«Банкрот Консалт»: клиентский опыт, подтвержденный положительными отзывами 
Свекольный навар из птиц дворовых с ушками, начинёнными грибами и гречневою 
Итальянца поразил обычный двор в России: "Застыл с открытым ртом" 
«Крепкий малец» Лики Нюссли: наше неудобное прошлое 
Есть ли перспективы у отечественной радиоэлектроники? 
Диванный спич 
Фигня эти ваши ИИ 
"Я поведу США по пути самосанкций следом за Евросоюзом" - чисто личный перевод 
28 января 1919 г. Вскрытие и надругательство над святыми мощами "Раньше я на чиновников смотрел как на уродов, теперь так же смотрю на бизнесменов" Олег Анатольевич Чиркунов, губернатор Пермского края У меня только один вопрос к этой цитате: Олег Анатольевич, а на чиновников вы перестали смотреть как на ...
Записки уездного Пинкертона.
a_vladimir_g — 13.09.2011
Продолжение.Начало. история 1.
Трагедия Тряпочкина.
Оперуполномоченный Тряпочкин, стоял на остановке, выкуривая вторую сигарету, и с ненавистью, осматривал средних лет женщину, с двумя сетками лука нагруженных на тележку с колёсиками. «Рост метр семьдесят два, плотного телосложения, волосы крашенные, немытые, тёмные, собранные в пук. Нос картошкой, с небольшой горбинкой. Бородавка с правой стороны носа» - автоматически выдавало его подсознание. Одним словом Тряпочкин был злой. Полчаса назад, ему сообщили, что он будет уволен из правоохранительных органов, (по официальной версии в связи с сокращением штатов), по не официальной:
- Ты такой д…..ёб, что я вообще удивляюсь как до сих пор с тобой работаю?!
Начальник Тряпочкина был человеком нрава крутого, что с лихвой заменяло ему пробелы в образовании и воспитании, а по сему он делил всех людей с математической простотой на «2» то есть на: «д…..ёбов» и на тех, «кто может пригодиться». До недавнего времени Тряпочкину удавалось соблюдать хрупкий баланс между этими двумя оценочными критериями своего начальника. И не смотря на то, что чаша весов постоянно грозила сбросить его в группу «Д» он каким-то чудом избегал гнева своего шефа. В основном, благодаря Колюне, коллеги Тряпочкина, который в группе «Д» находился с самого момента её формирования и безоговорочно держал там первое место. Но однажды, Колюне удалось переплюнуть даже самого себя. Когда всё управление наматывало часы и километры в связи с найденным в городском парке трупом, Колюня выдав философское: «Господи, как будто последний труп в городе. Этих трупов ещё будет…..» свалил на четыре дня копать картошку в деревню к тёще, откуда собственно говоря, ему было рекомендовано уже не возвращаться. С того самого момента неприятности и посыпались на несчастного Тряпочкина одно за другим.
Началось всё с задержания особо матёрых вымогателей. Раскрытие этого дела сулило Тряпочкину и внеочередное звание, и карьерный рост, и наградной маузер (да, кстати, и орден, который Тряпочкин уже примерял мысленно на правую сторону груди согласно Устава). В его кабинете уже давно и устойчиво пахло сигаретным дымом и подвигом. Тряпочкин долго крутил это дело и вот когда оно достигло своего завершения, лично поехал участвовать в задержании. В результате, во время задержания, с дуру применил табельное оружие прострелив одному из вымогателей ягодичную мышцу. Как в последствии, оказалось вымогателям было по 16 лет и вымогали они пятьсот долларов у дальнего родственника одного из членов задержанной ОПГ. Деньги им нужны были, для того, чтобы оплатить себе поездку в столицу, на турнир по Counter Strike. В результате местная пресса больше месяца изгалялась над «бесстрашным Пинкертоном», а сам Тряпочкин вместо ордена, получил служебное расследование и взыскание за неправоверное применение огнестрельного оружия и только чудо тогда спасло его от заслуженного увольнения. После этого случая, Тряпочкин твёрдо закрепился на вакантном Колюнином месте. Однако невесёлой судьбе, было суждено распорядиться так, чтобы он испил свою чашу полную позора – до дна.
Следующее его задержание произошло куда с более идиотскими последствиями нежели задержание «вымогателей». Брали банду Мишки «Прыща» в квартиру которого, спецназ внёс Тряпочкина на щитах ввиду того, что последний долго мелькал, так и не сумев вовремя сориентироваться и занять необходимую позицию. Выбив Тряпочкиным двери, спецназовцы повязали банду и отправили последних по месту назначения.
После того, как эксперты закончили свою работу и были составлены последние протоколы, все разъехались. Тряпочкин же с коллегой остались, решив провести ещё один небольшой следственный эксперимент. Посреди комнаты стоял щедро накрытый стол, за которым «братва» собралась отобедать, причём, судя по обилию спиртного и закуски, не в чём себе не отказывая. Посоветовавшись на месте, было решено проверить спиртное и яства на предмет подлинности. Через секунду уже со вкусом хрустнула куриная ножка, раздался звон бутылочного горлышка о хрустальную рюмку и зависла в воздухе рука с бутербродом обильно намазанным икрой. Обедня сулила быть роскошной и богатой, но внезапно в дверях раздалось:
- Что тут происходит?! Вы что с ума посходили?
Тряпочкин спиной определив голос начальника, быстро вскочил и затараторил:
- Сергей Сергевич, мы ж так. Мы же без умысла, не жрали ни чё с утра «по земле» бегали один хрен пропадёт.
- Мародеры ёп Вашу….А я смотрю все вернулись этих нет. Думаю, дай съезжу гляну, а они тут бандитскими харчами забиваются.
- Да мы по бутерброду всего.
- По бутерброду говоришь, - начальник подошёл к столу и взял в руки начатую бутылку Hennessy.
- Хороший. Всопе в роде, - заискивающе проговорил Тряпочкин.
- В жопе, д…ёб,- выругался начальник и хотел ещё что-то добавить, как в следующую секунду раздался сильный стук из шкафа, стоявшего рядом со стеной.
Начальник потянулся к несуществующей кобуре, коллега достал пистолет из пиджака и нацелился сторону шкафа, а Тряпочкин вскинул руку продолжая держать в пальцах куриную ножку.
- Не стреляй начальник! Сдаюсь! Не стреляй! – раздалось из шкафа и оттуда с грохотом вывалилось завернутое в Адидасовский костюм тело и стало жадно хватать ртом воздух, - бля, задыхаюсь!
Несколько секунд картина напоминала типичную театральную драму, которая начиналась с авторского описания интерьера: « Акт II. Сцена I. Те же и муж». После чего начальник взревел:
- Б….Х……стоите вяжите урода иначе он нас тут всех перекоцает.
Тряпочкин бросил на пол куриную ножку и кинулся на «братана» уверенным болевым приёмом заламывая ему руки. Сам же «Братан» никого и не собирался «коцать» а, больше напоминал посетителя сауны, будучи до основания мокрым и ужасно красным.
Что услышал Тряпочкин в свой адрес дальше, нет необходимости передавать, могу лишь только сказать, что никогда Тряпочкин не был так близок к провалу, и спасти его могло лишь блестяще раскрытое резонансное дело.
И вскоре такое появилось. Осваивая с кумом «средства на оперативные расходы» Тряпочкин на третей бутылке водки получил столь необходимую ценную оперативную информацию. Кум долго и гневно что-то бормотал про воровство на местном хим.заводе где он работал охранником. Детально и живописно расписывая, картины воровства продукции фурами через дыру в заборе, кум не скупился на эпитеты в адрес неизвестных ему расхитителей. Тряпочкин же всё запоминал стараясь не упустить ни одной даже самой незначительной детали и с утра уже был у начальника, сияя и рассказывая про перспективное дело и необходимость заводить ОРД.
Начальник был человеком умным и в тоже время хитрым, по этому, глядя на Тряпочкина с нескрываемой жалостью, с которой обычно смотрят на больных собак и тронувшихся умом людей, тяжело выдохнув, сказал:
- У тебя же дел куча? Ты хоть одно до путя довёл. Куда ты лезешь?
- Товарищ майор,- канючил Тапочкин, - информация 100%. Я всё проверял. Мне надо только пару деньков с кем-то в засаде посидеть и мы их всех повяжем.
- Хрен с тобой, бери Егорова, но б….если не дай Бог что-то случится, вылетишь к едрени фене.
- Да не беспокойтесь, Сергей Сергеевич, всё будет нормально. Я же говорю информация 100%.
Радостный Тряпочкин выбежал из кабинета и пошёл готовится к засаде.
На третьи сутки, грязные, продрогшие, злые, вымазавшиеся в коровьем дерьме они решили вылезти из убежища и пойти на контакт с местными работниками, чтобы узнать оперативную обстановку. Дождавшись, пока в воротах появился выходящий с завода мужик, Тряпочкин догнал его и недвусмысленно подмигивая, стал просить посодействовать в добыче порошка и прочих моющих средств, не скупясь на вознаграждение.
- Да какой порошок!? - удивился мужик. - Вы что с дуба свалились? завод второй месяц на реконструкции, если к концу осени запустят будет очень хорошо.
- А на складах? - спёртым голосом тихо спросил Тряпочкин.
- А со складов, вывезли под чистую всё ещё перед закрытием, так что нет ничего, и раньше чем через месяца четыре не будет….
Мужик пошёл дальше, а Тряпочкин так и остался стоять посреди улицы с опущенными руками и открытым ртом….
- Помогите, молодой человек!- внезапно донеслось до Тряпочкина. Он тряхнул головой и увидел как тётка пытается втащить в подъехавший трамвай тележку с луком, - Помогите, пожалуйста!- повторила она. Тряпочкин подошёл к трамваю и со всей силы дёрнул тележку за ручку. Оторвав её, он крякнул, взял тележку двумя руками и вбросил её в трамвай, вкинув следом, в закрывающуюся дверь и оторванную ручку.
«А и плевать. – подумал он, - пойду в банк охранником работать. Возьмут, никуда не денутся. Не пропаду. Ни я первый, ни я последний» и уже через несколько минут остановив, маршрутку он направился к куму отмечать своё увольнение.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Архив записей в блогах:
Крем от морщин у Пашки уже есть. Я ему на 23 февраля другой подарок присмотрела. Пашут, брать, нет? ...
О диджеях – и Адаме Смите Как говорят, сегодня – День диджея. Правда, самих тружеников пульта, вроде бы, не поздравляют – наоборот, это они дают благотворительные шоу… потому долго на эту тему распространяться не будем... …9 марта 1776 года в свет вышло ...
Все же знают, что арабы и евреи генетически семиты, ну типа славян или тюрок? Меня волнует как и почему они возобновили столетнюю войну, и что дальше. Да, войне 100 лет, ещё с 1913 года когда Ротшильды скупали эти земли, по ходу обесценивая террором. А потом террорист стал премьером ...
некоторое время назад я тут вопрошал, трагически заламывая руки, о средствах ...
