Зато меня любят таксисты.

bezobraznaja_el — 09.01.2010 Мы с моей подругой, настоящей художницей Н., любим спорить, кто из нас более мил сумасшедшим. Например, сумасшедшим таксистам, каковых немного, но попадаются все-таки. Для иллюстрации настоящая художница Н. рассказывает историю. Мы сидим в пиццерии, ждем огромную пиццу с названием Катманду или как там принято называть огромные пиццы, пьем красное вино из четырехугольных стройных стаканов, и она говорит задумчиво:
- Еду как-то в такси. В шубе своей еду. Водитель, такой шустрый паренек в кепке, кожаном плаще и с золотым зубом, говорит: "А я вот своей бабе тоже шубу недавно справил". Я ему отвечаю: "Рада за вас". А он: "Нет, ты что, не веришь, в натуре? Да бля буду, справил! Моей бабе все достается - как с куста! Бабла хочешь - как с куста! Тачку хочешь - как с куста! Шубу вот захотела - как с куста!" И всю дорогу он это балаболил безостановочно: "как с куста, как с куста, моя баба - как с куста". Доехали до нужного места, я спрашиваю: "Сколько вам обязана?", а он отвечает бодро: "Сто пятьдесят рубликов - как с куста!" И зубом блеснул напоследок.
Приносят пиццу, я варварски объедаю сверху сыр, помидоры и оливки, настоящая художница Н. тоже радуется большому куску, и историю рассказываю уже я.

- Помнишь, в прошлом году снегопады были дикие, не ходил никакой транспорт и все передвигались пешком? Так вот, я передвигалась-передвигалась пешком, так замучилась, что просто лечь в сугроб и плакать, и тут неожиданно катит одинокое такси. Ну я, понятно, к нему - птицей. Долетаю, плюхаюсь на сиденье, и даже как-то со стоном говорю: "Любые деньги." Таксист, такой усатый дядька, тип наследственного слесаря, отвечает: "Мне лишнего не надо". И мы едем. Неспешно так едем, и вот проезжаем мимо какой-то частной клиники, и там светится огнями вывеска: "Врач-андролог". Таксист недоуменно спрашивает: "Вот что ведь за ерунда такая, навыдумывали новых слов! Андролог какой-то. Терапевт - понимаю. Хирург - понимаю. Даже окулист - понимаю. А андролог - не понимаю!" Я, исполненная благодарности за чудесное спасение из снегов, приветливо ему объясняю: "Андролог - это специалист по болезням мужчин. От греческого слова "андрос" - мужчина. Вот имя Андрей - означает мужественный. " Ну или что-то такое, миссионерское. Дядька улыбается в наследственные усы и интересуется дальше: "Ага, а вот к примеру Павел я. Это что же такое будет по-вашему, по-гречески?" "По-гречески, - говорю, - не знаю, это вообще латинское имя, значит - "маленький". Дядька прямо даже ехать перестал. Усы распушил опасно. "Что это, - сердито говорит, - сразу маленький? Никто, - сердито говорит, - ещё не жаловался!Ишь ты, умная какая - маааленький!" И давай копаться в бардачке. Минуту копается. Две копается. Три копается. Выбрасывает оттуда какие-то странные вещи. Тряпки и полупустые бутылки, не исключено, что с горючей смесью. Коктейль Молотов-Риббентроп. И просто свирепеет на глазах, ну. Уже выкрикивает отдельные даже не слова, а слоги. Я очень испугалась. Сто рублей ему оставила на сиденье, и выскочила. В снега.
Мы с настоящей художницей Н. выпиваем красного вина из четырехугольных стройных стаканов, доедаем пиццу и заказываем кофе с коньяком.

Вы наверняка тоже богаты транспортными историями?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив