Я всех ненавижу.

ru_psiholog — 26.04.2014 Я всех ненавижу.

Если коротко, то моя проблема уже сформулирована в заголовке: я всех ненавижу. Сильно. От всей души. Причем это ненависть направлена не на человечество в целом, а на каждого конкретного – рано или поздно, я начинаю ненавидеть любого человека. Причем причина (точнее сказать, повод) для ненависти может быть абсолютно произвольным. Знакомые люди, или незнакомые, не имеет никакого значения.


Пару примеров, немного утрированно и гротескно, просто чтоб передать суть. Иду по улице, вижу курящую девушку – ненавижу её, ведь она – будущая мать, а своим курением травит и себя, и ребенка, и окружающих, если мужчина может отказавшись от курения восстановиться, то курящая женщина заранее травит всех своих будущих детей. Ненавижу.

Коллега по работе экспрессивно высказался по политической ситуации в стране – ненавижу его, он враг, своими политическими взглядами он способствует разрушению моей Родины и уничтожению всего того, что было создано титаническим трудом наших предков, своей поддержкой он лишает страну будущего, потворствуя тем, кто хочет её гибели.

Молодежь во дворе на детской площадке пьет пиво – ненавижу их, они мало того, что ведут нездоровый образ жизни сами, разрушая себя, так еще и подают детям, у которых в памяти отложится «пиво» = «взрослый» = «крутой», они с детства внушают ложные моральные идеалы. Тех, кто проходит рядом и ничего им не говорит – тоже ненавижу.

И так далее. Я не формулирую внутренне причину для ненависти, это, скорее, некий набор образов. Примеров можно приводить бесконечно много – рано или поздно (обычно рано), я начинаю ненавидеть каждого человека.

Конечно, в определенных рамках я умею её сдерживать. Например, на работе я стараюсь себя контролировать, тем более моя работа связана с людьми – я преподаватель в университете. Никто никогда не жаловался, что я плохо отношусь к студентам, как-то их особенно валю – все получают те оценки, которые заслужили. Причем преподавателем считаюсь хорошим, меня часто ставят в пример. Предмет я свой люблю, люблю магию формул, красоту, с которой из простых теорем выводятся совершенно фантастические следствия. Но я ненавижу своих студентов. Ненавижу за то, что они пришли не учиться, а косить от армии, получать стипендию, делать карьеру в столице… Или наоборот, я ненавижу их за то, что их интересует только оценка, а не полученные знания. А тех, кого интересует знания, ненавижу за то, что они собираются потом свалить из страны и делать науку за границей… Не важно. Повод ненавидеть каждого студента у меня персональный, и появляется он не сразу, а в процессе общения, по мере того, как я лучше знакомлюсь с этими людьми. И точно так же, как студентов, я ненавижу своих коллег. При этом считаюсь гордостью факультета, когда начальству нужно похвастаться, «посмотрите, какие молодые перспективные доктора наук у нас работают!» или «посмотрите, как много у нас публикаций за границей в журналах с высоким импакт-фактором» - они всегда вспоминают обо мне. За что я их в том числе ненавижу. Коллег ненавижу за то, что они уже давно не занимаются наукой, а формально публикуют третьесортные результаты советских времен в никому не нужных вестниках, рассказывая студентом о том, что устарело тридцать лет назад. Это как коллег; как людей, каждого из них я ненавижу за что-то свое, одного за то, что изменяет жене, другого за постоянное пьянство, третьего – за заигрывания с молодыми студентками… Когда же вырываюсь из этого болота, еду куда-то за границу на конференцию, тоже всех, кого встречаю, начинаю ненавидеть. За бездарность результатов, которые в поисках грантов выдаются за великие открытия; за коньюнктурщину; за следование догматам и неспособность воспринять что-то новое, что для ученого вообще страшный грех. Или же просто за предательство Родины, когда человек, получив образование тут, уезжает делать науку туда. Не важно. Это поводы, они могут быть любыми. Я не ищу их сознательно, но подсознательно они находятся очень быстро. Иногда достаточно одного взгляда на человека (мужчина, краской закрашивающий седину? Ненавижу!), иногда могу с людьми общаться достаточно долго, месяц, два, пол года – но ни разу не было так, чтоб не начинал в конце концов ненавидеть.

И я чувствую, что эта ненависть травит меня. Разрушает. Но ничего не могу с ней поделать. Я стараюсь её заглушить, занимаюсь самовнушением, убеждаю себя, что люди бывают разные, что каждый имеет право жить так, как он хочет, что моя истина не единственная верная, что у каждого есть недостатки, что святых людей не бывает… Бесполезно. Никакие аутотренинги не помогают. Умом я прекрасно понимаю, что не прав, я сдерживаю себя, но чувства никуда не исчезают.

Естественно, что у меня нет ни жены, ни друзей. Все мои попытки начать отношения заканчивались довольно быстро. Я знакомился, старался, как-то себя сдерживая, завязать длительные отношения, но… Бесполезно. Одну девушку я возненавидел за то, что она требовала от меня пройти крещение; другую за то, что для нее имела значение только карьера, и детей она если и собиралась заводить, то «ближе к сорока», что с моей точки зрения было бы перед детьми преступлением. С третьей – вообще анекдотичная история, я её возненавидел за смс с текстом «встричаемся возле полеклинники», даже такой мелочи, как три орфографические ошибки в двух словах, было достаточно, чтоб возненавидеть человека (за то, что не учится, не работает над собой, безразличен к собственному уровню культуры, и гордится этим, отвечая на мои упреки «какая разница, как писать – главное, чтоб человек был хороший» – каждый имеет право на ошибку, наверняка, и в этом посте я допустил несколько, но допустить ошибок в столь коротком тексте, и нежелание над собой работать – это уже слишком!). Как правило, отношения заканчиваются, даже толком не начавшись, при том, что я считаюсь «завидным женихом» – финансово обеспечен, не урод, имею квартиру в столице и т.д. Но я не могу быть с человеком, которого ненавижу, а ненавидеть начинаю каждого… С друзьями – то же самое, даже тех, с кем был близок много лет, в какой-то момент я начинаю ненавидеть. Например, дали обещание и не сдержали слово, или похвастались, как ловко они обманули государство, заработав миллион и не заплатив ни копейки налогов…

К кому у меня нет ненависти, так это к животным и маленьким детям. И тех, и тех я просто обожаю, причем это чувство взаимно, маленький дети всегда ко мне тянутся, они честные, открытые, говорят (если уже умеют говорить), что думают, делают, к чему тянется душа… Обожаю с ними нянчится, играться, учить их чему-то, рассказывать, читать сказки… Но стоит малышу подрасти – и уже подростка начинаю ненавидеть.

Фактически единственная возможность хоть как-то общаться с людьми для меня – интернет. И то, зная себя, я стараюсь общаться не с «людьми», а с «функциями». То есть спокойно обсуждаю что-то на тематических форумах, если люди не пишут явные глупости, то могу с ними долго и плодотворно общаться. Но только по теме. Стоит отойти от темы, стоит человеку написать пару слов о себе, разместить фотографию, где он с друзьями на охоте (ненавижу тех, кто убивает ради спортивного интереса, а не ради пропитания), или просто поменять аватарку на матерное слово – я его тут же начинаю ненавидеть. Пробовал ради интереса игры, различные MMORPG и не только. Пытался там наладить общение – бесполезно. Пока идут чисто игровые вопросы, я – востребованный всеми член команды, важный игрок для клана, но стоит людям в чатах начать обсуждение чего-то другого – всё! Лидер клана хвастается, что после двух разводов он теперь встречается с девушками только для развлечений, а дети – только помеха карьере, всё, я его, и всех сокланов, которые его поддержали, ненавижу.

Умом я понимаю, что не прав. Понимаю, что все люди разные, что мои ценности (а я не считаю себя эталоном – я вижу в себе кучу недостатков, над которыми надо работать) не универсальные. Понимаю, что «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Но ничего не могу с собой поделать. Обращаться к психологу – бесполезно. Психолог – живой человек, и я заранее знаю, что обязательно найду какой-то повод его возненавидеть. А какую помощь может оказать человек, которого ненавидишь? Никакой. Я сдерживаю себя. Студентам ставлю оценки только за знания, с коллегами держу отстраненную дистанцию, занимаюсь наукой, общаясь через интернет и стараясь не затрагивать личные темы-взгляды-убеждения. Одно время пил антидепрессанты, не давшие никакого результата. Но буквально на физиологическом уровне чувствую, что долго так не может продлиться – моя ненависть буквально меня же самого и пожирает, и никакие самовнушения ничего не дают. И что со всем этим делать – совершенно не представляю…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив