За что я люблю жестоких мужчин.

ladyalpsee — 26.12.2017 Звучит странно?
Рассказываю.

Сегодня у моей подруги небольшая, и надеюсь, непродолжительная, но драма. На основе этих событий и родился данный пост.

Мужики, конечно, козлы, и если вдуматься, им это очень идет. Лучше пускай мужик сам будет думать о том, что он подонок, чем когда он начинает считать себя "достойным".

Для начала разберем признаки, по которым можно определить, что мужик считает себя достойным:

1) Достойный всегда охотно разговаривает, в том числе о чувствах и о любви. Упаси боже, но в самых запущенных случаях он о любви мечтает.
(Подонок в отличие от достойного предпочитает отмалчиваться, а иногда просто не стремится к любви, не размышляет о ней, потому что занят другими делами. Подонок не формулирует и редко рефлексирует, а в результате не обижает, и остается при своих интересах).

2) Охотно разговаривая на любые темы, достойный часто поддерживает не просто визуальный контакт, а проникновенный визуальный контакт, не просто пожимает вам руку, а на всех диалектах языка жестов демонстрирует вам, что он тот, кто пришел вас за руку держать. (Взгляд Подлеца скорее твердый, а не проникновенный, он привык проникать другими частями тела, а не глазами, и честности в этом больше).

3) Достойный любит переписываться. Пишет логичные, пространные, часто подробные сообщения. (Не думайте, что так он пытается до вас донести что-то важное. Это он любуется своим красивым мыслительным процессом. И чем больше книжек он прочитал в детстве, тем больше он будет упиваться своим слогом)
(Козлина тем временем отвечает что-то для проформы, чтобы баба не устраивала истерик, иногда отвечает смайликами, потому что знает, что все, что он скажет может быть использовано против него, заодно привычка молчать приносит ему хорошие дивиденды в виде страстного секса от бабы, которая намножила сущего без необходимости).

4) Достойный зачастую в поиске (прекрасной феи, конечно же, это вы сразу поймете, если вдруг во время общения ловите себя на мысли, что хотите показаться (ему и себе) лучше, чем вы есть. Для вас не все потеряно, если поймав себя на этой мысли, вы вдруг начинаете испытывать дискомфорт. Вы рискуете вляпаться, если начинаете гнать от себя мысль о дискомфорте, и вспоминаете, что мама растила вас хорошей девочкой). (У Мерзавца редко бывает осознанный поиск, он не ищет, а выбирает себе компанию из тех, кто привлекателен и доступен на данный момент)

5) У достойного есть благородная фишка. Он может ездить в детский дом проводить филантропические беседы и подростками, может помогать старушкам таскать тележки до дома зимой, может подкармливать кошечек и собачек, может быть любителем Бетховена и домашней уборки, может быть Свидетелем Иеговы или почетным донором крови, может убегать в туалет Макдональдса с зубной нитью, и даже ходить "в зал" к персональному тренеру,- короче, что бы это ни было, вам покажется, что это очень положительный герой. (С дырой. А Поганец не благороден, в лучшем случае он не творит откровенного зла и криминала, и уважает черный юмор)

6) У достойного есть планы. О планах он незамедлительно вам расскажет. Чувствует что ли, что у любой (неопытной или уставшей) бабы от слова "планы"намокают трусы? При этом не забывайте, что ваши трусы ему могут быть до жопы, не обольщайтесь. Вы - всего лишь очередной холст, на котором он разукрасит непревзойденную картину самого себя. (Негодяй планирует осторожно и делает вид, что живет одним днем, в лучшем случае не как опустившийся и морально разложившийся маргинал и люмпен. Он не сотрясает планами воздух, но тихим сапом гнет где-то свою линию).

7) Достойный не станет тащить вас в постель. Даже наоборот. Расскажет вам о том, как важно для начала "узнать друг друга", или горячо с вами согласится, если первой ему об этом скажете вы. ("Жестокий" мужчина будет спать с любым разгоряченным и доступным телом. В лучшем случае, это будет хотя бы не его приятель).

8) На прощанье Достойный пишет вам длинное письмо, в котором, соблюдая все запятые, чистосердечно признается, что не уверен, что он тот, кого вы искали. Даю вам зуб, что вряд ли у него хватит фантазии не включать хотя бы это предложение в свой опус на тему порядочности.(На прощанье Паршивец молчит или терпеливо слушает ваши драматичные монологи о том, что вам пора расстаться).

Вы знаете, есть народы, которые смеются и танцуют во время похорон, вместо того, чтобы рыдать и ползать по могиле в соплях. Такая у них философия: нехуй убиваться. Так вот, Мужичье, раз уж вы такие стойкие и решительные, раз уж вы так цените "свое и чужое время" я предлагаю вам сэкономить на ее страданиях по вам и расставаться с девушками так:

Если поняли, что это не ваша женщина, отнеситесь к этому красиво. Красиво, Ёпта. КРАСИВО. Красиво- это не физиономия, с которой вы писали свое задушевное прощальное письмо в полночь.

Говорите о расставании, протягивая что-нибудь в подарок. Отвлеките ее. Чем крупнее подарок, тем лучше. Оригинальность здесь не нужна. Вам же не нужно, чтобы она думала, что вы изощрялись, пытаясь с ней расстаться и получали от этого удовольствие.

* Пускай будут цветы,- универсальный вариант. Пусть она почувствует себя женственно даже тогда, когда вы уходите. Чем свежее и круче букет-тем лучше. Пусть увидит, что от вас, сука, убыло. Порядочная сумма, например. Можно курьером, но учтите, что с курьерами всегда присылают самые прокисшие цветы, - выбирают для доставок худшие. лучше будет, если вручите лично.

* Полезную вещь тоже можно дарить. Дорогую кастрюлю или сковороду, пускай ЁБНЕТ вас ею, а потом будет на ней жарить котлеты так, чтобы они не пригорали. Пускай ощутит реванш.

* Подарите сертификат в магазин белья. Скажите, понимаю, что насрал в душу и не оправдал ожидания, пойди купи себе охуенные трусы, которые будешь показывать другому.

* Лень думать? Отвесьте бабла. Или вы думали что деньги существуют только для того, чтобы покупать котлетки, платить алименты, ипотеку, и давать взятки? Еще раз повторю. Отвесьте бабла. Отвесьте серьезно. Пропорционально своим заработкам, даже если вы работник районной библиотеки. Откупитесь. Отдайте ползарплаты, поголодайте. Пострадайте немного сами. Из солидарности.

Слабо?

Если вам слабо, хотя бы сумейте напоить ее в баре и выложить ваше "на чистоту" так, чтобы она могла пережить это на пьяную голову. Истерики, возможно, не избежать, но терапевтический и вырубающий эффект алкоголя нужен как раз для этого. Истерика будет. Но тогда она будет короче. Будет неадекват, но она быстрее избавится от него, как только пройдет похмелье. Ей легче будет простить саму себя за истерику, потому что она сможет оправдать себя тем, что просто была ужрата в говно и потеряла контроль.

Ну почему вы такие хуевые психологи, а? Фрейда читали, пикап истерли до дыр, а такую простую вещь предусмотреть не можете.

Операции на войне еще никому не делали без фляжек со спиртом. Если уж не умеете заткнуться и отморозиться так, чтобы вашего исчезновения уже почти не замечают, не воображайте себя искусными сердечными врачевателями. И худшее, что вы можете сделать, это прислать ей ваше говенное сообщение о расставании под утро. Сука, ПОД УТРО, взять и испортить ей день. До самой ночи. В который ей, возможно, придется работать.

Ну почему надо обязательно быть такими ТУПЫМИ и писать ваши подростковые сочинения на тему "Как я тебя не полюбил" на три листа, письма, которыми даже задницы подтирать противно? Которыми даже задницу не подотрешь, потому что вы их присылаете в вайбер или хуев фейсбук.

Ну почему нельзя остаться в памяти девушки не очередным рядовым несчастным мудаком, не воображаемым искателем счастья странствующим рыцарем, а подающим надежды заебатым мужиком, который даже если и достанется другой, будет вызывать о себе только самые теплые воспоминания.

Мужик, который уходит ТАК, как даже приходят редко.
Такой мужик, который умеет не обидеть, в этом и есть проявление того грамма Любви, на который мужики действительно иногда способны.

Ну почему нельзя по - настоящему красиво обставлять расставания?

Кому вы нужны с вашим вонючим пафосным синтаксисом?

Подумайте.
Намотайте себе на ус.
И будьте умнее.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив