Зависимость

ru_psiholog — 15.02.2018 Всегда меня преследовали панические атаки и навязчивые мысли. Мне 24, я никогда не в чем особо не нуждалась и жила можно сказать в " тепличных условиях", ни о чем не парясь. Всегда мама за меня решала все, куда пойти учиться и тому подобное. Своих желаний у меня особо нет. Меня устраивал такой образ жизни. В 17 лет я познакомилась с парнем и аккумулировала на нем свои приступы паники. Т. К так сложилось в моей голове - если он не возьмет трубку телефона - все. Я сижу теряю голову, готова хоть с крыши прыгать. Все ему прощала, себя спустила словно в унитаз. Лишь бы он был рядом. Так прожили 6 лет. На 4 году в следствии стресса, у меня начался задвиг очередной. В моей голове возникла идея, что я не хочу дышать. Постоянно меня это пугало. Дошло до того, что с уволилась с работы,были сильные приступы паники на работе, как только вспомню свой этот бзик. Ну что за глупость " не хочу дышать".я физически не могла подняться с кровати никак. Ничего не ела. Думала, что это конец самый настоящий. Ходила и по психологам, психотерапевтам, пила таблетки. Кое как выкарабкалась. Пыталась отвлекаться, читать молитвы, стихи и тому подобное. Кое как выжила.
С тем парнем продолжали быть вместе. Прошло еще два года я полностью в ремиссии ( кстати диагнозов никаких у меня нет).я поняла, что не боюсь приступов паники. Смогла ездить в лифте и тд, чего раньше не делала.И вот этим летом мы расстались легко. Я даже сама была дико рада, что так легко переношу расставание, вроде с жизненно необходимым. Через пару месяцев я познакомилась с человеком своей мечты. Абсолютное попадение. Сразу переехала к нему, начали жить вместе и бывший взял меня в оборот понял, что любит. Я живу с другим человеком, который все для меня делает. А сама из за бывшего просто хожу как каменная, одержимость, понимаю, что не нужен, но ищу его по городу в поиске случайной встречи. И не могу его отпустить никак. Он пишет, названивает и я просто резко беру и ухожу от нового молодого человека. Прошел месяц. К бывшему я попыталась вернуться, но это не то. Открылись мои глаза, я его больше не люблю и быть с ним не буду.
И я понимаю, что я стала зависима от своего нового молодого человека. Прошел месяц, идет второй. Я живу дома с родитнлями. Не ем. Меня постоянно преследует в голове наша счастливая жизнь. Я грызу себя изнутри и физически, что сама все испортила своими руками. Весь месяц я ездила там, где он бывает, желая случайной встречи. Потом позвонила ему, он уже понял, что я не нормальная и сказал не преследовать его. Ибо быть со мной он не будет. Я жить не хочу. Не могу собраться, постоянно он в моей голове, постоянно только о нем думаю. Хожу о обмороке. Не могу не есть, делать ничего не могу. Физически не могу встать с кровати. И продолжаю ходить по его двору, падать в ноги и шантажировать, лишь бы на любых условиях взял меня обратно.
Ибо я не могу просто жить без него. Не помогают ни таблетки, ни психологи, ничего. Мама пытается меня отвлекать, все родственники, братишки и сестренки.. а я все дальше на дно. Уже не моюсь даже. Не могу найти в себе сил и желаний ни на что. Нет в жизни больше смысла для меня. И я не могу справиться с этими навязчивыми мыслями о нем постоянно.. Пытаюсь читать - не вижу даже текста. Уже сил нет никаких.
И никто не понимает. Я очень красивая девочка, остроумная. Хорошая, добрая. Все вокруг говорят да ладно тебе,найдешь еще себе мужика. А я как в вакууме нахожусь. С утра вхожу в пузырь мыслей и выйти не могу никак. Не знаю куда себя деть, чтобы человеку хоть жить не мешать. Ибо одно дело, когда у меня были навязчивые просто мысли. В другое - когда ими является человек живой, который меня уже боится

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив