Я выбрала писать с пустого аккаунта потому, что

ru_psiholog — 08.10.2012

Я выбрала писать с пустого аккаунта потому, что признаваться от своего лица в нынешней проблеме мне просто стыдно. А решать надо уже почти срочно — я откладывала всё на последний момент.

Дело в том, что мне нужно закончить университет. Я на пятом курсе, и у меня не написаны курсовые за третий и четвёртый, диплома нет даже в зачаточном состоянии, и нужно сдать небольшую академическую разницу — до декабря.

Я сразу прошу прощения за большой текст, но история с учебой у меня достаточно богатая, и вся имеет отношение к нынешнему критическому положению вещей, как мне кажется. Дело не том, что у меня нет времени, сил или идей. Я просто не могу этого сделать, я отворачиваюсь от этих дел вот уже полтора года. Я хорошо и с интересом училась в школе. Не получила никаких медалей, однако в табеле только пара четвёрок. Меня не заставляли учиться, я с удовольствием сидела на уроках (иногда скучала, но чаще прилежно занималась), всегда много читала и мне были интересны почти все предметы. Что-то давалось с трудом, что-то легко.

Однако для моей мамы моя учеба всегда была чем-то болезненным. С одной стороны, у неё никогда не было претензий к моим оценкам, она не ругалась за тройки и даже двойки, наоборот, поддерживала. Однако любая деятельность помимо учебной всегда подвергалась критике и обесцениванию. «На способностях ты далеко не уедешь» я слышала с 1 по 11 класс, хотя не могу сказать, что обладаю какими-то выдающимися талантами, кроме шизоидности в силу этого ориентации на академическое знание. «Ты ничего не можешь», «тебе оценки ставят за красивые глаза», «будешь так мало заниматься — никуда не поступишь», хотя ничего подобного в реальности не было. Мама была готова скандалить со мной по этим поводам каждый день (и я не шучу — был год, когда скандалы действительно не прекращались ни на сутки). Я пыталась указывать на реальность, на сложную программу (последние 4 года я училась в гуманитарном лицее с очень серьёзными нагрузками), на свои творческие работы. Я огрызалась, я ночевала у друзей, лишь бы не слышать всё это снова и снова.

Год поступления был тяжелым. Вот тогда я вообще ничего, кроме учебы, не видела. Репетиторы, книги, тесты, курсы, сон, еда и по новой. Моим единственным развлечением была музыка в плеере. Мама же не переставала устраивать скандалы на тему учебы и моей безалаберности, халатности и сулила мне провал на экзаменах. Под этим давлением я поступила в два вуза сразу, хотя в этом не было никакой необходимости.

В университете по началу было очень здорово. Я училась с прежним удовольствием, меня хвалили, были трудности, но ничего серьёзного.

Но к третьему курсу всё стало сложнее. Я закончила отношения с юношей, который был настоящим эмоциональным насильником (скандалы по нескольку дней, обиды, молчание, оскорбления, унижение), но он ещё полгода вынимал мне душу. Преподаватель по специальности делал то же самое — унижал и оскорблял меня перед группой за малейшую неточность, я сидела на парах, с трудом сдерживая то слёзы, то гнев. Группа, в которой я была старостой, тоже устроила какую-то невероятную по масштабам бучу, иного слова я не подберу. Стоит сказать, что за «старостинство» в моём университете не платят ничего, никаких привилегий нет, только обязанности :) Которые я выполняла добросовестно, стараясь сделать нашей небольшой группе наиболее удобно на зачетах и экзаменах, всегда предоставляла всю информацию и даже свои лекции раздавала по требованию. Однако меня обвинили в желании «всех подмять под себя» и «заграбастать побольше власти». Какой власти — я так и не поняла, однако руководство кафедры вмешалось и официально лишило меня статуса старосты, хотя он никак и нигде никогда не обозначался, кроме как перед преподавателями в формате «она за всё отвечает». Всё это сосредоточилось на последнем семестре третьего курса (с юношей я рассталась раньше, но вот нервы он мне мотал как раз тогда). Я не смогла его закончить — стала много болеть, не сдала сессию. Мне дали отсрочку, но лето я провела как будто в коме: спала, ела, спала, сидела в интернет. Всё. На улицу выходила редко и с неохотой. Мой нынешний мужчина меня только поддерживал и старался помочь, но мне ничего не было надо, в сущности. В сентябре я вернулась на учебу и поняла, что не могу там находится. В этой группе, с этими людьми, с этой кафедрой. Я просто забрала документы.

Для мамы это был шок, она тряслась за моё высшее образование куда больше меня. Сказала, что так и знала, этим всё кончится. Сказала, что не может со мной такой общаться, ей нужно время принять меня. На тот момент я жила уже отдельно.

Я боялась говорить друзьям, считала себя никчёмной слабачкой. Мол, все люди как люди, а ты даже доучиться не можешь. Все твои друзья учатся, а ты... Но они приняли новость довольно спокойно, поскольку были в курсе всей ситуации. Поддерживали. Правда, общались мы редко.

Полгода я провела всё в том же апатичном состоянии. За это врем успели нарасти новые интересы. Однако летом произошел страшный разрыв в отношениях с мамой, с которой мы по чуть-чуть начинали общаться. Мы наговорили друг другу ужасных вещей. Потом как-то налаживали отношения у психолога (саму маму воспитывали дедушка и бабушка, и её страх «повторить путь матери», которая отказалась от общения с ней, оказался сильнее обиды на меня).

Так я попала на терапию, в сущности. Был совместный сеанс, психолог предложила мне прийти и отдельно. Было всего несколько сеансов за полгода, но я смогла, наконец-то, думать без страха и отвращения об учебе. Решила вернуться. С помощью друга мне даже удалось зайти в здание университета и не убежать оттуда в слезах и панике. Меня быстро восстановили, радушно приняли в деканате, группа оказалось очень спокойной, я даже не потеряла во времени: вернулась на второй семестр третьего курса.

Я успешно проучилась до конца третьего курса, сдала все экзамены хорошо и отлично. Хожу, почти не пропускаю, преподаватели хвалят. Сейчас на пятом, то есть и четвёртых курс окончила без нареканий.

Однако. С тех пор я не могу сделать вот тех самых курсовых и досдать академическую разницу (я восстановилась со сменой специализации). Никак. Там нет ничего сверхсложного, у меня есть на руках программы, вопросы, есть тема для курсовых, есть материалы. Я всеми путями саботирую процесс. Как только появляется время, я занимаюсь чем угодно полезным, только не вот этими вещами. Я ухожу, увиливаю от этого, не берусь никак. И у меня больше нет времени ждать, однако я не знаю, что делать. Мне потребовалось громадное усилие воли, чтобы собрать материалы, которые у меня есть. И как будто больше не осталось. Я могу говорить себе вечером «завтра надо идти в библиотеку»/«пора почитать эти учебники», после чего утро начинаю с той самой апатией, филоню до двух-трёх дня, потом «уже поздно» и я с облегчением отряхиваюсь и начинаю делать что-то ещё. Я цепенею перед этими вещами. Но если я не смогу сделать их, то всё станет гораздо сложнее: мой курс — последний выпуск специалистов, за нами будут ребята, которые учатся по совсем другой системе (магистратура + бакалавриат). Мне там будет гораздо сложнее, да и хочется, если честно, уже закончить эту учебу.  

Оставить комментарий

Популярные посты:

kauflen

Конструктивные и функциональные отличия кухонных смесителей

selyanka1

Сказочные образы фильма "Финист. Первый богатырь" (2024)

egornebo

Марго_2025

watermelon83

Харьковский университет

mevlevi

летом в Риге. July

joe_alex

Shein

shi_ra

Сериалы

miant

Невозможно, Саша

ida_mikhaylova

Минута тишины, 2024 год

• Ранее
• Архив