Межкомнатные двери из массива ореха 
с 8 Марта! 
Грация и чувственность: 5 день Московской недели моды 
Некотики 
8 Марта! 
Без названия 
Спорт 
Китаянка после развода отсудила у мужа зарплату за работу по дому 
Четверг
21.05.2015 —
Экономия
Якорь
i_legal_alien — 22.05.2015
Ну а как вы себе думали? На подводной лодке тоже есть якорь -
это же как-бы корабль. А ещё на подводной лодке случаются командиры
дивизий со свербящим в жопе шилом и, когда две эти субстанции
пересекаются в пространстве и времени, то происходят всякие
казусы.
Отрабатывали мы как-то задачу с покладкой на грунт. Нашли
место себе поприятнее с дном помягче да поровнее, глубина
небольшая, метров сто восемьдесят, решили, что тут и будем
ложиться. На ста метрах отдифферентовались без хода и начали вниз
тихонько опускаться. А снизу у нас из лёгкого корпуса торчит
лаг - прибор для измерения скорости. В заведовании он у штурманов
находится вместе со всякими гироскопами, карандашами и секстантами,
но они же штурмана, они его, как от пирса отчаливаем, откидывают и
забывают о нём. Опускаемся. Гидроакустики докладывают глубину под
килем: 20 метро, 15, 10...
А у меня на пульте моём лампочка горит, что прибор лага
отвален
- Антоныч, - шепчу комдиву три, - нога лага же торчит,
штурмана забыли её завалить
-Тихо, - шепчет Антоныч в ответ, - молчи, будь хитрым, -
поржём хоть.
Восемь метров докладывают, семь, три, один. Один. Один. Ну и
как-бы по ощущением понятно, что на дно-то мы не легли, а висим в
пучине морской. Командир дивизии с нами тогда старшим на борту
ходил, - хороший был мужик, грамотный, но это именно у него шило в
жопе кто-то забыл.
- Что такое? - спрашивает, - Кто виноват?
Комдив три шепчет механику:
- Штурмана ногу лага завалить забыли.
- Тихо, - шепчет механик и оба хихикают.
- Чё вы ржёте-то, - спрашиваю я, волнуясь за народное добро, а
если погнём?
- Не ссы, - шепчет механик, - я её в доке видел,- она как хер
у слона, только железная. Её земным шаром не согнёшь
- А мне вот, например, интересно, - решаю уточнить я, - а где
Вы хер слона видели?
- Пошёл в жопу, - объяснят механик где он видел хер
слона.
Из рубок вылазят штурмана и гидроакустики и коллегиальным
решением назначают виноватыми механиков. Тычут в нас троих пальцами
и называют криворукими имбецилами, которые даже лодку на
грунт нормально уронить не могут. Мы сидим и гордо молчим -
накаляем обстановку.
- Механик, - не выдерживает командир дивизии, - немедленно
доложить, что за хуйня!
- Эдуард, - пасует мне механик, - доложить, что за
хуйня!
- Тащ контр-адмирал, - докладывает Эдуард, то есть я, - нога
лага отвалена.
Как он кинул в штурмана дыраколом каким-то:
- Ещё на механиков моих любимых бочку катит!
Завалили ногу лага, легли на дно, расслабились, полежали, на
касаток в камеры попялились. Надо бы и всплывать.
- А давайте, - неожиданно встрепенулся командир дивизии, -
якорь заодно отдадим!!! Потренеруемся!!!
- Какой якорь? - искренне удивился комсомолец.
Был у нас такой человек на корабле - замполит
электромеханической боевой части. Замполита корабельного называли
"замполит", а этого - "комсомолец", типа маленький замполитик. Наш
к нам только перевёлся из Феодосии, где служил начальником клуба,
ну, то есть, профессиональный подводник. Но даже не считая его,
процентов тридцать подводников и не подозревали о наличии у нас
устройства под названием "якорь".
- Ты чё, Вова, матчасть свою не знаешь? - презрительно щурится
командир дивизии
- Да какая у него матчасть? - отмахивается командир, - рот
закрыл, матчасть в исходном. Я против отдачи якоря, - в задаче
этого нет, к чему эта самодеятельность?
- Йа вам, командир, сейчас же и немедленно ставлю такую задачу
:"Встать, блядь, на якорь". Кто тут самый главный? Я - самый
главный!
- Тащ, контр-адмирал, - вмешивается механик, - я тоже
категорически против. Этот якорь с момента постройки корабля никто
не отдавал ни разу. Как там всё получится - неизвестно.
- Да что вы меня, подъёбываете, чтоли все тут? Наркоманы,
чтоли вы, а не солдаты, - командир дивизии начинает кипеть, -
Немедленно встать на якорь!!!!
Якорь у нас это такая железная плита массивная, которая в носу
отдаётся и на цепи потом обратно втаскивается, в теории. А в
первом отсеке как раз мой старшина команды по боевой тревоге сидит
и три доктора. То есть та ещё команда молодцов-
удальцов. Подвсплыли немного. Механик в
"Лиственницу" командует им:
- Первый
- Есть первый
- Отдать якорь
Минута молчания
- Первый, как поняли
- Не поняли, что сделать?
- Якорь отдать!
Минута молчания. Командир дивизии выхватывает микрофон у
механика и орёт в него:
- Первый, блядь, я сейчас приду и вас нахуй с этим якорем за
борт отдам!!!
- Есть отдать якорь.
Проходит пять минут в гробовой тишине:
- Центральный, первому
- Есть центральный
- Якорь отдан
Командир дивизии радостно потирает ладоши:
- ХаХа, ссыкуны, а я вам говорил, что всё заебись
будет!!!
- Ну во-первх не говорили, - встревает командир, - а во-вторых
мы боялись за вопрос обратно его затянуть, а не отдать.
Командир дивизии его не слушает:
- Так, там, эта, давайте-ка поманеврируем потихоньку,
посмотрим, как держит!!!
Все на него смотрят молча вопрошая "ну ты совсем с катушек
слетел?"
-Ай, бля, ну вас в жопу, сипаторщики! - командир дивизии явно
обижается, - ладно, затягивайте обратно.
- Первый
- Есть первый
- Втянуть якорь обратно
- Есть втянуть якорь обратно.
Через пару минут
- Центральный первому
- Есть центральный
- Якорь обратно не идёт
- Как не идёт?
- Как идёт, только наоборот.
Театральная пауза. В центральный входит связист
- Товарищ командир, через час сеанс связи.
А сеанс связи эта такая штука, которую пропускать нельзя.
Лодка должна по расписанию выходить на связь со штабом флота и
докладывать, что всё, мол, хорошо, продолжаем бороздить просторы и
шлём вам пламенный привет. Тогда в штабе продолжают радостно пить
водку и хватать за жопы секретчиц. Если лодка на связь не выходит
вовремя, то никакой паники ещё не начинается, так как есть запасной
сеанс связи, но радостно пить водку прекращают и начинают искать
бланки похоронок и думать, как бы подольше не докладывать Главкому
ВМФ о чрезвычайном происшествии. То есть сеанс связи - штука
обязательная.
- Первый, пробуйте ещё раз!
- Пробуем перманентно - не идёт сука.
И тут, вроде как жопа происходит, а на всех веселье какое-то
нападает и все начинают друг над другом юморить.
- Эдуард, - хлопает меня по плечу командир, - одевай
гидрокомбинезон и прошвырнись-ка по дну на предмет наличия
симпатичных русалок!
Остальные начинают рассуждать, что, в принципе в реакторных
отсеках картошку можно растить, в зоне отдыха - укроп, из минёра
сделать живца и ловить на него рыбу через торпедные аппараты, а
за блестящие шильдики с приборов можно обменивать у жителей
морских глубин морскую капусту и что-нибудь ещё.
Не шутит только командир дивизии:
- Антоныч, - говорит он грусно командиру третьго дивизиона,
бери своих чертей трюмных и пошли все вместе в первый
разбираться.
- Есть, тащ контр-адмирал! А можно я без вас пойду?
- Ну я же старший на борту, Антоныч, ну чё ты
наглеешь-то?
- Я ж поэтому и спрашиваю, а не ставлю перед фактом.
- Ну вас, удоты, - обижается командир дивизии и уходить
грустить в штурманскую рубку.
Что уж они там делали с этим якорем, на коленях его умоляли,
или в привода механизмов целовали - не знаю. Но медленно-медленно
он начал выбираться. Каждые десять сантиметров докладывали. А как
мы потом всплывали на сеанс связи за пять минут!!! Это был
полнейший восторг, должу я вам. Дали ход и сразу продули весь
балласт на ста пятидесяти метрах. Летели вверх, как на ракете, - из
воды выскочили, как ковбои в кино из прерий, но успели. Говорю же
вам, - весело было, когда в море ходили, только спать всё время
хотелось.
Вот он, кстати, якорь этот:
Спасибо 
zvezdochka_ru (Легендарный завод в
Северодвинске) за фотографию
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
21.05.2015 —
Поросёнок
20.05.2015 —
Странные вещи
20.05.2015 —
Корч
20.05.2015 —
Международный скандал
14.05.2015 —
По поводу вчерашних звёзд
14.05.2015 —
Пятнадцатилетний капитан
13.05.2015 —
Как разводить кроликов
13.05.2015 —
Как сложились звёзды
12.05.2015 —
Как это работает?
Архив записей в блогах:
Ну надо же и мне немного побыть в тренде.))) Пару раз я делал кулинарные посты: манты из сёмги в зеленом соусе и домашние колбаски. А вот "котегов" не было. И вот нате вам: Купили этого красавца в феврале 2010 года за 1 (один) рублик, после посещения ...
По будним дням ровно в 8-30 ко мне в квартиру с громким конским топотом врывается собака и мчится пожирать всё, что лежит в котских мисках. Бежит не раздеваясь, в комбинезоне и портупее, поводок цепляется и опрокидывает то за что цепляется, собаке пофиг. Пока она не сожрёт всё, что не ...
Очередной раз съездили на дачу. Но настроения не было. Полил, покосил. Серьезных дел нет, а мелочью заниматься не захотелось.
Соседка уезжала на машине и мы поехали с ней.
...
Распоряжение РОНО. Ярославская обл. 1942 г. А также телеграмма И.В. Сталина на хутор Степной и письмо дошкольницы в «Омскую правду».
Пасечник Ферапонт Головатый передаёт второй, купленный им самолёт лётчику ...
М.ПЛЕТНЕВ: Вы знаете, как наши себя соотечественники ведут себя за границей, какое впечатление оставляют. Я не скрою, когда я вижу вот такие компании, я стараюсь куда-то уйти или в ресторане, чтобы не дай Бог не подумали, что я тоже русский и имею к ...
