы не совсем уверены.

Другая сторона этой ситуации состоит в том, что год назад уехали из родного российского города в Европу. Изначально мысль была в том, чтобы не возвращаться в Россию. Когда все случилось, мы решили не форсировать события, а просто взяли для отца круглосуточную сиделку. Но поскольку отец не соглашается, чтобы его мыл чужой человек, муж ездит туда 2-3 раза в месяц. Собственно, теперь мы возвращаемся обратно на родину, потому что в этой ситуации физически и материально невозможно жить на две страны.

Нам обоим около сорока. Сфера деятельности связана с IT, мы работаем сами на себя (располагали до этого относительной свободой времени и передвижения).

Детей нет, собственного жилья тоже. Мы собирались еще успеть, но теперь я в этом не уверена. В общем, осознание, что мы теперь ничего не успеем, усугубляет наше психологическое состояние.

Это факты. Теперь немного эмоций.

Отцу скучно, он чувствует себя покинутым и одиноким. Раньше рядом с ним была жена, которая к тому же была очень общительным человеком. Дома постоянно были гости, раздавались телефонные звонки. Сейчас там только он и сиделка. Вообще говоря, находиться там довольно сложно – я не знаю, как выдерживает сиделка. Постоянно работает телевизор на средней громкости: через стенку соседней комнаты – слышно (ночью тоже). Отец круглосуточно стонет нон-стопом – говорит «мне так легче», при этом утверждает, что ничего не болит. Ночами он совершенно не спит и не дает это делать другим - он по 5-6 раз за ночь зовет рядом находящихся, чтобы поправили одеяло, закрыли/открыли форточку, налили воды и т.п. Временами, и все чаще, у него начинаются вспышки гнева, когда он делает все назло – речь идет о элементарном вредительстве. То есть он бросает в стену чашки, полные воды, может сходить в туалет в постель или на пол, может подозвать сиделку и начать оскорблять ее. На моего мужа не особенно срывается (муж это не позволит), но и ему достается по приезду кусочек сумасшествия. Я бываю там редко, но со мной как с человеком посторонним, он ведет себя приличнее, чем обычно.

В разговоре, в обычной беседе, он абсолютно адекватен – со мной, с социальным работником и врачами, с посторонними посетителями.

Врачей, геронтолога вызывали. Лекарства прописанные пьет. Вообще есть особое отношение у медицины к древним старикам, по крайней мере в России, особое отсутствие интереса к таким случаям.

И в российских реалиях дом престарелых – не вариант для нас. По крайней мере на текущем этапе, пока ситуация еще под относительным контролем.

Иногда меня охватывает злость, иногда отчаяние. Есть ощущение, что лучше не будет уже никогда. Все наши свободные деньги теперь уходят на сиделку, лекарства, оплату отцовской квартиры. Наш суммарный доход упал, потому что муж работать теперь может гораздо меньше. У отца трешка, и если бы не все вышеперечисленное, мы могли бы жить с ним и по приезду сэкономить хотя бы на съеме жилья, да и сиделку можно было бы сменить на приходящую. Но мы работаем дома! В таких условиях работать решительно невозможно, мне доводилось пробовать. К тому же теперь мы снова вернемся туда, откуда пытались выбраться до этого в течение трех лет. Снова будем тратить деньги на съем квартиры там, где даже жить не хочется. Есть какая-то ирония в том, что мы делали все, чтобы обеспечить себе свободный выбор (в отличие от моего мужа, который всегда работал на себя, у меня раньше была офисная работа). Но теперь снова решаем не мы.

Есть много книг о тяжелых болезнях, но старчество – это все же не совсем болезнь. Как научиться принимать этого человека? Понимать его? Как его, быть может, развлечь? Как сберечь психику и здоровье мужу? Как вообще это пережить? Постоянно нахожусь в мыслях, что наша жизнь кончилась. Возможно, есть какая-то литература по теме? Я пока не нашла таких книг.

Мне сложно говорить за мужа, он вообще сейчас очень замкнулся, но в моем случае, конечно же, о любви к его отцу речь не идет, только о человеческом сочувствии. Однако, любимому мужу я, безусловно, сочувствую несравнимо больше.

Имя, пожалуйста, не публикуйте. Спасибо!



Здравствуйте!

Во-первых - я вам по-человечески просто очень сочувствую! Очень хорошо представляю, что вы переживаете. У меня нескольк5о членов семьи работают вот такими сиделками, наблюдая подобные трагедии в чужих домах. И так же у нас умирали старые члены семьи, годами сходя с ума и становясь все сложнее.

И я понимаю весь этот набор переживаний. С одной стороны - у нас тут есть такая вещь, как пенсионная страховка. На каком-то этапе она оплачивает дом престарелых, и туда можно такого человека поселить. И можно потом приходить к нему в гости, сколько угодно. Но они там все сделают, обслужат, и каким-то образом все урегулируют.

Но все равно - дома престарелых тут прекрасные, чистые и уютные, обращаются со стариками хорошо. И все равно всегда ходят слухи, что человек, попавший туда, стремительно угасает, и умирает гораздо скорее, попав в неродную обстановку. и родственникам жалко, и страшно брать на себя такую ответственность. Их гложет вина. Что с этой виной делать, и как с ней работать - это вопрос не к нам, это надо ходить к психологу.

И в любом случае - да, неважно, что вы решите - сколько ухода переложить на чужие плечи, сколько менять свою собственную жизнь, чтобы отцу было немного легче и приятнее - все равно вы будете за все платить. Это все - дополнительные расходы. И они, судя по всему, уже полностью легли на вас, видимо никаких пенсионных страховок нету, которые это бы покрыли, и с этим тоже можно только смириться.

Мне тут нечего сказать, кроме "Ну что поделаешь!"
Мы тоже когда-нибудь станем старыми. И дай нам Бог уйти быстро, в ясном уме, и пока мы все можем сами. Потому что иначе мы озадачим такими же проблемами наших детей. Вот, отец так воспитал сына, что тот не может его бросить - и наверное это хорошо. Он его и не бросает. Очевидно, что тут нельзя предсказать, сколько эта история будет длиться, и какие фазы она пройдет. Есть много вариантов, трудных и невыносимо трудных. Вы все решения примете по ходу дела - никуда от этого не денетесь. И никто за вас ничего не решит.

Так что я думаю, что вам тут можно только всей дружной читательской аудиторией пожелать сил.

P.S. У меня совсем больше нет никаких конструктивных советов, но может быть у кого-то еще они есть. Мои читатели проходили через многое, может быть и тут имеются опыт и полезные советы?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив