я в шокє, або листи до сістри

n_kengurevich — 15.03.2010 посеред вагону на проході стояла величезна жовта валіза. я спитала у валізи (бо господаря ніде не було видно) чи можу я пройти. з`явився господар і через моє плече заволав, звертаючись до провідниці: КУРВАААА, ДЕ МОЄ МЯЦЕЕЕЕЕ??? я бігом закинула свій чумодан і вибігла на вулицю. коли я повернулася і сіла на своє місце, господар величезної жовтої валізи сидів навпроти. він був лисий, вся його ліва рука була в татуюваннях, у вухах круглі золоті кульчики і пірсинг в брові. він подивився на мене і посміхнувся. половини зубів в роті не було.
- ітіть колотіть, - подумала я, - скінхед... і почала дивитися у віконечко, шкода, що свистіти не вмію.
- о! та пані ма ладні смутне очка! я в шокє! пивка, пані? тьотя, тьотя, дві пивки!!
тьотя-провідниця принесла дві пивки. мені сунули одну пивку в руки і суворо наказали пити. я з дебільною посмішкою почала пити. сам пан пивку не пив, мовляв йому кока-коли його вистачить. поки я пила, мені повідомили, що пан ірек має п`ятьох дітей. і оце до двох від першого шлюбу їде до дніпродзержинська. і значить їде він туди обламувать роги своїй молодшій доці, бо вона курва гроші на навчання брала, а її відрахували ще півроку тому. і він в шокє, знову ж таки.
а я оце п`ю і посміхаюся дебільно. мені кажуть пити ще другу пивку і замовляють ще дві. мені оце якось не цей-во, але я з переляку і другу п`ю. а пан ірек свою кока-колу сьорбає і розповідає, що має друга, він канадієць, а живе у польщі, і другу тому 51 рік, має він все, і будинок, і квартиру, і гроші, і шукає він собі дружину. я не витримую і починаю ржати. кажу, що занадто молода для того друга. а пан ірек каже: я в шокє! ну то не хочеш за друга, приїжджай просто так в гості до нас в Щецин, ми тобі там роботу знайдемо, будеш лектором в інституті. а я кажу: та ви що, я ж мови не знаю. (а це вже десь 3 година розмови) а пан ірек каже: курва! я в шокє! а якою ж мовою ти тоді зі мною говориш?! я кажу: українською, пане. а він знов: я в шокє! курва! я й не помітив!
на столі вже стояло 8 пляшок пивки, пан ірек пив свою чарівну кока-колу, від якої іноді голосно гикав.
і тут я завтикала на його татушкі.
- гарні тату, пане іреку! довго робили?
а він так дивно дивиться на мене, закочує рукав і говорить:
- та за 20 років у тюрмі міг і більше зробити.
- ік! - кажу я
- людину вбив, дурний був, молодий. за дружину міг порвати.
- піду я кави замовлю, - кажу, і така ля-ля-ля, до провідника.
і тут через весь вагон такий вопль:
- танююююююююююююююююююююююю!!!!!!!!! тааааааанюююююссссссюююю!!!!!!!!!!!! я ж тобі ще скорпіона на спині не показав!!!!!! і біжить за мною через весь вагон знімаючи сорочку.
скорпіон красивий, нічо не скажеш.
пішли курити в тамбур, і тут до нас виходить міліція і говорить: курити нізя, ай-яй-яй! ми викидаємо цигарки і йдемо пити пивку. а міліція з тамбуру заходить і каже: пити нізя! ай-яй-яй! з 11 числа заборонено. а мене це так обурило. ну якого фіга вони ту пивку продають, якщо пити нізя. вопщім, поговорили так по-доброму, що вони зібралися на мене штраф виписувати. але потім вони передумали.
а вже ніч. а пан ірек вже кока-колу свою літрову випив і почав розповідати мені яка я гарна. ну думаю, всьо, тре лягати спати. лягаю, а він з темряви каже: я в шокє, курва, така гарна, вбити тебе за це треба.
я не спала до 3 ночі.
проте пан ірек скинув кроси, заліз на свою другу полицю і всі ми вдихнули аромат польських шкарпеток.
о 3 ночі я заснула. десь близько 5 я прокинулася з відчуттям, що на мене дивляться. пан ірек стояв між полицями і гикав. потім сказав: - ти не думай, то я просто вже другу добу в поїзді. я взагалі хороший дуже. ти тільки скажи кому по голові настукати і я настукаю. я можу.
я щиро подякувала і спокійно собі заснула.
через місяць пан ірек обіцяв завітати до дніпропетровська.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив