Истории=)

Вечерком — 15.12.2010

Есть такая профессия

Когда я был в первом классе, учительница у всех у нас выясняла: В«Кто ваши родителиВ»?

Профессии были довольно обыкновенные и только одна девочка сдуру сказала, что ее папа мотоциклист.

И это была правда.



Он по магазинам развозил на мотоцикле с железной коляской, ящики с бутылками.

Сказала бы: папа водитель, а то нет же – мотоциклист.

Дети существа жестокие, к этой девочке так и приклеилась до 10-го класса кличка – Немецкая мотоциклистка (фамилия ее Немцова).

Вроде бы наше-то цветное время появилось столько новых, небывалых ранее профессий, что вроде бы и удивляться немодно, но я недавно все же

удивился...

У сына первоклассника, учительница по обыкновению всех опрашивала: а кто же собственно ваши родители? (ничего на свете не меняется)

Все родители, как родители, но один мальчик выдал: мой папа работает хоккеистом.

Все конечно сказали, что это круто (слово респект они еще не проходили), да и только.



Я заинтересовался и попросил сына узнать у этого мальчика: папа сам играет в хоккей или работает тренером?

Выяснилось, что таки да, играет почти каждый день на позиции вратаря, хоть ему уже 45 лет. Все это было как-то странно.

Природное любопытство меня не отпускало. Я попросил жену узнать поподробнее. Она у меня как раз жизнью школы охотно интересуется: чешки, сменки,

классные поборы...знает всех мамаш класса.

Отвела сына в школу, встретилась с женой хоккеиста и вечером рассказала вот такую историю:

Папа этого мальчика - Михаил, никогда не думал о хоккее и уж тем более о карьере вратаря.

Лет 10 назад, он был офисным планктоном и как заведено у планктона, раз в году они всем отделом затевали

что-то корпоративно-героическое, чтоб хоть немного почувствовать себя пусть планктоном, но хоть не офисным, а настоящим океанским...

Решили поехать в ледовый дворец оплатить на часик лед и сыгрануть между собой в хоккей. Поскольку Миша единственный из всего отдела вообще не

держался на коньках, его нарядили в казенную сбрую и поставили в ворота.





Он и раньше не любил ни футбол, ни хоккей, но тут сбиваемый маленькой злобной шайбой с ног, так и вовсе возненавидел все это дело...

Уйти, все бросить нельзя: начальник - колобок на конечках хочет выиграть, да еще сука покрикивает за пропущенные голы.

И вот в очередной раз, когда Михаил удачно успел увернуться от летящей в него шайбы и пропустил гол, начальник прямо весь зашелся. Видимо он сам

себе казался Валерием Харламовым, колобок стал орать матом на юного дебютанта, грозя страшными планктонными карами.

И Мишу прорвало, он решил, что ему нечего терять, кроме своей пищевой цепочки (он итак находился в самом ее низу), снял ловушку да и от души

зарядил своему бигбосу в пластмассовый бубен.

Коллеги, не доиграв оплаченного времени, с радостью укатили с поля своего поверженного колобка.

Миша стоял в воротах один среди пустой площадки и думал:

-Мне 35 лет, ни перспектив, ни денег и вот только что умудрился работу потерять...

Видимо кого-то на верху наш бравый вратарь изрядно повеселил и этот В«кто-тоВ» решил взять его под свое крыло...

К Мише со скамейки запасных подъехали очередные пузатые хоккеисты и сказали:

-Правильно ты его "ушатал", деньги деньгами, но границу надо знать.

Миша:

-Какие деньги, я че-то не понял?

Хоккеисты:

-Так они уроды тебя еще и на деньги прокинули?

Короче давай постоишь у нас, оплата обычная 20 баксов в час, деньги вперед.

Миша:

- Кто кому 20 баксов в час?

Мужики отсчитывая деньги за два часа:

-А ты веселый...

С того дня Миша вот уже 10 лет работает хоккейным вратарем.

Каждый офисный супермен хочет быть нападающим, забивать голы и чувствовать себя Уэйном Грецки, а вот таскать в огромном бауле вратарские запчасти,

весящие 22 кг никому не охота.

Про шайбой по лбу и коньками по горлу и говорить нечего.

Так Миша и живет – вечером хоккей с очередными чемпионами кредитного отдела, а ночью примочки, зато сам себе хозяин, кстати, его НХЛовские

контракты с годами увеличились до 30-ти долларов в час.

А хоккей он все так же ненавидит...











Краткая философия Ее Величества Очереди









Поликлиническая очередь – это тот еще кружок по интересам. Сюда приходят поговорить В«за жизньВ», почитать наконец-то купленный в позапрошлом году

детективчик, довязать шарфик любимому внуку, обменяться новостями, пожаловаться на родственников и просто пощекотать себе нервы. Те посетители,

которым нужно не общение, а медпомощь, теряются и тушуются, чувствуя себя очень не в своей тарелке, и ведут себя порой неадекватно, что, впрочем,

иногда помогает им избежать потери времени и нервных клеток.



Трепетно заказываемый за полгода вперед талончик не гарантирует вам своевременного доступа к телу эскулапа, потому что очередь – многогранна,

многоглава и многопоточна. Как минимум, она состоит из трех частей – В«по записиВ», В«по живой очередиВ» и В«я только спроситьВ». Добавляются туда часто

и другие течения – более малочисленные, но оттого не менее деструктуризирующие и без того хрупкую гармонию сообщества Ждущих и Жаждущих: В«мне

положено без очередиВ» и В«я по острой болиВ» (варьирует в зависимости от таблички на двери).



В«По записиВ» приходят, зажав в руке заветную бумажку-номерок, внимательно и демонстративно читают ее в коридоре и строгим тоном спрашивают В«у кого

номер такой-тоВ». Номер испрашивается либо до себя (тогда в счастливца мечется взгляд сурово-неприязненный), либо после (взгляд избирается

торжествующе-снисходительный), по настроению. После выяснения места под солнцем, предусмотрительный человек В«по записиВ» усаживается на свободное

место или притыкается к незанятому дверному косяку спиной. Он нашел себя в этом долгом дне, и более никуда не спешит… счастливый и наивный подтип,

чаще представленный работающими людьми от 20 до 50.



Очень часто, правда, встречается более прагматичный тип поликлинического посетителя В«по записиВ». Обычно это пенсионерки (реже пенсионеры – ну не

доживают у нас мужики до старости, травимые работой, зарплатой, тещей и супругой и образом бытия). Им не нужно заказывать заветное место за

полгода, потому как они – асы ожиданий и гуру В«доставанияВ» нужных вещей еще с послевоенных времен. Терпеливо они выдерживают пытку дефицитом,

нескромно называемую поликлиническими администраторами В«выдачей талонов на завтраВ», и готовы подхватиться хоть в 5 утра и сформировать личиночную

стадию будущего безобразия под кабинетом уже на ступеньках ЛПУ (впрочем, личинка кушает хорошо и растет быстро, превращаясь ко времени Ч раздачи

слонов и подарков в нехилого и довольно агрессивного многоглавого червяка). Привычные к тому, что получить искомое можно только путем per aspera,

они приходят за 2-3-4 часа до назначенного времени и создают костяк очереди, иногда помогая наводить в ней подобие порядка, но чаще, впрочем,

устанавливая свои, одним им ведомые законы очередности прохода в кабинет, доводя идею предварительной записи до абсурда.



Страждущие В«по живой очередиВ» пробивают путь к врачу локтями и голосом. Объявление приема В«только по талонамВ», которое выкрикивает тоном на грани

истерики придворная врачебная медсестра, вызывает в их рядах возбуждение, сравнимое разве что с пробуждением Везувия. Впрочем, вулкан быстро

опадает, оставляя только редкие выбросы-вскрики. Уходят только слабаки и недавно вставшие в неперспективный хвост. Настоящие борцы не сдаются, и

отвоевывают свое место в коридоре, не гнушаясь методами и поводами (В«Я беременнаяВ» - В«А я беременнее тебя!В» - В«А я – инвалид 2 группы!В» - В«А вас

вообще тут не стояло!В»).



В«Я только спросить!В» - в реальности виртуозы очередного дела, и заткнут за пояс любого представителя видов В«по записиВ» и В«по живой очередиВ».

Прикинувшись шлангом ламером, внедряются они вслед удачливому посетителю, проникшему в заветное помещение, и повисают над медработниками,

аккуратно подкладывая на стол карту и поврежденную часть тела. Несколько аккуратных и быстрых движений, пара фраз, неосторожно подхваченных врачом

– и вот, былой счастливец остается в пассиве наблюдать, как его драгоценные В«7 минут на пациентаВ» растрачиваются на врага. Гигантский минус для

спросителя – отсутствие возможности соблюсти в отношении него врачебную тайну (т.к. на приеме уже есть другой больной), впрочем, пациента В«мне

только спроситьВ» это мало волнует: он проник в стан противника, и ему уже ничего не страшно.



В«Мне положено без очередиВ» - это разнообразные льготники, от беременных дев (для них как раз не жалко – ни врачу, ни большей части очередников,

про меньшую корректно умолчим), до ветеранов войн. Как показывает опыт, наиболее активным из них по части сообщения публике о наличии льгот

заветный проход В«без очередиВ» может оказаться вовсе не положенным (например, упомянутые уже инвалиды 2 группы, коих в начале-конце месяца под

кабинетами узких и широких спецов – 80%). Но свою значимую лепту в увеличение энтропии отдельно взятого коридора они внесут наверняка.



Пациенты В«по острой болиВ» в идеале приводятся за ручку фельдшером доврачебного кабинета или другим специалистом, уже осмотревшим страждущего.

Такого больного с первого взгляда же не любят остальные, а часто и вовсе подозревают в кумовстве с половиной персонала поликлиники: а как же –

ведут за ручку, сдают с улыбкой, еще и посмотреть на процесс консультации некоторые остаются, а что тот/та за живот держится – так это

маскируется, чтобы меньше попало куме. О таком отношении большинства мне как-то метко высказалась одна мадам: В«Мне его рана не болит!В». Логично,

что сказать…



Очередь – головная боль врача, обязанного принять всех по талонам, по острой боли, да еще не обидеть тех, кто по живой очереди. В«Я только

спроситьВ» тоже требуют свой кусочек внимания, к тому же среди них часто оказываются те, которых накануне врач сердобольно попросил зайти за

анализами/направлением/рецептом В«такВ», чтобы не отсылать клиента за талоном и сберечь ему или ей драгоценное время и нервы (на практике экономия

получается сомнительной). Принужденный ежеминутно решать, чья боль острее, удостоверение льготнее, а талон – свежее, доктор не может ежеминутно

сохранять спокойствие, внимательность и приятность во взоре. Отсюда ошибки, конфликты, жалобы… Доктору очень хочется работать на совесть, а

получается – на очередь. Непорядок, но, увы, по-другому не получается…



Разумеется, проще всего спихнуть вину за образующееся многоглавое чудище на принимающую сторону, т.е. на безответственного и не умеющего

организовать свой труд эскулапа (дескать, не принимали бы без талона, не пускали бы вне очереди и ты ды). А вы поставьте себя на место

бесталонного с вчера возникшей температурой, внеочередника, которому резко понадобилось ехать на другой конец города за малолетним ребенком,

пожилой дамы, которой всего-то – забрать давно ждущий ее талончик на УЗИ… Разумеется, имеет значение и медленный прием, и неумение организовать

работу. Но всегда ли? Максимальные В«хвостыВ» под моей дверью были во время, когда на отделение было 2 врача – на первую и на втору смену. В

гололед. Еще и кричали вдогонку – В«Медленно принимаете!В» Быстрее, я вам доложу, означало бы прием одного человека в минуту. Качество??? Вопросы

есть?



Очередь под кабинетом – не обязательно показатель плохого качества принимающего. Бывает ли повышенный спрос на плохого специалиста? Разве что,

если он/она – единственный на тысячу километров и деться некуда?



Очередь – самое страшное, что ждет вас в поликлинике, после возможной встречи с некомпетентным врачом. Ибо даже самый совершенный специалист не в

состоянии полностью нивелировать негатив, который вы получите при случае в процессе пробивания, сверок, перезанимания, ругани и попыток штурмовать

заветную дверь. Даже если вы тот самый - Самый Обычный Пациент, пришедший в пещеру к многоглавому поликлиническому Змею Горынычу с заказанным за

полгода Талоном Номер Один и запасом терпения, достойным Будды за 20 лет до наступления Просветления. Человек, вынужденный ЖДАТЬ, унижен в своем

достоинстве, а значит, находится в состоянии стресса. А в таком состоянии из многих начинают переть наружу самые В«лучшиеВ» качества –

раздражительность, склочность, конфликтность, нетерпимость к другим и эгоизм, вплоть до эгоцентризма. Более мягкие и, что говорить, более больные,

у который попросту нет сил на штурм, страдают первыми. Очередь живет по закону джунглей, и не всегда в ней попадается тот Тарзан, который может

грамотно развести по углам львов и ланей, шакалов и крыс, буйволов и мышек.



Напугала? Не бойтесь, далеко не все и далеко не всегда так печально. Иначе бы не сказала мне пациентка, попавшая на прием на 3 часа раньше

назначенного ей срока из-за пустого коридора и скучающего врача, вышедшего ей навстречу:



- Ну вот! Не посидела, ни с кем не поговорила, не почитала! Зачем в поликлинику приходила?!!...











Дед Мороз, на...









К директору школы вбежала взволнованная завуч Валентина Петровна, облаченная в наряд Снегурочки:

- Марьванна, беда!

- Что такое? – оторвалась от каких-то бумаг директриса.



- Вся школа уже около елки! – трагическим голосом сообщила завуч. - Деда Мороза требуют, а его нет!

- Как это нет? – удивилась Марьванна. – Всегда был, а теперь нет.

- Вернее, он есть, - поправилась завуч. – Да толку от него нет. Кашляет наш физрук Мамлеев, и жутко хрипит. Какой из него Дед Мороз?

- Дела-а! – растерянно протянула директриса. - Ну что же, видимо, придется кому-то из нас брать на себя эту роль… Или вот что. Где наш слесарь

Михалыч?

- Да где же ему быть? В слесарке, как обычно, - c досадой сказала Валентина Петровна. - Но разве можно ему доверить такое ответственное дело? Он,

похоже, уже с утра выпивший ходит. Выражается, опять же про повышение зарплаты что-то бормочет.



- Так вы скажите ему от моего имени, что если часок побудет Дедом Морозом, да не схалтурит, будет ему повышение зарплаты! - стукнула маленьким

кулачком по столу директриса. - Или нет. Скажите, что я его за прошлый прогул премии не лишу!

- Ну, не знаю, попробую, - неуверенно кивнула головой завуч. А из актового зала слышался недовольный и нестройный хор детских голосов: В«Дед

Моро-о-з, ты где-е, козе-е-ел?!В»

- Да уж, козел еще тот, - вспомнив, как подвел коллектив школы своей неожиданной простудой физрук, - согласилась Валентина Петровна. Но в слесарку

все же поспешила. Потому что дети начали кричать что-то не совсем приличное уже и про Снегурочку.



К ужасу своему, слесаря Михалыча она застала спящим на продавленном старом диване.

- Егор Михалыч,а, Егор Михалыч?! – осторожно потрясла завуч его за плечо.

- О, кого я вижу! – на удивление сразу же проснулся слесарь. – Снегурочка ко мне пожаловала! Да еще и без Деда Мороза! Ну, иди же ко мне, на!..

- Вы себя чувствуете, Егор Михалыч? – с подозрением спросила Снегоручка, на всякий случай сделав шажок назад. – Вернее, как вы себя чувствуете?

- Чувствую, - согласился Михалыч. – Очень хорошо чувствую, на…

Он и правда выглядел практически трезвым. Только блуждающая улыбка выдавала, что Михалыч накануне недурно принял на грудь, и с утра успел

освежиться. Но, похоже, совсем немного. И явно был готов к любым подвигам.

- Ну, тогда я к вам с поручением от директора школы, - заявила Валентина Петровна. – Мамлеев заболел и не может быть Дедом Морозом. И Марьванна

сказала, что если вы им побудете часок-другой, вас не будут наказывать за прошлый прогул. Даже, может быть, премии не лишат.

- Премия к Новому году – это вообще-то не ху… не хухры-мухры! - с энтузиазмом почесал кадык Михалыч.

- Ну, тогда вот вам одежка Деда Мороза, облачайтесь… Дайте-ка я вам носик… Впрочем, он и так у вас красный. А теперь хоть загляните в сценарий…

- Да на… на фиг!! – отвел руку Снегурочки с бумажкой новоявленный Дед Мороз. – Я и так смогу. Знаешь, Снегурка, какие я стихи сочиняю? Прямо на

ходу, на!..

- Нет, не знаю, - честно призналась Снегурка.

- Щас узнаешь! – пообещал Михалыч, прицепляя ватную бороду. – Ну, пошли, на!…



- Здорово, ребятишки-шалунишки! Вот и дождались вы вашего дедушку Мороза с его занозой! – насморочно прогудел в нос Михалыч, как только они

переступили гомонящий детскими голосами актовый зал - Нет, ознобой. То есть, Снегурочкой! А теперь, детишки-оторвишки, давайте проведем конкурс,

на!.. Я читаю вам начало стихов – вы их заканчиваете. Кто мне больше понравится, тому – подарок, на!.. Сейчас, я только микстурки от простудки

приму… Из флакончика…

Дед Мороз проворно извлек из бокового кармана какой-то темный пузырек, подозрительно смахивающий на те, в которых аптеки торгуют настойками

боярышника, и сделал из него несколько мелких глотков.

- Ух ты! Ну, начали, на!..

И выдал стишок:

В нашей школе очень четко

Правит маленькая тетка.

В школе нет воды и ванной,

И виной тому…

Дед Мороз требовательным взглядом обвел обступивших его школьников:

- Ну?

- Марьванна! – хором крикнули наиболее догадливые из них.

- Правильно, Танечка! – довольно потрепал по щеке ближайшую из школьниц Михалыч. - Вот тебе маечку!

- Михалыч, как тебе не стыдно врать! - с ужасом прошептала Снегурочка-завуч, сохраняя при этом на лице обворожительную улыбку.

- Не, а чё я такого сказал? – округлил уже посоловевшие глаза Дед Мороз. – Как есть, так и сказал, на!..

- Воды у нас нет только горячей! – продолжала протестовать Валентина Петровна. - И не ванной нет, а душевой!

- Душевая с Марьванной не рифмуется, на! – оборвал ее Дед Мороз. - Все, снежная баба, не мешай мне! Ну как, детки-обалдетки, продолжим наш

конкурс, на?..

- Продолжиим, н-на! – охотно поддержали Михалыча обалдетки.

И Дед Мороз, пожевав губами, прочитал очередной экспромт:

В нашем городе глава –

Он всему ведь голова!

Только правит он всем так

Будто б тот глава…

И приставил оттопыренную ладонь к уху:

- Ну?!

А, услышав мгновенное продолжение, удовлетворенно крякнул:

- Молодец, Вовочка! Только вернее было бы сказать В«чудакВ». На тебе, парнишка, шоколадную шишку! Ну, и вот еще вам один стишок:

Кто из русских медведей

Самый главный для людей?

Он и умный, он и хитрый,

А зовут его…

Но не успели дети дать правильный ответ, как на Михалыча, словно коршуны, с двух сторон накинулись Снегурочка и невесть откуда вынырнувшая

директриса Марьванна (видимо, ей уже кто-то наябедничал на то, что за действо разворачивается на их школьной елке). Они цепко подхватили Деда

Мороза под руки и потащили к выходу.

- Постойте, Марьванна, Снегурочка гребаная, куда вы меня тащите? – завопил, упираясь, Михалыч. - Я еще не все не сказал, на!.. У меня еще про

Обаму заготовка есть!

- Нам только международного скандала не хватало, - злобно прошипела ему в ухо Марьванна. - Сиди уж в своей слесарке. Как-нибудь без тебя

управимся, на!..

Оставить комментарий

Популярные посты:

titus

Возможности лечения наркотической зависимости в ребцентре

lemming809

Чистопрудный бульвар,6/19с1

colonelcassad

Сериал Fallout

denalt

Иммиграция азиатов в США

ru_railway

Срок годности железнодорожного билета в 1941 году

veronika_stef

Она зацвела!

aniskin1968

Она не играет в игры - она принимает солнечные ванны. (1964 год. На одном из

philologist

"Средневековые видения от VI по XII век" (Новое литературное обозрение, 2024)

tsibirinka

как называются

• Ранее
• Архив