Заебизь!

bougaev — 28.08.2016 Приехал к двоюродной бабущьке забирать родную бабущку. У двоюродной, она биохимик какой-то охуительный была, цельная плантация томатов разных сортов и прочей жратвы, а равно куры сортовые разнообразные, я таких даж и не видел, и всё такое.
В итоге прихабарился "пирамидальным дубом" - 6 саженцев.
Томаты в асс. - ну сколько-то, я не взвешивал.
Иичьки "бабушкины", в смысле "домашние".
А также был испрошен, не умею ли я часом забивать курей на мясо. Ну я не умею, каэш, но! У меня есть в жэжэ френд, а это щщитай как будто бы родственник, его зовут narkom, так вот он писал эссе про прохождение собеседований. В частности там была такая тема: если ты пришёл устраиваться на работу где надо проектировать подлодки и космические корабли, а подлодку ты видел один раз в Питере, а космолёты только на картинке в журнале "Техника молодёжи", то надо говорить что "по сравнению с лодкостроением мой скилл в проектировании космолётов, конечно же не большой... но лишь потому, что прежде не возникало такой задачи сколь-нибудь часто..."
Вобщем, тёте Оле я ессесно выпятил грудь колесом, пушо она ж сестра маво деда, а отказать деду ваще не вариант, пушо я весь в него и ваще он настолько охуительный был, шо аж прям сам себе завидую, шо у меня такой дедуган был, а у вас не было!
Вощем, сперва я курей ловил. Эти ёбаные покрытосеменные мохнатые перьеносцы шустрые как пиздец. А на десятой минуте бестолковых гонений они съебались за клетку и оттуда вылезать отказались.
Я какбе спросил, типа тётя Оля, а хули ж ёба бля, в смысле, у вас же мужыгов полна хата, хули ж они не ловят и не ебут курей? А, говорит, нэ можно. Мы же их вырастили с вот таких... Как их теперь пиздить? Вот и пригласили хитмана со стороны. Лови давай, бля.
Короче, в итоге пижже всего курей ловить получается... граблями.
Первой я отхуярил полчерепа, от чего она охуело забилась и давай поливать меня кровью, а остальные норм. Пошли как по маслу. Угондошил их всех, короче и говорю, мол, мож соседи тоже у вас есть ненужные, всёрно штаны то стирать...
А зайдя на базар в покрытых кровью штанах из просто "брат-джяна" становишься "уважаемим брат-джяном".
Таг и живём.
Теперь штаны я тоже замочил и поставил вариться ведро борща в ведре для борща. Пушо варить борщ меньше чем ведром не имеет смысла.

Оставить комментарий

Популярные посты: