Закрыла все счета

laragull — 12.04.2025

"Здравствуйте, Лара.
Несколько лет читаю вас и очень благодарна за ваши ответы на чужие вопросы. Они помогают взглянуть под другим углом на разные ситуации.

В последние годы у меня не складывается с запросами на помощь: очень трудно заставить себя попросить, а когда прошу, получаю совсем не то, о чём прошу. Наверно, с таким рано или поздно сталкивается каждый гордый человек.

Это письмо - тоже своеобразная просьба о помощи. Сформулировала свой вопрос и посылаю его вам и ещё двум блогерам, которых читаю. Вы все пишите о разном и, думаю, увидите разное в этой ситуации.

Мне очень важно ваше мнение. И буду признательна, если сочтёте возможным ответить. Ваши ответы всегда неожиданны.

У меня есть вопрос, который бы хотелось задать.

Вот представьте, есть четыре человека. 15-летний подросток с ментальными нарушениями, его мама (я), папа, бабушка по отцу.

Подросток с мамой живут в одном городе (Петербург), папа с бабушкой живут в другом городе (Выборг). Минимальное время в пути между двумя квартирами - три часа.

Папа с мамой давно в разводе, давно живут в разных квартирах. Папа живёт вместе с бабушкой. Даже учась в Петербурге в ранней юности, при каждой возможности папа ехал ночевать к родителям в Выборг. Работая в Приморске под Выборгом, на все выходные возвращался жить к родителям.

В настоящее время наш сын видит отца несколько часов раз в две недели - раз в два месяца. Потому что папа приезжает только, когда бывает в Питере по работе (и то не всегда). Тратить на поездку к сыну свои выходные и брать дополнительные, полагающиеся по закону, он категорически не намерен, в т.ч. и потому, что экономит деньги на проезд.

Бабушку подросток видит ещё реже.

На мой взгляд неспециалиста, и у папы, и у бабушки в разной степени есть ригидность психики, плюс они считают нашего сына обычным подростком (хотя официальная инвалидность по психиатрии у нашего сына имеется).

У бабушки есть личное видение, как она должна принимать гостей: она в хорошем состоянии здоровья, квартира, вылизанная до блеска самой бабушкой, стол с яствами. После генеральной уборки своими силами бабушка чувствует себя плохо. Даже просто готовясь заранее к какому-то событию, бабушка начинает волноваться, и на утро у неё предынсультное давление.

Видение бывшего мужа на его общение с нашим сыном: его посещения в моей питерской квартире и прогулки в парке рядом с этой квартирой. Он считает, что наши визиты в выборгскую квартиру могут сократить бабушке жизнь. А своей мамой он дорожит больше всего на свете после своего комфорта (единственный сын в семье, его отец умер больше двадцати лет назад). Наш сын - его первый и единственный ребенок, родился в его 42 года.

Сын очень скучает и по папе, и по бабушке (в т.ч. ластится к чужим бабушкам на улице). Скайп - не вариант, потому что сын почти невербальный.

По состоянию здоровья бабушки на её визиты в Питер рассчитывать уже не приходится. За время пандемии она практически перестала выходить из квартиры.

Я не горю желанием видеться с бывшим мужем, но иногда у меня хватает настроения и сил, чтобы совершить дорогу в оба конца ради погулять с сыном по Выборгу вдвоем или втроём с его отцом и навестить бабушку у них дома (получасового визита нам было бы достаточно).

Проблема в том, что ментальное состояние сына таково, что мы не можем заранее договориться, в какой конкретно день приедем. Реально известить о своем приезде уже сидя в "Ласточке" на Финляндском вокзале, т.е. за полтора часа до прибытия в Выборг.

Учитывая возраст бабушки (83 года), инсульт лет двадцать назад и несколько микроинсультов, я понимаю, что подгадывать день, когда и бабушка, и сын будут идеальны, бесполезно. И я понимаю, что, по большому счету, состояние бабушки уже лучше не будет, и сыну надо видеть бабушку такой, какая она есть, пока она жива.

Понимаю, что в их глазах я привыкла добиваться того, что хочу, просто потому что сильно хочу и умею планировать свои действия. Понимаю, что не сумела ни прогнуться, выйдя замуж, под мужа и свекровь, ни выказывать им видимого почтения на понятном им языке. Измениться сильнее, чем я изменилась в браке, было выше моих сил, уже моя душа сопротивлялась дальнейшему продолжению той жизни перед тем, как мы разъехались через полтора года после развода. Под одной крышей прожили шесть с половиной лет. Не умею думать одно, говорить второе, делать третье. Понимаю, что они с самого начала воспринимают меня, как нечто чужеродное и не укладывающееся в предназначенную ему ячейку. Когда я двигаюсь по квартире, они даже не успевают понимать, что я делаю в этот момент и зачем.

Но как мне хоть попытаться повлиять на давно сложившуюся ситуацию? Я не надеюсь улучшить отношения между мной, свекровью и бывшим мужем. Что сделать, чтобы сын имел возможность хоть иногда видеть бабушку, ведь он так этого хочет?

Как мне объяснить свою позицию в отношении наших визитов б.мужу и свекрови, чтобы минимизировать вероятность отказа? Потому что имеем в анамнезе ситуацию, когда мы с сыном в декабре сидели в "Ласточке", позвонили предупредить о приезде, б.муж категорически сказал, что нам не надо приезжать в Выборг, потому что бабушка себя плохо чувствует. На последних минутах перед отправлением выскочили из "Ласточки". Благо проезд у нас бесплатный. Но сын потом некоторое время отказывался ездить на электричках и в метро, пришлось постепенно приучать ездить. А вполне возможно, что бывший муж отнёсся бы лояльнее к идее нашего приезда, если бы с момента его завтрака прошло бы больше времени (он поздно встаёт и завтракает).

Как? Ведь даже на смертном одре человека навещают кровные родственники, чтоб попрощаться. И лежачих больных навещают просто потому, что их любят. А бабушка , слава Богу, не лежачая, полностью себя обслуживает и, во многом, обслуживает своего сына.

У нас случались удачные приезды в Выборг, когда мы гуляли по городу все в троём, когда у б.мужа было хорошее настроение. Но я не могу предугадать его настроение из другого города.

Ещё раз спасибо за возможность написать вам. Извините за излишнюю эмоциональность. Под конец меня "занесло".

о т в е т

Очень трудно писать матери больного ребенка что ее подход к равнодушным родственникам ребенка глубоко порочен.
Меж тем это так.
Вы страстно хотите управлять этими двумя несчастными, которые не знают уже как еще от вас забарикадироваться.
Может ну их, а? Насильно мил не будешь.
Вы ведь совершаете подвиг пробивая в камне тоннель ради того чтобы ваш ребенок получил хоть что-то, раз ему недоступны радости обычные для всех. Вы рады что он хочет бабушку - так вот же она бабушка, щас мы ее тебе сыночек предоставим. А бабушка ускользает прям из рук, и как ребенку объяснить что его не хотят - проще бабушке объяснить ты, мол, нужна, жаба ты старая, сиди ровно, мы щас придем.

бабушка ведь прекрасно понимает что ее роль - быть использованной ради блага ребенка.
и именно от этой роли она уклоняется.
она не хочет чтобы вы - лично вы - ее использовали для чего бы то ни было.
и муж не хочет чтобы вы его использовали и чтобы вы ему диктовали как ему относиться к ребенку.

ваша материнская преданность ребенку священна до фанатизма, именно она объективирует родственников: вы видите их не как людей, кто волен принимать свои собственные решения об общении с ребенком, нет,
вы видите их как непослушных своевольных существ, кого надо заставить делать как правильно.

Они бы может и сами ребенка в гости позвали, но вы ведь им даже шанса не даете выйти из режима обороны от вас.
Вы нависаете над ними морально и поджидаете когда же они исполнят свой родственный долг. Или вы думаете они это не ощущают? Ха.

Не то что б они не хотели видеть мальчика. Но они явно не хотят его видеть на ваших условиях принуждения.
Вы исходите из ложных предпосылок что родственники должны видеться. Тем более мальчик хочет. А раз он хочет, то надо прогнуть тех двоих под его желание. И вы достаете большие щипцы и орудуете ими в голове у отца ребенка. И чувствуете себя в своем праве - ведь вы действуете в интересах ребенка, больного при чем ребенка, и кто ж еще будет блюсти его интересы как не мать, одна вы у него в целом свете, вон и отец родной нос воротит и бабушка лаской не горит. Так вы думаете. И это очень очень плохо.
Ничего ваша тактика праведного принуждения не принесла ребенку хорошего.

Лучше всего остановиться на всём скаку сейчас, и понять: эти люди вам ничего не должны, а если и должны то они сами к этому придут. Или не придут - их дело. Никто не будет любить ребенка, которого навязывают - перестаньте инициировать общение. Просто прекратите это делать. Введите режим "радиотишины" - не звоните, не пишите, не контактируйте с ними никак. Пока ОНИ ПЕРВЫЕ не выйдут на связь. А когда выйдут - то уклоняйтесь, не говорите много, отделывайтесь двумя фразами и первой завершайте разговор. Пусть муж и свекровь убедятся что вы перестали на них охотиться. Пусть выдохнут. Перезагрузятся. И вот тогда возможно они сами вас позовут. А не позовут - значит так тому и быть, вольному - воля. Но лезть и навязывать им хороший правильный образ действий в интересах ребенка н е п о з в о л и т е л ь н о.

Вероятно вы полагаете что готовы унижаться ради ребенка, идти на конфликт ради ребенка, добиваться, и это мол ваш материнский долг и кредо.
Нет.
Это липкость и пресекаемые попытки манипулировать. Ваши действия саботируют, вашего ребенка не хотят в результате ваших же действий.

если хотите действительно пожертвовать гордостью ради ребенка, то стоит сказать мужу и свекрови "простите я давлю на вас и лезу к вам постоянно, это моя пылкая натура и холерический темперамент, должно быть вам невыносимо иметь со мной дело, простите меня" - и оставить их в покое. Не оправдываться что вы такая ради ребенка. Нет. Вы просто такая, вы во всём такая, не правда ли? Если что-то где-то делается неправильно, то вас это триггерит и вы заводитесь.
В случае с ребенком у вас просто моральный карт бланш как бы, и пропуск сквозь все блок посты, вот вы и не видите границ.

Отзовите свой прессинг - и вам всё со временем дадут сами. Вам кажется время поджимает и надо успеть бабушку ребенку подавать пока жива. Это не время поджимает, это вы всех поджимаете, понимаете. Прямолиненйность и несгибаемость - вовсе не добродетели, а питательное удобрение ложной праведности, беспощадному идеализму. Нет в них ни жизни, ни любви.

вот есть у вас данность: экс-муж и его мама, они являют собой живой тандем, они в некотором роде как сиамские близнецы связаны невдимой общей системой - ну так сложилось еще до вас.
это не вполне нормально, но они оба с психопатологиями, что уж теперь - как могли так и выжили в социуме, а вы им чужеродны.
чтобы ваш сын получал от них родственные дивиденды, вам нужно себя сделать для них практически неощутимой рядом с ним, понимаете, чтоб духу вашего не слышно было.
тогда мальчик имеет все шансы быть принятым как свой.
а пока вы рядом с ним пышете энтузиазмом принужить к любви и общению, он остается для них вашим ребенком, а не их мальчиком.
хотите чтобы его полюбили и он получил качественное общение и любовь - умалите себя до предела.
иначе дела не будет.
P.S. И вот еще пришло что добавить: если вы остановитесь и будете воздерживаться от прессинга и спускания с поводка внутреннего пса правильности, то силы затраченные на сдерживание себя устремятся внутрь и высветят много чего в душе, и с этим светом придет сперва стыд и сокрушение, а потом исцеление.
и вы будете свободны.

______________________________

***
это были письмо и ответ из 2022 года, и вот на днях автор прислала снова письмо:

Здравствуйте, Лара

Я давно уже мысленно пишу вам "спасибо" за ваш ответ на моё письмо и Нине Вотинцевой за её комментарии.

Примечание: вот комментарий Нины, здесь у нее ник "Видение розы"
"Вот смотрите. Мотивацию для ребенка создаем мы сами. Аутисты - легковерны
по определению, они простодушны и инфантильны, как дети, и сильно
отстают в плане критичного отношения к действительности. Это с одной
стороны. А с другой их привязанности неустойчивы, если их, эти привязанности не подогревать искусственно.

Почему сын так привязан к отцу и бабушке, если вы в разводе?

Почему он слышит ваши разговоры с его отцом? Почему он видит ваше негодование и расстройство, когда отец и бабушка раз за разом отказывают вам во встрече?
Поймите, вы своим неукротимым желанием их встречи сами создаете
у сына мотивацию встреч с отцом, ноне хотите за то отвечать. Вы
перекладываете ответственность за травмы сына на отца и бабушку, хотя,
если подумать, ну а кто, кроме вас самой, за это отвечает?
Вы же сами, своими руками оставляете сына без защиты от тяжелых разочарований, вы не встаете щитом между сыном и нелюбящим его отцом и бабушкой, не компенсируете ему эту нелюбовь в других местах, проверенных и надежных,
вы как будто ждете чуда - а вдруг они поймут, а вдруг поменяются.
Сын остается одиноким заложником ваших неоправданных иллюзий, а ему это
неполезно, мягко говоря. Совсем неполезно.
Очнитесь, станьте для сына фильтром между ним и миром, не допускайте к нему внешнее дерьмо, ни чужое, ни тем более свое. Помните, что психика у него хрупкая, и ни один человек, кроме вас, его не убережет. Вы одна в своей борьбе за сына.
Одна. Одна. Ради бога, не экспериментируйте с непослушными
родственниками больше. Эти эксперименты слишком дорого обходятся".

далее снова письмо автора:

Умом я понимала, что мне надо научиться чувствовать мои границы и начать
действовать строго в них. Не ждать помощи оттуда, откуда мне не хотят
помогать; смотреть прямо в лицо на условия, на каких предлагают помощь, и
честно решать: нужна мне такая помощь или нет; не возмущаться на
"несовершенства" мира.

Груз обид и ожиданий давил на меня. И тем не менее, мне никак не удавалось его с себя скинуть.

Освобождение пришло только через смерть: б.муж и свекровь умерли почти полтора года назад с разрывом в неделю.
Свекровь за несколько месяцев до смерти начала резко и поэтапно сдавать, а он умер внезапно: сгорел за три дня с температурой 40. Свекровь умерла ровно через неделю после его смерти.

Ни на его, ни на её похоронах мы с сыном не были. И это к лучшему.

Но со свекровью я и сын успели проститься: приезжали к ней на следующий день после похорон моего б.мужа.

Просто смерть закрыла все счета. И вместе с ней я почувствовала свободу от моих обид и ожиданий".

________________
Дорогой автор письма,
да пребудет с вами мир Божий, который превыше всякого ума, и да сохранит сердце ваше и рассудок, и окружит благодатью на максимальных настройках.
Божьи протоколы милости всегда рядом, и готовы вступить в силу, как только наша собственная слепая сила сокрушится и падёт.
___________

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив