Анекдоты=))))

Вечерком — 14.12.2010

Законы Вселенной:



ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам

приспичит в туалет.



ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:

Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние

проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно

проколете колесо.



ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:

Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы

перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.



ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:

Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.









ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:

Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз

начинает работать.



ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:

Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося

места.



ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:

В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят

последними.



ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:

Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и

продержит до тех пор, пока кофе не остынет.



ЗАКОН БЛИЗОСТИ:

Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,

их шкафчики будут рядом друг с другом.



ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:

Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо

пропорциональны стоимости ковра.



ЗАКОН ЛОГИКИ:

Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.



Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного

хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

www.microsoft.com.









Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого

огня."



- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи,

злые, как собаки...

- А мед-то они приносят?

- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.



Вовочка спрашивает:

- Мама, а как я появился?

- Мы тебя в капусте нашли.

- А моя сестренка как появилась?

- А ее мы нашли в розе.

На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за

интересным занятием, говорит:

- Ну что, садоводство в самом разгаре?



В Москве выявлена преступная группа, которая продавала поддельное

средство для мытья посуды Fairy, сообщили в понедельник в пресс-службе

Главного управления по борьбе с экономическими преступлениями (ГУБЭП)

МВД России.

Основные отличия подделки - стоит дешевле, моет лучше.



Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с чеченскими

террористами...



Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок!

Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"



В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз

больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция

продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и

железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все

нужно.



Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней

каждую ее покупку.



Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он

думает, что я его луплю за то, что он мало срет.









Встречаются два грузина:

- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград,

щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.

Слющай Вано может это любовь?

- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.



- Как тебя жена называет?

- Обезьяной!

- Почему?

- Потому что от меня уже произошло несколько человек.



Спpашивает вpач:

- Вы кypите?

Пациент отвечает:

- Hет.

- Пьете?

- Hет.

Затем вpач говоpит:

- Hе надо так идиотски yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!



Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали

ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды

вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.



Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.

- Заходи! - приглашает хозяин.

- А он не кусается?

- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.



- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.

- На звезды без презерватива смотреть не пойду.



В последнее воскресенье октября у многих новых русских возникают

проблемы в связи с переводом "стрелок".



- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось?



Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать

ему уроки. Учитель спрашивает:

- Вам уже 80 лет, зачем вам учиться?

- Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот

рая апостол Павел, а разговаривать-то с ним надо ведь на латыни.

- Так вы, может, и в ад попадете.

- А немецкий я уже выучил.



- Доктор, у меня что-то болит вот тут.

- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.



Лежит в постели пожилая паpа.

Она:

- А когда-то ты мне нежно жал pучку пеpед сном...

Он тянется, беpет ее за pуку и пожимает.

Она:

- А когда-то ты меня пеpед сном целовал в лобик...

Он, покpяхтывая, пpиподымается и целует.

Она:

- А когда-то ты меня покусывал в шейку...

Он, кpяхтя, встает и тянется за тапочками.

Она:

- Ты куда?

Он:

- За зубами пошел...



Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое

состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".



Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?

User: да!

Windows: а почему?

Оставить комментарий

Популярные посты:

marcus

Работа в офисе целый день

psmirnova1

7 типов личностей, которых следует избегать

matsam

Шебекино

emergenza

Без названия

vesta_neo

Праздник у меня, однако...

lady_catari

Осенние стихи

jalynski

Вечерний телеграм от Советника

matsam

Кадыров говорит

tipaa_etaa

Псто украден из подзамка

• Ранее
• Архив