О коровах.

bougaev — 24.08.2016 Вот есть корова, скажем. Вот она пиздует по пастбищу, в большой голове от уха к уху носится ветерок, ласково щекоча единственную извилину, эрегирующую на понятие "жрать". И внезапно корове захотелось обвалиться. Выполнить бомбометание по наземным целям. Покакать. Она как шла - так и вкопалась всеми четырьмя копытами... сделала задумчивые глаза, пошевелила ресницами и - пожалуйста вам. Свежайшая, ароматная плюха исключительно вегетарианского свойства.
И есть люди. Ну как люди... вот оборотни-вервольфы, они в волка перекидываются и злые, короче. А это оборотни-коровы. Вот он ехал на своём автомоибле и вдруг, внезапно, решил тут припарковаться. Не, ну а чо? Да похуй, что теперь придётся нормальным людям на встречку щемиться или там из двух рядов ехать в полтора. ЕМУ ЖЕ НАДО ПРЯМ ЩАС И ВОТ ТУТ.
Аналогично, вызываешь лифт и слышишь, как этажом выше или ниже два человека-коровы женскими голосами обсуждают невероятные приключения Луис Альберто и просто Марии. При этом одна идёт выносить мусор, а вторая держит лифт. А второй лифт не едет, т.к. считает, что первый ща уже на вот-вотах... уже прям почти приехал ко мне.
Или вот конторское здание. Вот хули бы не смыть за собою говнишко или там мочу? Вот сам акт несмывания это что? Хвастовство? Смотрите все! Говно! У меня есть воронка, я ей натурально сру! Видите как?!! Вот прям из неё выдавливаю как пасту из тюбика такими вот смешными крендельками. Ёпта, корова, да у всех жопа есть. Все срут! Все знают каково это. Нахуй это оставлять то?
Заманали эти вот люди-коровы. Как есть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив