Зачем я на тебе женился, если ты не моешь пол!

miumau — 13.10.2013 Яна, здравствуйте.
Спасибо, что вы есть, что ведете замечательный дневник, что есть такая спасительная рубрика вопрос-ответ. Все время читаю ваш журнал, вдохновляюсь и любуюсь вашими работами и вот пришло время и мне написать письмо в вашу рубрику. Может сможете мне посоветовать что-то.





В данный момент я домохозяйка, мне 30 лет. У меня двое маленьких деток погодок, младшему сейчас 1 год, старшая ходит в садик. Уже три года, как я нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. До этого работала веб дизайнеров ( не особо выдающимся, я бы даже сказала посредственность), но мне нравилось этим заниматься и это то, чего я хотела. Когда я вышла замуж, то я захотела иметь детей и работа мне была уже не сильно интересна, часто я на нее забивала и срывала сроки проектов, в общем окунулась сначала в подготовку свадьбы, потом в ремонт, потом в ожидание ребенка и меня все устраивало. Сейчас же настало время, когда я каждый день кручусь как белка в колесе - уборка, готовка, стирка, глажка, прогулка с детьми, айпад, иногда вяжу. Зачастую мой график выглядит спонтанно и нет четко выстроенного ритма. Меня тяготит все время делать что то по расписанию, но с другой стороны когда что то выбивается из колеи, то я сожалею, что у меня нет четкого графика. В данный момент я на пороге депрессии или уже в ней. Мне стала ненавистна уборка, глажка, готовка. Но при этом небольшая работа за компьютом, я ему помогаю в бухгалтерии по пол часа в день, меня не тяготит, а наоборот приносит удовольствие. Сейчас я хочу приглашать 2 раза в месяц помошницу по дому и это время посвятить себе. Пойти на вождение или в фитнес клуб 2 раза в неделю, или еще куда нибудь чтобы отдохнуть от этой маеты и детей. Но муж меня не понимает, он считает что это моя блажь и что я плохо справляюсь со своими обязанностями, и не соглашается на няню на это время. Предлагает пользоваться услугами своей мамы, тем более, что она нам часто помогает и забирает старшую к себе. Но я считаю, что для меня лучше будет, если это будет няня. Так как я не буду зависеть от нее психологически, не буду слышать упреков в свой адрес и это будут договорные отношения. Со своей стороны муж готов выделить 4 часа в неделю в выходные, чтобы Я могла провести время вне семьи. Еще муж мне говорит, что скоро таким образом я вообще повешу на него все свои обязанности и пойду работать, и потом захочу еще чего то и в конце концов все сведется к развалу семьи.


Яна, подскажите пожалуйста, что мне делать? Я хочу быть счастлива и заниматься тем, что мне приносит удовлетворение. А сейчас получатся так, что быт и постоянное нахождение с детьми повергает меня в депресию и я хочу выбраться из всего этого и почувствовать себя независимой и свободной.

Спасибо за ответ.

С уважением, ваша поклонница и постоянная читательница.

Публиковать это можно.



Здравстуйте!

Не знаю, как эито объяснить мужу, но семью сейчас разваливает он.
Я верю в то, что, если что-то достаточно долго повторять (какое бы оно ни было абсурдное и дурацкое) - через какое-то время начнешь в это верить. А если совсем долго повторять, еще начнут верить другие.
Вот он сейчас повторяет, что вы создадите кучу проблем, сделаете то, и подумаете это (все о вещах, которые еще не наступили, и может быть никогда не наступят). В ответ на простые предложиния, как улучшить вашу жизнь.

Он озвучивает кучу негатива: развод, развал, какие-то мрачные сценарии и проблемы. Вы зовучиваете разнообразные сценарии улучшения и облегчения жизни. Если что-то из негативных сценариев материализуется, виноват в этом будет он, как накливавший беду - так ему и скажите!



Что до разборок насчет домработницы или няни. Я слышала в свое время чудесное высказывание мужчины: "Я не для того женился, чтобы в моем доме убиралась чужая женщина!" :-) :-) Из такого высказывания мы делаем, конечно же, вывод, что он женился на женщине, чтобы она у него дома убиралась.

Но есть и другая сторона медали: от другого мужчины я слышала фразу: "Я не хочу, чтобы мой ребенок видел, как его мама дома трет унитазы. пусть это делает кто-то другой". Тоже то еще высказывание, и обе эти фразы кажутся мне в одинаковой мере гротескными. Однако, это всего лишь пример, показывающий, что любую из этих теорий можно довести до абсурда.

А если оставаться в пределах разумного - вы что, женились, чтобы вы обязательно убирались дома, или он обязательно что-то делал или не делал? Люди женятся надолго. За длинную человеческую жинзь очень разное может случиться. У меня вот есть знакомая семья с тремя детьми, они прожили вместе уже 20 лет. Так вот у них было разное: сколько-то лет он зарабатывал нечеловеяеские кучи денег. а она сидела дома и рожала детей, хотя она была вообще-то врачом. Потом он стал безработным, она пошла работать, и что-то его вдруг так накрыло - он посидел дома с детьми и вошел во вкус. Несколько лет нянчил троих детей, забирал из школы, кормил обедами и ужинами. купал, играл, прыгал-бегал и получал массу удовольствия. Потом получил предложение о работе, от которого не смог отказаться, и опять пошел работать. Потом у них попал в аварию младший ребенок - мама бросила работу, и несколько лет возила ребенка с утра до вечера на всякие физиотерапии, чтобы он снова научился ходить. Потом какое-то время она опять была домохозяйкой, а он работал. А потом его грохнул инсульт. Он выкарабкивался довольно долго, в это время она возила его в каталке и помогала. Потом ей стало невмоготу весь день водить его за ручку, и они наняли женщину, которая сидела с ним, а она пошла опять работать. Потом на женщину кончились деньги, и еще год с ним сидела его сестра, а жена работала. Потом все стало лучше, он начал ходить, опять нашел работу, сестра переехала обратно жить к себе домой.

Теперь работают оба, детям много лет, они все живы и здоровы, и снова хватает денег на тетеньку, которая теперь уже просто наводит порядок в доме, и готовит на всю семью. Потому что им больше хочется на имеющиеся деньги валятсья вместе на диване, после дней, которые не очень уже просто даются, и чтобы не готовить, и не убираться, а просто любить друг друга.

За это время никто там никому ничего не предъявил, и никто никого не упрекал - семья прошла через испытания, и нашла решения. Сейчас, через 20 лет, все давно изменилось. А тогда были насущные проблемы, вот их и решали по мере появления.

Я все это рассказываю к тому, что все в жизни бывает - и что теперь, разводиться, из-за того, что кому-то временно достались какие-то заботы или задания, о которых раньше не договаривались? На вас, может быть, тоже много чего навалилось, чего вы не ожидали, и не известно, что еще навалится.



Подводя итоги: если вы чувствуете себя, как белка в колесе, это плохо. Потому что надо стремиться к тому, чтобы жить для счастья, и жить хорошо. Жизнь у нас одна.
Иногда так бывает, что вертишься как белка, а изменить этого нельзя. Ну, бывает. Тогда надо терпеть, и напоминать себе, что все в человеческих жизнях проходит, и это пройдет, и сменится чем-то другим. И будем надеяться, что то другое будет полегче.
Но когда есть возможность изменить это состояние - надо менять! А если есть возможность выбирать более комфортное для вас решение - надо выбирать его! В конце концов - сейчас все это - ваша задача, верно? Это ваша проблема со всех сторон - как с этим справиться. Вот вы ее и решаете, на свое усмотрение.


А мужу можно еще сказать, что каждому человеку очень нужно заниматься собой, и улучшать свою жизнь. И вам, и ему.
Если вы загонитесь этим вашим образом жизни, вам все осточертеет, и вы превратитесь в вечно орущее существо, которое ни с чем не справляается. и ни с кем нормально общаться не может - ему будет лучше и легче?
Или может быть ему будет легче, если вы со всем смиритесь. обо всем промолчите, а потом заляжете в такую депрессию, что вообще "туши свет"? Если вас по-настоящему накроет депрессией, вот тогда он хлебнет футн лиха. Тогда он будет решать вообще ВСЕ проблемы сам, при этом молясь, чтобы вы нашли снова хоть какую-то радость в жизни, которая вернула бы вам желание просыпатсья по утрам.

Так же ему не будет лучше, если вас возьмет зло. вы с ним разведетесь, и на его алименты и свои заработанные деньги наконец все устроите так, как давно хотели. А такое тоже бывает.

Сейчас вы обсуждаете конкретные проблемы, а он теоретизирует о каких-то мифических желаниях и нежелательных для него сценариях, которые вообще еще не наступили. Обратите его внимание на это. И скажите, что когда на него действительно на практике свалятся обязанности, которые тяготят его так же сильно, вы точно так же будете искать конструктивное решение для этой проблемы.



P.S. Есть два яблока раздора, которые не надо путать. Одно, это "ты свалил(а) на меня конкретную обязанность, и мне стало хуже жить, меня это не устраивает, убери эту обязанность от меня".

Второе: "Мне не нравится, что ты еще хочешь заниматсья тем и этим, и спортом, и работой, и то ли еще будет". Второе высказывается даже, если вы находите прекрасное решение проблемы, без того, чтобы на другого что-то свалилось, либо находите способ делать сами ВСЕ - и все, что раньше делали, и еще то, чего дополнительно захотелось. Второй случай, это когда человеку просто не нравится, что вы чего-то захотели и делаете. Безотносительно того, что происходит вокруг. Ну просто - потому что нечего. Или потому что ему лень спортом заниматься, а тут вы глаза мозолите со своим энтузиазмом. Или потому что у него какие-то комплексы или страхи, и он самоутверждался за ваш счет, а вы тут - растете и развиваетесь куда-то. В гобщем - если это тот случай, когда человек в принципе не хочет, чтобы вы занимались собой, то это - другая проблема! :-) Тут надо человеку показывать открыто, что он делает, и призывать работать с собственными комплексами, не мешая вам заниматься своим саморазвитием! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив