быть женой

laragull — 15.09.2017 "... впервые в моей жизни я не знаю как мне поступить, чувствую себя как в ловушке. Мне 47 лет, двое еще небольших детей. В браке 8 лет, - письмо в рубрику_ответов

Я выросла в благополучной семье, была младшей в семье. У нас всегда была дружная семья. Все проблемы решали сообща. Я всегда чувствовала родительскую поддержку и внимание. Да и беспокойств со мной особенно не было. Хорошо училась, закончила мед. институт, ординатуру, аспирантуру.. Последнее время работала в частной клинике, было много пациентов, коллеги тоже уважали, прислушивались к моему мнению. Работа занимала почти все мое время, постоянно приходилось быть на связи. Отдыхала максимум 2 недели в год.

Заработок был приличный, могла сама себя содержать. Жила с родителями. Чем старше они становились, тем больше им требовались мои внимание и помощь. Приходилось и жить интересами пациентов. Может быть поэтому с личной жизнью не клеилось.

По жизни была очень стеснительной, может быть часто ни к месту серьезной. Разговаривать много никогда не любила. Хотя с близкими друзьями и родителями могу разговаривать часами напролет. Перед мужчинами всегда робела, не знаю почему. С возрастом какие-то вещи стали беспокоить меньше.

Всегда хотела иметь детей, но обязательно в браке, почему-то казалось, что у детей должна быть семья. Но не складывалось. Какие-то связи и отношения были, но долговременных не было. Заканчивалось все примерно одинаково: мной либо просто пренебрегали, либо пользовались. Мама все время мне повторяла, что просто нет достойных, хотя мне сейчас кажется, что ей просто хотелось, чтобы я всегда была рядом.

Однажды случайная приятельница познакомила с мужчиной, живущим заграницей. Он был старше, профессор, после недавнего развода, эмигрировал давно, но периодически приезжал в Россию навестить родственников. Знакомство было непродолжительным, потом мы ежедневно общались по телефону, потом поехали вместе отдыхать, потом пригласил меня посмотреть как он живет, говорил, что очень хочет семью, детей. Мне показалось, что это то, что я всегда ждала, что у нас много общего, поэтому, наверное, не обращала внимание, что он прижимист в отношении денег, может быть груб, у него нет друзей, много говорит о своей бывшей жене-"стерве".

Ну, вобщем, дело кончилось беременностью, женитьбой, впоследствии мой отъезд с ребенком в другую страну. Мама до последнего не верила, что я уеду. Но я решила, что надо, наконец, попробовать жить своей жизнью.
Надо сказать, что, конечно, я плохо представляла, что меня ждет.

Во-первых, я была уверена, что смогу подтвердить врачебный диплом, но при наличии маленького ребенка, отсутствии помощи это было проблематично.
Так как ребенок был очень долгожданный, старалась больше заниматься, развивать.

Во-вторых, городок оказался маленький, общения найти было тяжело (учитывая мой уровень знания языка и характер), муж все работал или поддерживал свою физическую форму.

В-третьих, любое мое непонимание или неудачи воспринимались мужем как свидетельство моей некомпетентности, "преклонного" возраста и вообще, черт знает чего. Такое его отношение сбивало с толку, лишало опоры, уверенности в себе.
В-четвертых, отношение его к ребенку желало оставлять лучшего. "Души не чаял" - это точно не про него.

До кучи, его бывшая жена каждую неделю привозила дочку от первого брака и вела себя как хозяйка, открывала ногой дверь, орала на весь дом. Он при этом не прилагал ни каких усилий оградить меня от этого, наоборот, считал, что я должна все это терпеть вместе с ним. В конце концов, мое терпение лопнуло и в один прекрасный день я выставила ее за дверь.

Постепенно со временем стало расти его недовольство, что я не работаю и ничего не хочу, сижу на его шее, хотя я все время была занята с детьми (через 3 года родилась вторая дочь). Деньги давал по счету, все покупки контролировал, сумму на счете ограничивал.

Единственная отдушина для меня это общение с родителями и поездки в Россию раз в год. Он с нами не ездит, родители, понимая мою ситуацию и его отношение ко мне перестали его привечать. Поэтому если он наведывается в Россию, то летит не с нами и останавливается отдельно.

Девочек своих пытаюсь развивать, вожу их на разные занятия, стараюсь, чтобы не забыли родной язык. Муж много работает, на работе его уважают, но при этом, то что делаю я совершенно не берется во внимание.

Несмотря на мой медицинский опыт, пациентов, с которыми до сих пор общаюсь, как врача меня тоже не воспринимает. Потому как это все было в России, а здесь я ни одного экзамена не сдала.

Человек он занудный, склонен к стереотипам, тяжело решается на какие-то перемены. Когда-то меня это не смущало, считала его очень умным. Он говорит, что он наш "благодетель", что он на все дает деньги, что без него мы и шагу ступить не можем.

В последнее время, полюбил ездить в Тайланд с братом, так как надо отдохнуть, потому как работает, а мы только тратим его деньги. После поездки в его телефоне появляются номера женщин. Если уезжает, то звонит ежедневно, иногда по несколько раз, спрашивает как дела, чем занимаемся, когда возвращается интереса к нам мало.

Ситуация для меня маловыносимая. Я не знаю, сколько я могу еще терпеть. Ходила к местным адвокатам по поводу развода. При заключении брака муж убедил меня подписать брачный договор, говорил, что стандартный для России, что после пережитого им развода хочет, чтобы все было по-честному. Я подписала, в результате оказалось, что договор защищает только его интересы, и так как я лишилась своего источника дохода в России, то все имущество и доходы принадлежат только ему.
Кроме того, у меня здесь нет места работы, поэтому во время развода встанет вопрос, как я собираюсь существовать дальше. Для того чтобы, начать бракоразводный процесс, надо внести определенную сумму, которой у меня тоже нет. Вернуться в Россию с детьми не советуют, так как могу лишиться алиментов.

Последний год пытаюсь найти работу, близкую к моей области, пока не удается.
Муж говорит, что готов оплатить мое обучение, но это означает еще несколько лет зависимости от него, потому как каждая копейка мне припоминается. Если пойти учиться, то непонятно, кто будет с детьми, так как муж не собирается как-то в этом плане участвовать.

На самом деле, он просто уверен, что я ничего не смогу. Общаться с мужем тяжело, интимные отношения есть, но они никак не влияют ни на что. Только снимают какое-то напряжение. Никогда не пойму, чего он на самом деле хочет, человек он неискренний, иногда откровенно меня обманывает. Какие-то точки соприкосновения у нас есть, но иногда мне кажется, что он просто под меня подстраивается. Сейчас снова собирается в Тайланд, причем второй раз в мой день рождения. Совершенно не знаю куда мне дальше двигаться, если бы не дети уже бы давно вернулась домой".

о т в е т

Давайте посмотрим что вас делает несчастной, раз уж вы получили желаемый набор: детей в формате семьи - вы ведь этого хотели?
Правда вдобавок к детям вы получили мужа, который не так себя ведет как вам хотелось бы, но у кого мужья себя ведут иначе поднимете руки - что-то как-то и рук почти не видно.
Да, ваш муж - жлоб, это понятно, но его хватило на то, чтобы обеспечить вас и ребенка, а потом вы почему-то не принялись за подтверждение диплома во что бы то ни стало, а завели второго ребенка - хотя жлобство мужа уже проявилось к тому времени.
То есть вы родили себе детей от прижимистого человека, и этот человек обеспечивает вас и детей вплоть до ваших ежегодных поездок в Россию к родителям.
Да он сволочь и не ценит что вы делаете для его детей. Не вникает в ваши траблы, не вдохновляет и не поддерживает, и не сдувает пылинки, и не воздает вам должного уважения.
Этот человек не ангел и не душка, вы правы.
Но этот человек смог выжить в капиталистическом мире, и занять достойное место в иерархии, смог пережить и оплатить расходы по разводу и алименты на ребенка в первом браке, и у него в вашем браке тоже были какие-то надежды. И эти надежды были не про то, чтобы вкладываться в вас, а про то, чтобы что-то обеспечить себе.
(он кстати вложился и продолжает вкладываться, и переобучение ваше готов оплатить - ворча и бухтя, но готов же, не правда ли. а, он не высказывается в духе голливудских фильмов "дорогая, я верю в тебя, у тебя все получится", он просто пыхтит когда подсчитывает расходы, а это унизительно, он просто не обладает великодушием по умолчанию, а вам положено великодушное обращение, внимание, забота и на ручки, а он бесчувственный мужлан, и вы готовы развестись, потому что где же то, ради чего вы шли замуж, вы - гордая женщина, управлявшая своей жизнью, и жизнями пациентов, и вдруг - попавшая в зависимость от чужого не щедрого и не ласкового человека, от кого она зачем-то заимела детей - сразу двоих)

Посмотрите пожалуйста, что в вашей жизни реальные страдания, а что - просто идет не так как вы думали.
И что из последнего идет не так, потому что вы сами не туда приложились усилиями. А что идет не так, по причинам от вас не зависящим, потмоу что они - обстоятельства непреодолимой силы a.k.a. воля и личность другого человека.

Я понимаю, что вам хочется уважения и любви в том виде, в каком вы способны их опознать и переварить. И это довольно девочковая форма - чтобы любил-любил (то есть делал как я хочу) и чтобы хвалил и денег давал на опережение (тогда будет понятно что заботится и я тут главная)

Но давайте не будем про прекрасных единорогов, а. Давайте реально: чувак женился и один тянет вас троих. Чувак не требует чтобы всё бросили и занялись добычей денег наравне с ним - он понимает про позднее материнство, про то что вам хочется быть с детьми, и он хоть и кряхтит, но выдает вам это - ну насколько ему щедрость и доходы позволяют (ему ж и на старость себе надо откладывать, и на колледж детям, и на алименты бывшей) Он понимает и то, что врачебный диплом сразу не подтвердить, он лучше знает эту кухню, он ее сам когда прошел. Он предлагает какой-то облегченный вариант, не потому что не верит в вас - ему не до этих глупостей, он знает как устроена капиталистическая машина, там не до веры, там алгоритмы, которые не обойти.

И еще: не только вы им недовольны, но и он вами тоже не вполне счастлив. Что-то он тоже не получил от вас, на что надеялся, не только вы. Но ему деваться некуда. У него на руках вы и дети. И экс еще. И понять его некому - ну разве что брат поймет и разделит тур в Тайланд.

Вы чувствуете себя загнанной в тупик, пойманной в ловушку и сердитесь что в ней очутились. И хотите при этом, чтобы к вам проявляли уважение, потому что вы жена.
Вы вели себя как жена, например, когда экс прогнали с ноги, отстояли свою территорию.
А когда вы изнываете от неполученных в браке эмоциональных ништяков, на которые рассчитывали, то ведете себя не как жена, а как посторонняя женщина, прикидывающая как половчее избавиться от постороннего мужчины. А такое у него уже было. И он это в вас чувствует и только сильнее ожесточается.

Если угодно, жена в браке располагается совершенно иначе. Да, она сознает свою зависимость, и она ее принимает временно. Кормилец почитается, благодарится в режиме 24/7, потому что без него не вырастить детенышей, детеныши - это часть биологической программы женщины, и когда программа выполнена то заполняется графа "биологическое удовлетворение" - один из аналогов счастья. В этой принятой зависимости на самом деле много достоинства. Вы предоставляете мужчине возможность обеспечить вам режим материнство. Ну как может - с оговорками, ворчанием, он же не идеальный великодушный прекрасный, он неврастеник после обкарнавшего его бюджет развода, но тем не менее что-то в вас увидел, что пошел на второй круг, дал вам детей и обеспечение под их выращивание.
Жена такое не может не уважать, потому что представляет что это обеспечение - силы, жилы и кровь мужа.
И когда она уважает и благодарна, то муж чувствует, и это придает ему сил и высекает из него дополнительные ништяки типа нежности, бонусов заботы, дополнительной щедрости.
А когда женщина недовольна количеством денег, формой их поступления, и мужем в целом, то муж сами понимаете не начинает фонтанировать чтобы ей угодить.
Потому что никто и никогда не угождает тем, кто от них и так зависит. Сильного (того кто в раскладе сильный из двоих) может тронуть только благодарность и кротость, а недовольство его ожесточает, это чистая психофизика.

Словом, вы ничего не делаете для того чтобы свое положение улучшить. Вы позволяете себе испытывать всё то, что ваше положение только ухудшает, и отношение мужа к вам тоже.

Я понимаю, что пишу то, за что меня захотят изничтожить более феминистические женщины. Но я действительно думаю, что подход "я жена, мне положено" - некорректный.
То есть если ты действуешь реально в модусе "жена" то да - положено: обеспечение, поддержка, и вплоть до безусловной любви.
Но если ты в статусе жена в режиме зависимости действуешь как не жена, а как недовольная униженная чем-то там герцогиня, то сама себе перекрываешь воду и кислород.

Хотите чтобы муж с вас пылинки сдувал - присмотритесь с кем живете, что ему нужно, как ему нужно, и дайте ему это.
У вас есть вообще все исходники чтобы сделать его и себя счастливыми в браке, и ваших детей, живущих в радости и тепле.
У вас прямо сейчас есть поле деятельности куда более высокое чем карьера - шанс обратить реального мужа в своего почитателя, шанс дать детям классную семью и заложить в них исходники на их счастливые семьи.
Всего-то и нужно благодарность за малое и уважение мужу за его усилия, несмотря на его дефекты.
сперва внутри себя это насадить и очистить, а потом проявлять потихоньку, а другое проявлять себе просто запрещать.
и увидите что будет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив