Знала где упаду. И соломки подстелила когда-то... но опять больно.

ru_psiholog — 19.12.2013 Я, в принципе, всю жизнь любила почитать что-либо на тему психологии, в обсуждениях поучавствовать. Но, как оказалось, при появлении и протекании конкретной проблемы, ничего из знаний не проявилось, и ничего не делалось.
Ситуация банальна. Очень часто подымается тема в сообществе. Но я попалась.
Начну сначала.
К моменту, когда я познакомилась с будущим мужем, я уже была намучана отношениями с мужчинами, розовых очков на глазах уже не имела, и тогда твердо понимала, что рано или поздно роман окончится и останусь я сама. Как это было много раз до того. Т.о. я к разрыву изначально подготовилась, чтоб мне не было больно потом, когда это произойдет. но все думала, что инициатором я буду. и как его бедненького брошу. жалко ведь… кто бы мог подумать, что даже в таком подготовленном состоянии я все равно попадусь в эту ловушку, спустя 7 лет.
Будущий муж очень влюбился в меня. У меня же страсти не было. А человеческая любовь у меня появилась со временем.
Муж очень хорошо ко мне относился. Заботился обо мне. А я позволяла ему проявлять свою заботу. Позволяла доказывать, что я ему нужна, что он любит меня. Ждать от него этих проявлений не приходилось. Он сам показывал свои чувства.
Через 1,5 года после начала отношений мы поженились. Еще через год решили родить ребенка. Все получилось не сразу. Мы старались еще год. Ходили по врачам и тп. Кто с такой проблемой сталкивался, знает о чем я.
Так получилось, что во время моей беременности умерла моя мать. А потом и отец. Родители мужа живут в другом городе и они (что мне не привычно) не особо стремятся помогать. Вернее, совсем не стремятся.
Я не очень мать. У меня ничего не получается. Я не умею нормально уютно вести хозяйство. В первые два года жизни ребенка я жила в стрессе. старалась изо всех сил. Пыталась тянуть и хозяйство, и ребенка. Ничего не получалось до конца. Ребенок тяжелый. Я ничего не умею нормально. Ребенок то от груди отказывается, то болеет. В этой борьбе за жизнь времени на остановиться и подумать, а что же происходит в моих отношениях с мужем – не было.
Муж постоянно недосыпал. Он старался, как мог. Постоянные хозяйственны заботы после работы. С работы приходит, а я в жуткой панике «я не знаю, что с ним/с ребенком/ делать». Ужин не готов, поскольку ребенок весь день не отпускал. Выйти вместе прогуляться никак не можем. Ибо ребенок грудной, оставить на не кого. С нянями не сложилось. Да и как грудничка оставишь. Я катастрофически недосыпала и инициативу на себя взять не могла… и все в таком же духе. Как-то все напряжно. Обычная жизненная ситуация – рождение и уход за маленьким ребенком, не приносила удовольствия и превратилась в постоянный стресс.
Муж все чаще отказывался от секса. Все более безучастно относился ко мне. Общение все реже. Отклики на мои попытки пообщаться, пойти куда-то не возникали.
Переехал спать в другую комнату ибо «мы очень громко чавкаем, будим его и не даем выспаться».
Когда ребенку было чуть больше двух, вообще начал открыто отшивать меня, будь то просто попытки пообщаться, обсудить что-то, или же попытки заняться сексом.
Он закрылся. Мне было очень обидно. Друзья, за время моей декретной отсидки дома, пропали. Ходить куда-то вместе муж не хочет. Говорит: «иди сама куда-то. Что я тебе не даю?» никуда самой не хочется, не тянет. Хочется заботы, тепла и участия… и еще секса. Очень хочется. Постоянно. Даже снится.
Из обиды, одиночества и сексуальной неудовлетворонности в течении трех последних лет, я позволяю завести себе любовника. Это было окончательным началом конца. Секс был отличным. Да. Отношения не сложились конечно же. Не бывает в жизни, чтоб и мед, и ложка)))
Отношения с мужем усугублялись. На фоне отношений с любовником все не выглядело уж очень болезненно.
Теперь муж 2 месяца, как переехал от меня. И мне стало очень больно. Очень одиноко. После смерти родителей я резко ощутила себя сиротой без семьи. И теперь в кромешном одиночестве без никого рядом, мне вообще жизни нет. Хочется семьи. Хочется любви в семье. Очень хочется вернуть его. И вроде бы и не нужен никто другой. Никогда так не страдала до этого.
И что самое удивительное, с его переездом, секс начался у нас.
Вот только он жить со мной не хочет. И семьи уже не хочет. И НГ вместе праздновать не хочет. И заботиться не хочет.
Помучала я его, несостоятельная такая мать и хозяйка. и жена не очень. Он банально разлюбил и хочет свободы.
Извините, за сумбурность поста. Всегда так. Вынашиваешь в голове, а как письменно изложить - сумбурно все получается. Может, посоветуете что-то? Назад дороги нет? Может были у кого-то прецеденты возвращения мужа и появления любви опять?
Точно знаю, не в радость жить без мужа. Не могу сама


p.s: мне 34. мужу 32. да. вот такая вот неумеха, хоть и пол жизни прошло.
p.p.s: что-то с метками не получается)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив