Записки юного дайвера

ognevka — 24.02.2014 Я вчера приобщилась. Меня укусила акула, когда я стоял в океане, вот это все. До акулы и океана мне, правда, еще далеко, пока только бассейн-хлорка-носящиеся вокруг пловчихи в купальниках, и я такой монстрик в полном обмундировании и ластах.
Рассказываю в приступе самоиронии, а то сама над собой не поржешь - весь день не оборжанная ходишь.
Все началось с того, что возле дайверского офиса оказалась самая страшная парковка на моей памяти. Я такого гнойного пиздеца даже на развилке Ленинградки не видела, там всего-то два направления, а тут - натуральный хаос. Так что занятие еще не началось, а я уже поймала паническую атаку. Еле отдышалась, попила чаю, заполнила документы, села слушать лекцию.
С лекцией тоже хорошо. Инструктор с моим мужем радостно щелкали задачки типа "в баллоне сжатый воздух, рассчитать максимальную глубину погружения", а я сидела, хлопая глазами, и никак не могла их догнать. (D-10)/10*0,21=1,4 и чооо? Как вы сразу это посчитали? Я не успевааааю! При том, что пропорция действительно простейшая, просто кое-кто крепко тупит, и это я.
Отслушав лекцию, поехали в бассейн. Пока доехали, следуя за бешеной "волгой" инструктора, - проголодались. Еще чаю, на этот раз с пирожками. И бассейн.
Самым сложным в первом погружении оказалось подобрать оборудование. Как оказалось, к гидрокостюмам эта картинка применима еще лучше, чем к обычным человеческим шмоткам:

В наиболее подходящий мне костюм меня уминали под душем, упираясь в меня же коленкой. Зато рукава и штанины пришлось подворачивать, и запомните этот факт, он многое объяснит из последующего.
Поскольку муж и плавать умеет, и ластами пользоваться, и даже опыт дайвинга у него есть (на беломорском квесте полученный), ему дали добро на поплескаться, и занялись вплотную мной. Ну как занялись - первым делом мне сказали поплавать по поверхности туда-сюда. Тут выяснилось, что баллон упорно сплозает набок, переворачивая меня, а ласты дико мешают. И вот я неповоротливый такой человекоакваланг, пытающийся перевернуться на пузо и поплыть, а на меня грациозно несется хрупкая леди в купальнике. Я чувствовала себя белкой-истеричкой из знаменитой серии рисунков. Ааааа, ласты!!! Ойбляяя, баллон!!! Пиздец, человеки плавают!!!

Инструктор пару минут посмотрел на мои страдания и решил перейти к делу. Выдал мне веревку и говорит - спускайся по ней потихонечку, останавливаясь каждые 20-30 см и продувая уши. Продувая уши?! Это как ваще?!

Дальше картина выглядит так: я болтаюсь в воде, судорожно вцепившись в веревку, и пытаюсь одновременно: а) зажать нос и продуть уши; б) сильно выдохнуть носом, чтобы выдуть лишнюю воду из маски; в) медленно и плавно дышать ртом, потому что вообще-то дышать надо. Одновременно. А муж с инструктором висят на моих ластах, которые все время уплывают вверх вместе с ногами, потому что у меня на ногах дофига лишнего неопрена (см. абзац с втискиванием в гидрокостюм). То есть предполагается, что я элегантно распластываюсь в толще воды пузом вниз и учусь продуваться. А по факту я вишу вниз головой, заваливаясь набок, и делаю органами дыханиями нечто загадочное.
Очень хотелось все бросить и пойти домой пить виски. Но куда я нафиг из подводного гидрокостюма денусь. И у меня, товарищи, получилось. Я допродувалась и спустилась на дно. При попытке встать на колени, правда, опять оказалась вниз головой, потому что колени уплыли вверх, ну да ладно, это уже мелочи.
Поползали немножко по дну и стали учиться регулировать глубину при помощи дыхания. Расправляешь грудную клетку - поднимаешься, сужаешь - опускаешься. Подниматься у меня еще более-менее получалось, но при опускании я реально вставала на голову, потому что ноги вы уже помните что делали. Народ тихо ржал в регуляторы и переворачивал меня обратно. Даже картинку похожую нашла:

Потом стало попроще, и я навернула кружок по дну бассейна, спускаясь и поднимаясь при помощи дыхания. Дальше, судя по всему, мне резко надули жилет, потому что меня вынесло нафиг из бассейна. Я даже повозмущалась немножко - што это ваще такое, у меня могла бы быть баротравма, воздушная эмболия всей меня и общий тотальный крантец.
Во второй заход я уже довольно спокойно проплыла свой круг, пытаясь совладать с ластами (нет, их определенно придумали на тот случай, если баллон меня не заебет). В это время в воду спустилась семья с ребенком, и все из себя дайверы. Восхитительный образчик попаболи - я пытаюсь проплыть через отверстие в сетке размером метр на метр, цепляясь баллоном, ластами и второй ступенью, а навстречу мне спокойненько так плывет человеческий детеныш.

В конце инструктор попытался научить меня находить выроненный изо рта регулятор, но я устроила подводную истерику и свалила. Очевидцы, правда, говорят, что истерика выглядела так: я вытащила изо рта регулятор, аккуратненько закинула за спину, не менее аккуратненько оттуда достала, продула, засунула в рот, показала руками "ни за что!" и неспешно поплыла наверх. Но в экстремальных ситуациях я всегда так истерю.
Уже на бортике при разоблачении я получила травму - пытаясь вытащить ногу из неопренового бота, дернула ее слишком сильно и потянула связку под коленкой. Раздеваться вообще было адски трудно, и лично мне потребовалась посторонняя помощь. За примерно час времени я съела 100 литров сжатого воздуха и, видимо, потратила дофига калорий, потому что дико проголодалась.
Организация раздевалок в спорткомплексе Олимпийской деревни - это что-то. Сперва я полностью оделась, а потом с мокрыми волосами вышла в коридор, и только там обнаружился фен. Видимо, сухая одежда - слишком непозволительная роскошь для юзеров советских бассейнов. Муж на это добавил, что в мужской раздевалке (как и в женской) сидит бабушка, выдающая замки и ключи для шкафчиков, поэтому для мужиков организована занавесочка, за которой они могут сменить плавки. Скандальная тема мальчиков в женских раздевалках сразу померкла в моих глазах. Бабки-технички в мужских раздевалках жгут куда ярче!
Чувствую я себя довольно странно, потому что инструктор и муж хором убеждают меня, что я молодец и быстро все поняла, а у меня в голове я беспомощный перевертыш, который пытается одновременно дышать носом, ртом и ушами и за все цепляется ластами. Нуждаюсь в рабочей тетради PADI (чтобы натренироваться считать эти дурацкие пропорции), собственных ботах и хорошем увлажняющем креме для всей Огневки, очень уж хлорка кожу сушит.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив