Мир имени меня, Непревзойденной, или Очень романтичный Егор

tanja_tank — 25.01.2018 "Соскучились" по "настоящим" нарциссам? :) Сегодняшняя история будет как раз о таком, "первостатейном" - оттого так пестро с тэгами :)

... История героини уместилась "всего" в два месяца, и причин тому я вижу минимум три:

- ее природный оптимизм,
- опора на себя, уважительное отношение к своим ощущениям и впечатлениям, оттого и стойкость к газлайтингу,
- сильная выраженность нарциссизма у Егора (НРЛ).

Человек с НРЛ за короткий период времени способен нанести серьезную травму, "обжечь", посколько все процессы протекают у него быстрее, чем у "обычных" нарциссов, и обесценивания-идеализации более выражены. То есть, эмоциональные качели сразу же раскачиваются с большой амплитудой.

Но этим-то такой нарцисс и "хорош". Потому что реально невыносим. У меня был опыт общения именно с таким, и я вообще не представляю, как таких людей можно выносить больше месяца-двух. То есть, довольно быстро становится понятно: перед тобой - очень нездоровый человек...

"С Егором я столкнулась за три месяца до знакомства с моим нынешним мужем. На тот момент я уже около двух лет находилась в «свободном плавании», встречаясь периодически с разными мужчинами и расставаясь без сожаления, как только ощущала моральный дискомфорт или скрытое давление.

Знакомилась я везде, и в машине в пробке, и на разных выставках, и на мероприятиях по работе и конечно же, на всеми нами любимом ресурсе - сайте знакомств.

На момент знакомства с Егором мой ресурс был на максимуме, бил через край. Я успешно похудела - попа влезла в джинсы, которые носила в 11 классе, по работе один за другим шли отличные проекты, выглядела и чувствовала я себя на 10 из 10. В общем, для нарца я была просто супер-вкусный калорийный тортик и питательный бульончик в одном лице.

Это была пятница. Он написал в числе многих, и я не особо заинтересовалась его анкетой, при всей внешней привлекательности показался каким-то унылым, как будто в теле 36-летнего мужика живет старый скучный дед, такое сложилось впечатление. Но я как-то легкомысленно согласилась выпить с ним кофе в воскресенье утром, только на полчасика, перед маникюром. Он, кстати, сразу вызнал в какой районе я живу, чтобы приехать именно туда, хотя я предлагала встретиться посередине, чтобы по-честному. Но он притащился пить кофе на полчаса с другого конца большого города.

В субботу он меня не беспокоил и я и думать про него почти забыла, решила что кину смс с извинениями и не пойду, т.к. что-то меня внутри царапало. Но за полчаса до свидания он сказал, что уже приехал, уже сидит в ресторане и спрашивал, какой кофе мне взять и нужен ли десерт.


С разбегу об телегу

Я совестливая и честная как пионер-ленинец, решила «ну не кидать же его там одного, схожу». Он оказался очень высоким и очень симпатичным. Хорошо одетым. Но ощущение «старого деда» или просто какой-то вот замшелой болотины от него все равно было. Я по жизни болтушка, никогда не сижу молча на свиданиях, всегда болтаю о том, о сем, много и говорят, забавно шучу. И тут тоже не молчала, по мере моей болтовни он как будто расцветал, глаза у него загорелись каким то маньячным огнем и к тому моменту как мне надо было уже идти, он просто вскочил и прокричал « я сам отвезу тебя на твой маникюр, я отвезу тебя куда угодно, я хочу, хоть сколько то времени побыть еще с тобой». То есть, по сути, я физически позавтракала кофе с тортиком, а он эмоционально позавтракал мной)))

Он повез меня какими то дикими огородами через весь город, чтобы потянуть время, но приехали мы вовремя. Далее он жаждал меня лицезреть в тот же день, но мы с подругой шли в музей, поэтому через 10 минут как мы распрощались, он начал задалбывать меня смсками. Расскажи, что за музей, а сфоткай что там выставлено, а куда вы потом пойдете?

Раньше я бы окрылилась тем, что человеку так все про меня интересно, что я так ему запала в душу. Теперь же меня немного смутил подход, как я его называю «с разбегу об телегу». Появилось смутное ощущение «узнаю брата Колю, где то это уже было…». Но я отмахнулась от своих предчувствий и окунулась в «мир имени Меня Непревзойденной», который он мне устроил.

Разведка и Обольщение

Ему было интересно про меня все. Что я ем на завтрак, какие бренды в одежде предпочитаю, о чем мечтаю, где хотела бы побывать. С кем я дружу. Где живут мои родственники и сколько их. Конечно все это не «в лоб» а окольными путями, под соусом «узнать тебя поближе» и «хочу знать о тебе все ведь ты мой идеал».

Я ничего не скрывала, тк живу политикой полной открытости – я говорю все и всем, честно и открыто, мне реально нечего скрывать и я ничего не стесняюсь. Есть просто в голове блок информации открытый для всех и я спокойно его выдаю. То, что я не хочу говорить, я не скажу никогда, остальное считаю для себя безопасным.

В общем, он узнал что я мечтаю побывать в двух местах недалеко от города (около 400 км езды), из еды люблю грузинскую кухню, работаю на хорошей должности в приличной фирме и обожаю книги, косметику и украшения. Да и много чего еще. Мы много гуляли, ходили и разговаривали, каждый божий день. Он не хотел оставлять меня ни на минуту, везде только вместе и только вдвоем.

Надо ли говорить, что мы ходили везде. Актуальные выставки, кино, рестораны (грузинские есессно). Один раз я заказала долму, не посмотрев что она с бараниной (баранину я не ем) он тут же сказал официанту «Унесите и принесите новую, с говядиной». Оплатил он обе. И вообще кошелек при нем доставать не велел. Он просто таки «сорил» широкими жестами. Его интересовало мое мнение на все и вся. У меня дома не переводились любимые лилии охапками. Он массировал мне стопы и расчесывал волосы, приговаривая какие они прекрасные.

Но именно в этот период я стала подмечать странности, которые меня «царапали». Например:

- он все время говорил про свою маму, на любую тему я высказывала свое мнение, а он почему то мамино. «А вот мама считает», «А вот мама думает что..» и апофеоз «Вы обязательно понравитесь друг другу, вы так с ней похожи!»

- он плохо отзывался о бывшей жене (хотя у них двое детей и это он от нее ушел и достаточно некрасиво). Сетовал на то, что все друзья встали на ее сторону. Я чуть не поперхнулась на фразе « ну ладно бабы ее поддержали, но их мужья тоже не общаются со мной! Чертовы подкаблучники», до этого слово «бабы» он не произносил, только «женщины» или «дамы». Теперь я понимаю, что ни один перверзник не способен долго носить свою маску любезности и она так или иначе периодически сползает с интеллигентного личика и открывается истинная «личина».

-он периодически ныл, что «все потерял, что ему было дорого», что «жизнь его порушена и только я стала лучом света в темном царстве».

- вообще, очень многое в своей жизни объяснял с позиции «все вокруг пидор@сы, я один Д’Артаньян». Все были виноваты, только не он.

Но за общим шквалом обожания и бурной активности это было не слишком заметно и я звоночки пропустила, но не забыла. Психика упорно ставила свои зарубки помимо моего разума.

После двух недель урагана он практически насильно перевез меня к себе. Я приехала у нему в гости и оказалось что «вот твой комод, вот твоя полочка в ванной, вот твои вешалки в шкафу, я все для тебя освободил, завтра собираем твои вещи».

Пробы пера

Они были, естественно, были. Я переехала, жили мы «дружно и весело» дня три. Потом вдруг я получила слегка неадекватную реакцию на поставленные в гардеробную ботинки, он просто таки заорал «это же шкаф!!! Там чисто! Обувь - на ковер!!! какая ты все таки своенравная и несносная!». Я слегка прифигела, ибо не понимала, что только что вот было, откуда такая агрессия? Но я поржала и как бы в шутку сказала что «еще один такой выпад и мои ботинки ты найдешь на своей полке с трусами». Он дулся до следующего утра.

Постоянно звонила его мама, она могла позвонить в 6 утра и сказать, чтобы он ехал к ней чинить кран, он срывался как подорванный и мчал к ней, даже если были планы - мы их откладывали. Однажды он маялся и мялся, ходил задумчивый, всем своим видом давал понять что «тайна сия велика есть», я устала от постной рожи, мне было дискомфортно и я все таки спросила « что с тобой такое?».

Он посадил меня в машину, отвез в достаточно безлюдное место и стал изливать душу. Это было ужасно, он стал мне вываливать историю своего адюльтера на работе, своей безумной любви и страсти к «незабываемой женщине», дикую историю их романа за спиной у жены, все вот эти вот подробности, включая и их «безумный и страстный секс», прихождения-ухождения, как они с этой любовницей трепали друг другу нервы, как он чуть не спился из-за нее... Все в подробностях, с посыпанием головы пеплом, с самоуничижением и тут же самовозвеличиванием.

Он вещал часа два. Вывалив на меня всю свою вот эту моральную помойку, он подытожил – «но теперь у нас все точно кончено, она точно ушла и больше не вернется, тебе нечего опасаться». Мне было мерзко и меня интересовал только один вопрос, его я и задала: «а зачем все это знать МНЕ?». Он увидел, что я смотрю на него с омерзением и тут же начал оправдываться «я просто честен с тобой, просто не хочу недомолвок, хочу, чтобы ты знала про меня всевсвсе, это же так естественно!»

С этого дня нас в отношениях стало трое: я, он и его «разбитое сердце». Как теперь я понимаю, после прочтения книги, был намеренно введен третий персонаж, до которого мне как бы надо было еще дотянуть, и заслужить такую же его любовь и страсть. И еще один момент, он тогда сказал такую дикую для меня фразу «Когда жена узнала о романе, она, как мудрая женщина, естественно сделала вид, что ничего не знает». Тут я очнулась и выдала «ну хрен знает, я видно не мудрая, я бы молчать не стала и устроила бы грандиозный скандал». Он странно на меня тогда покосился. В общем, эта была еще одна странность в копилочку моего терпения.

В этот период он начал ненавязчиво легкий «газлайтинг» и если не выходило так, как он задумал, и все разбивалось о мою железобетонную логичность, он начинал натурально плакать, прям вот почти навзрыд. Я прозвала его «ревушкой-коровушкой», ему кстати нравилось это прозвище, он считал его милым, а себя «ранимым». При все своей ранимости, когда умер его дедушка я очень ему сочувствовала , но он спокойно, хладнокровно и жестко сказал « я не сентиментален. Умер и умер, я по поводу смерти не заморачиваюсь, все когда то умрем».

Ледяной душ

К этому моменту мы встречались уже (на самом деле «всего только») месяц. Он напросился на ужин с моим папой, был потрясающе мил и чертовски обаятелен, лез из кожи вон, чем папе жутко не понравился, он у меня видит людей насквозь. Не понравился он и моим брату и сестре и их мужу и жене, у нас вообще достаточно большой и дружный «семейный клан». Не понравился тем, что весь вечер за столом восхвалял меня, нежно держа за руку, выдавал неадекватные восторги по поводу любых слов моих близких, пытался подружиться сразу со всеми, что привело к их вердикту «не наш человек, позер» (рассказали они мне это, только когда уже мы с ним расстались). Лучшая подруга отказалась с ним знакомиться, хотя он прям желал этого. Ей он не нравился заочно, по моим рассказам.

Мы успели съездить в одно из мест, где я мечтала побывать и провели там прекрасно время, он продумал и проложил весь маршрут, выбрал гостиницу и рестораны и преподнес поездку как сюрприз. Я была удивлена и мне было очень приятно. Счастье было прям таки почти безоблачным.

На обратном пути он вдруг стал резко мрачен и когда мы остановились на заправке, он заплатил за бензин, затем ткнул меня сильно в спину подталкивая к кассе и громко издевательски, при всей очереди заявил «может ты хоть за кофе сама заплатишь?» Я выпала в осадок, зачем он сделал этот идиотский выпад, да еще и прилюдно? К чему это? Было ужасно неприятно и даже обидно.

Но я сдержалась, спокойно и жестко попросила отвезти меня ко мне домой (квартиру свою я продолжала снимать, несмотря на переезд к нему). Мы доехали молча до моего дома и я попросила его удалиться и оставить меня одну. Через час он оказался у меня под дверью и снова плакал, объяснял мне что «я все не так поняла». Он остался у меня. Но я опять это отложила в копилочку его косяков.

Но это были цветочки. Во вторую поездку мы отправились спустя неделю, это было аккурат 8 марта. И тоже все было обставлено как сюрприз. В роскошном ресторане в очень красивом месте за ужином он вдруг поднял на меня глаза полные надежды и театрально прошептал « я уже не представляю себя без тебя!» меня поразила моя реакция, мне вдруг захотелось заорать по Станиславскому «НЕ ВЕРЮ!» или просто расхохотаться ему в лицо. Я выдавила «дада, и я тоже» и не знала, куда деваться вообще.

Кстати с 8 Марта он меня не поздравил даже на словах. Сделал вид, что праздника вообще нет. Видел, что все меня поздравляют по телефону и отмалчивался, но я не стала возникать, нет так нет. Он все больше стал меня напрягать, мне стало с ним скучно, я чувствовала какую то сосущую тоску и скрытую опасность, я пребывала в каком то липком тумане сумбура, что-то понимала, но никак не могла сформулировать, что именно. Я стала уставать.

Апофеозом был наш поход в кино через день по возвращении. Он весь день был мрачнее тучи, тяжело и нарочито молчал. Я прямо чувствовала сгущающиеся тучи над головой, но на вопросы «что такое» он отвечал, что все хорошо. После кино сели в машину и я пристала к нему с вопросом, что же все таки происходит, тк мне было ужасно дискомфортно в этой атмосфере мрачного болота. Моя политика по жизни: мучает что-то - скажи.

Он ломался минут 10, я дожимала, он играл в «да ничего, ничего», при этом всем своим видом показывая, что очень даже «чего». Я дожала. И тут на меня обрушилась лавина помоев, он орал в полный голос на меня, я не помню точно текст тк была просто ошарашена, но оказывается я была все это время виновата во всех смертных грехах, он вопил «ты высосала из меня все деньги, какого черта нормально зарабатывающая баба до сих пор не предложила мне вернуть деньги за поездку, я тебе что мальчик что ли все твои желания выполнять?! Ты используешь меня! Ты корыстная! Да как я на тебя только повелся!» и так далее и тем более.

Я была страшно оскорблена, никогда и ничего я ни у кого не просила, никогда и никого я не заставляла дарить себе букеты и меня куда-то возить. Он орал и орал. Я обтекала, но под конец не выдержала и заорала в ответ, что он на хрен мне никуда не впился со своими поездками и что если я такая сволочь шел бы он своей дорогой, а лучше на хутор бабочек ловить, что раз я такая хреновая то оставлю как я его пожалуй прямо сейчас искать себе идеальную. И что он не «рациональный мужчина» а просто конченный жадина, раз считал все это время каждую потраченную на меня копейку.

Выскочила из машины, шла гордо, показала фак на прощание, но внутри мне было очень плохо, я не понимала за что меня так? Почему такие гадости? Я их не заслужила! вот даже пишу все это сейчас и на душе опять мерзко, как тогда. Но я не плакала, я злилась. Это куда конструктивнее. Но моих эмоций, а соответственно своего «корма» он от меня добился! Он догнал меня на машине и совершенно мирно и спокойно, с улыбкой сказал «давай я тебя подвезу до дома, ну куда ты пойдешь ночью, не чужие же люди». Но как только машина набрала скорость, он стал снова выдавать гадости в мой адрес, тихо, под нос, бубнил и бубнил. Сказал, что я сама виновата, что вызвала его на разговор, что я все неправильно поняла своим извращенным разумом, а он просто беспокоится за «наш общий» (с какого то хрена) семейный бюджет.

Я вышла из машины и пошла домой, он побежал следом, выкрикивая, что я разрушила нашу любовь и теперь уже ничего не вернешь. Он висел на заборе (дом и парковка были обнесены забором) и смотрел как я удаляюсь к парадной и в голос рыдал, и орал. Какая я неблагодарная. Думаю, у соседей в тот вечер был очень занятный спектакль.

Я просто сказал «хочешь, поднимайся ко мне поговорим, можешь порыдать там, там теплее» открыла калитку, он рыдая плелся за мной. Когда мы вошли в квартиру я спокойно заметила что свои розы, подаренные перед поездкой он в принципе может забрать, вероятно они дорогие и он потратился. С криками «нет, ты невыносима!!» он выбежал из квартиры и показательно газанув во дворе, умчался в закат.

Закручивание гаек

Два дня я была просто выжата как лимон. В голове вертелась вся эта ужасная сцена, несправедливость, гадость в мой адрес. Мне было противно и мерзко, я плакала. Я саботировала работу. Я не могла одна в этом находиться и стала наконец встречаться снова с друзьями, они у меня веселые и нежные циники, я рассказывала им про этот неадекват, они высмеивали моего ухажера... нет в таких ситуациях лучшего лекарства, чем смех. Он вытравливает обиду, если высмеять обидчика, то он становится из «великого и ужасного» маленьким и жалким.

Через неделю он привез мои вещи и бросив на прощание « ты сама все испортила, назад пути нет», снова пропал. Я не имею привычки навязываться-нет так нет. Я восстанавливалась на удивление быстро (ибо, как я уже говорила, это не первый опыт с перверзником, первый чуть не довел до суицида), я быстро почувствовала освобождение. Начала радоваться жизни. И тут он вернулся.

Вернулся не с покаянием, не с извинениями, нини, упаси боже, но с гордым видом и словами «оба виноваты, но больше конечно ты, но я не могу без тебя, ты запала мне в душу, давай попробуем еще раз, только теперь будем жить у тебя дома». Опять был шквал идеализации, в тот же вечер Егор потащил меня в пригород гулять, всю ночь ходили, точнее, он таскал меня на руках, не давая слезть. Прыгал вокруг молодым козлом, обнимался-целовался под каждым фонарем, признавался в невозможности и серости жизни без меня, прекрасной.

Всю ночь прогуляли. А когда уже под утро собрались к дому, я села в машину, а он исчез. Я сидела ждала его минут 15, начала уже сомневаться - не уехать ли, мож, он вообще сбежал. И тут он появился с огромным букетом, оказыватся заприметил во время прогулки круглосуточный цветочный магазин и ломанулся туда, сюрприз. И еще пару дней был плюшевым зайчиком, но потом стал вести себя странно, каждый день делаясь все более нетерпимым и нервным. Стал злоупотреблять вином. Пару раз я забирала его пьянющего от его мамы, к ней он ездил каждый день.

От былого великодушного обаяшки не осталось и следа. Он критиковал меня во всем с кривоватой ухмылкой. Однажды он не пришел ночевать, ни с того ни с сего. Я не спала до трех часов ночи, переживала и плакала, но искать его не стала. Через три дня он объявился сам, опять плакал, просился приехать ко мне (было 2 часа ночи, рабочая неделя), я пустила его. Он всю ночь гладил мне волосы и говорил какая я все таки неземная. Следующий день был последним.

Мы поехали по его настоянию менять резину на моей машине, к тому моменту я уже платила за все сама, чтобы только не провоцировать фонтан экскрементов в мой адрес. Он нашел самый убогий сервис у черта на рогах, в каком то жутком подвале, там просто было на 150 р дешевле. При этом напротив моего дома в паркинге был нормальный, уютный сервис куда я заезжала всегда. Но я уже не спорила. После этого он предложил посидеть в ресторане, я согласилась.

Мы приехали, он ушел мыть руки, а меня дернул черт (или чуйка) зайти на тот сайт знакомств, где мы встретились, зайти незарегистрированной, свою анкету я давно удалила. Но я ему не верила, от слова совсем. Третьей фотографией в поиске вылез он, родимый. Статус «свободен», в активном поиске, ищу такую то такую то, в отношениях не состою. Я встала и ушла. Он начал названивать, я не брала трубку. Он догнал меня и стал говорить, что это все моя вина, что я вела себя так плохо, что у него не было другого выхода, как зарегистрироваться снова. Что просто расстаться он со мной не смог, очень хотел мне все сказать, но я сама его вынудила молчать, тк была мила и прекрасна, а не несносна как обычно, и он не смог вымолвить слов прощания.

Он шептал придушенным шепотом «оставь меня!!! Оставь меня, я сам не смогу тебя оставить!» То есть этот мудак вывернул все так, что я была виновата в том, что за моей спиной он ищет себе бабу и молчит! Я уехала домой. Восстановила анкету и тут же пришло сообщение от него «зачем ты со мной так?! зачем ты разместилась тут?!» я ответила, что это логично, и теперь уж ты, пожалуйста, милый «оставь меня» и не мешай знакомиться.

Внешне я могла казаться спокойной, но внутри был адский коктейль, смесь обиды, недоумения, боли, ошарашенности, непонимания что происходит. Слез не было, была дикая жгучая злость, я выпила снотворное и легла спать. На следующее утро написала ему письмо о том, чтобы он ко мне не смел больше даже приближаться, и что я рада, что нашла его анкету так рано и судьба уберегла меня от отношений с мудаком. И заблокировала везде. И запретила себе даже расстраиваться на этот счет. Для меня товарищ умер. Умер и все тут. Се ля ви.

Таким образом, собрав всю свою волю, подобрав сопли и сохранив остатки самообладания, я умудрилась соскочить на этапе Закручивания гаек. Через месяц я встретила своего нынешнего мужа.

"Пусть твой муж меня опасается"

Прошло два с лишним года и в этот день рождения, два месяца назад я получила пинг от Егора. Я сменила телефон, его контакт был в старом телефоне, а не на сим-карте, и в новом телефоне он оказался разблокированным. Оказывается, все это время он пытался выйти на связь. Простите, но я позволила себе немного поглумиться, он поздравил меня с д.р. и написал, что на всю жизнь запомнил эту дату. Я ответила, что не могу ответить тем же, ибо его д.р. я не помню.

Он стал говорить, что ему скучно, все женщины вокруг скучные и он разбил своими чарами уже не одну семью, но всех бросал, ибо помнит только меня. Я была веселой, сказал он. Я ответила, что ему со всеми скучно потому, что он сам скучный. И у него пустая жизнь. Он стал зазывать встретиться, и все вернуть. Я сказала, что у меня есть мой любимый мужчина на что получила вопрос полный изумления «и что, тЫ хочешь сказать, что С НИМ СЧАСТЛИВА?» Да, сказала я, очень, более, чем когда-либо. Он сказал, что с легкостью разобьет нашу пару, и чтобы мой муж опасался его. Я сказала, что тогда лучше разбей обо что-нибудь свою «умную» голову, пользы больше будет.

Он надолго замолчал и потом пришло одно последнее смс «ничего, мы еще посмотрим, жди в следующем году, я снова тебя поздравлю». Вы знаете... мне не страшно, от слова совсем. Как я уже говорила, я живу политикой открытости и его коварство мне как слону дробина. Про него все все знают и никто не любит. Он жалок и смешон.

Читая вашу книгу и ЖЖ, я вспоминала эту историю и у меня открывались глаза. Я думала, как же моя психика вот так жестко сказала «нет», что мне помогло так быстро (2 месяца) и почти без потерь вылезти? Я для самой себя сформулировала свои лайфхаки выглядят они так, может быть, они помогут еще кому-то:

- Я говорю себе частенько «Милая моя, напрягайся сразу, как только мужчина ведет себя «с разбегу об телегу». Невозможно за один день понять, что перед тобой человек твоей мечты и жизни, не узнав его хоть сколько-то. Слишком много слов, слишком много внимания, слишком много подарков. «Люблю, трамвай куплю» в первый же день - все это признаки нездорового внимания. За каждый из них тебе потом выставят счет. Все поступки и действия нормальных людей обычно адекватны времени прошедшему с момента знакомства. Восемьсот роз и мерседес в подарок под твоим окном от того, с кем познакомилась вчера – хреновый признак. Тебя покупают как вещь в магазине.

- не сомневайся в своих чувствах. Никакой «газлайтинг» тебя не проймет, если ты веришь себе. Вот он говорит, что ты не должна злиться, а ты внутри чувствуешь злость. Кому верить? Только себе. Единственный, кто останется с тобой до конца - это ты сама. Не предавай сам себя, верь тому что чувствуешь. Если тебя это злит – значит злись, а не засовывай в дальний угол души. Чьи-то слова ничего не значат перед твоими личными ощущениями.

Если тебе сильно обидно, значит, тебя обидели. Значит, не надо общаться с тем, кто тебя обижает, может для «маши, моей бывшей, такие вещи были ваще пустяк», но если для тебя нет –то следуй за своими чувствами, ты не Маша и быть ею не обязана. Кто вообще такие, эти люди, которых он ставит тебе в пример, «эксперты по правильному чувствованию»? Полный бред.

- Не бросай свое окружение. Не иди в изоляцию, продолжай общаться с друзьями, родными. Открывайся им, видься с ними, не замыкайся на одном человеке.

- смейся над перверзным и самой ситуацией (про себя, естественно, а то можно и нарваться), воспринимай все с юмором. Как уже писала, когда высмеиваешь ситуацию и мучителя - тиран из великого и ужасного вершителя твоей судьбы, превращается в мелкого и гаденького неадеквата, несущего какой то перманентный бред. И когда он несет очередную манипулятивную чушь в твой адрес, не рефлексируй, вспоминай фразу из к/ф «Иван Васильевич меняет профессию»: «Иван Васильевич, когда вы говорите, ощущение такое, что вы бредите»))))

- не переубеждай и не оправдывайся. Ты такая, какая есть. Что выросло, то выросло, если ему вдруг во мне все не нравится - значит, я не его судьба и до свидания. Не надо бежать себя корректировать. Не поможет. А свою индивидуальность ты потеряешь.

- не разгадывай загадки. Надо человеку - сам расскажет и поделится, если вокруг очень много мути и тумана и тебе все время предлагают «догадаться самой» и «почувствовать сердцем» - я обычно отвечаю в шутку «прости, я свой хрустальный шар дома забыла. И карты таро тоже. Так что предсказать че ты там думаешь себе увы не моЖу».

- если человек оскорбляет, это говорит плохо только о нем, но никак не о тебе.

- прощай себя. Прощай себя за слабости и обиды, за свои эмоции, любые. Не кори себя « как я могла быть такой овцой?» Раз была - значит, по-другому не могла. Значит, так было надо. Обними себя и скажи «я все делаю правильно, я молодец».

- и я всегда помню, что счастье не должно быть «трудным, выстраданным и вымученным», это оксюморон. Счастье на то и счастье, что в нем никто не страдает и не мучается.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив