Я становлюсь социопатом?

ru_psiholog — 25.12.2014 Когда мне было около десяти лет, мою мать изнасиловал какой-то ублюдок, она стала заговариваться, кричать, в итоге получила даже психическую инвалидность. Жили мы бедно, я всегда стеснялся приглашать других детей домой, у меня такая гордость что ли была, которая меня сдерживала. Я почему-то хотел не просто жить как все, но жить лучше всех, причём намного. Даже не понимал друзей, которые своих приятелей приглашали в обычные небогатые свои квартиры - видимо, мне казалось, что надо стыдиться такой обстановки. Ещё в детстве я всегда был изгоем, и мучительно вспоминаю некоторые из моментов - например, однажды я девочку обозвал (кстати, важнейший момент, сказавшийся в будущем), и она со своими подругами и сестрой меня сильно побила. Потом эта же девочка с теми же подругами издевалась над моей собачкой, которую мне подарила мама, била её палками, и всё такое. До сих пор это вспоминаю с тяжёлым чувством. Жили мы, как я уже говорил, очень бедно (нарочно не хочу систематизировать текст, кажется, что меньше тогда скажу), и это очень сильно меня и в друзьях стесняло. Например, я долго ходил в школьной форме ещё советской, когда другие дети давно перешли на вольную одежду. Просто банально нечего было носить. Вместе с тем появилась у меня и некая отстранённость, отрешённость ото всего. Я со своей гордостью не вынес бы, наверное, оскорблений и т.д., и потому уходил в какой-то свой мир - очень много читал (в школе я прочитал буквально все интересные книги из библиотеки, у меня карточка была библиотечная самая большая даже не в классе, а во всей школе - больше трёхсот книг к 12-13 годам прочёл), фильмы оставляли по телевизору очень сильное впечатление. Помню, был сериал такой - "Элен и ребята", и я просто ни одной серии не пропускал - и не из-за сюжетов, а из-за отношений между людьми, например, там же не было оскорблений, унижений и проч.
Где-то до третьего класса я был ещё и всеобщим посмешищем в классе, был всегда запрошен и покинут, не следил за собой. Например, учительница наша часто мне делала замечание за пыльную форму и за то, что я был не пострижен. Иногда даже из-за стрижки она надо мной издевалась - там завязывала мне какой-то бантик, и я должен был так сидеть перед всем классом.
Но вот к четвёртому классу всё изменилось. Началась как будто другая жизнь. У нас появилось много предметов, в том числе английский. Видимо, старая учительница, которая была в первых трёх классах, учила плохо, завела себе любимчиков, и вот теперь, когда появилось много разных учителей и предметов, настоящие способности их вылезли наружу, и как раз я смог проявить себя. Особенно я стал успевать по английскому, причём стал буквально первым учеником в классе. Потом и по другим предметам подтянулся. Вообще, я считал всегда, что был очень умным ребёнком, собственно, я единственный в наших трёх параллельных классах получил золотую медаль. Но всё равно у меня было много конфликтов со сверстниками, как-то я сам собой всюду, где ни оказывался, выдавливался в какие-то изгои. Но в университете всё было иначе, я окончил журфак МГУ, начал работать и т.д.
Но заметил, что прошлое не даёт мне покоя, да и в эмоциональной сфере я как-то не так расположен, как нужно. К примеру, вот я когда работал журналистом, никак не мог понять какое событие привлечёт внимание, а какое - нет. Мне было всегда плевать на какие-то страдания других людей, даже и собственные переживания я как-то не воспринимал. Как пример: когда случился Норд-Ост, я узнал об этом в новостях рано утром, но на работу не спешил, и даже отложил звонок будильника, чтобы поспать ещё. И только прийдя в редакцию и обнаружив, что народ бегает и суетится, понял, что случилось нечто выходящее из ряда вон (а до того не было понятно, что захват огромного числа заложников - большая трагедия). И так было всегда. При этом воспоминания о детстве, об издевательствах всяких, меня всегда жгли как калёным железом, я всегда мечтал отомстить тем, кто меня обидел. Кстати, я всегда сам считал, как это ни парадоксально, что люди забывают детские обиды. Иногда, в моменты, когда в моей жизни случались перемены, что-то во мне напрягалось, и эта злость выходила наружу. Например, я рассказывал про девочек, двух сестёр из нашего дома, которые издевались надо мной и над моей собакой. Потом они выросли, стали очаровательными девушками, потом замуж вышли и т.д. Я их видел, конечно, они приезжали к родителям, и всегда холодно с ними здоровался, мне казалось, что все их выходки были вчера практически. Они кажется, даже удивлялись этому. В 2008-м году случилась знаковая история для меня. Я ехал из двора на своей машине, и увидел, что выезжает машина одной из этих девочек. Замедлил скорость, чтобы её пропустить, и когда та машина стала выезжать, вдруг что-то у меня сверкнуло перед глазами, какая-то ненависть что ли на неё появилась. Я поехал быстрее, и их машина врезалась в мою. К моему удивлению, из машины выбежал муж этой девушки, такой хипстерской внешности парень, стал объяснять, что они спешат куда-то, что-то у них с ребёнком, начал совать в руки какие-то деньги, умолять. Девушка эта вышла из машины тоже, подозвала этого парня, стала говорить ему что-то, из чего я понял, что она меня узнала, сказала, что я их сосед и проч. Потом подошла ко мне, стала рассказывать, что они с ребёнком спешат куда-то в Москву, там со здоровьем у него проблемы и т.д. Но я пришёл в ярость, даже самому мне странную. Стал кричать на них обоих, что они мне повредили машину, что я вызываю ГИБДД и т.д. Она стала меня упрашивать, сказала, что умоляет их выпустить, что жизнь ребёнка зависит от этого, ну что-то в этом роде. Я всё равно не пускал, и сказал к тому же, что мне плевать на её ребёнка. Тогда муж этой девушки меня ударил. А так как я был его крупнее по комплекции, то я ему ответил ударом, от которого он упал на землю. Нос ему сломал. В итоге он сел в свою машину с женой и уехал, я же вызвал ГИБДД, там всё на месте оформили, и этого парня потом лишили прав за то, что покинул место ДТП (там камера, кстати, была, на банке соседнем, и я изъял её плёнки). Я надеялся, причём буквально так, словно ждал новогоднего утренника в детском саду, что он ко мне заявится, будет там выяснять отношения и т.д., но ни он, ни жена его не пришли, и никаких последствий для меня тоже не было (в принципе, доказать, что я спровоцировал ДТП было можно, наверное). С тех пор видел их пару раз, но всегда они просто обиженно хмурились, заметив меня, и старались пройти мимо. Хотя я бы был только рад новой ссоре. И, анализируя ситуацию (у меня ещё есть страх потерять какую-то адекватность с самого детства, следующий из моей отстранённости от общества, поэтому я очень часто себя анализирую), я почувствовал, что есть в ней что-то из прошлого. Вспомнил давно забытое - в детстве всегда мечтал, что именно такое что-то произойдёт, что меня будут мои обидчики о чём-то упрашивать, но я не соглашусь. И это чувство было очень приятно. Но в то же время я понял, что оно нездоровое, и пытался эти мысли подавить в себе, разобрать их и т.д.
И, кстати, я вовсе не какой-то подпольный человек или забитый герой Достоевского. Неплохо даже по московским меркам зарабатываю, есть у меня доля в одной крупной фирме, которая занимается организацией праздников, занимаюсь сейчас арендными всякими делами, езжу на оч. дорогой машине.
Да, отношения с женщинами у меня тоже очень странные. Выгляжу я нормально, очень ухожен, занимаюсь спортом. Но в первый раз секс был только в 24 года. И то исключительно потому, что захотелось попробовать что это. Из зависти - друзья все рассказывали как кого-то поимели, с кем-то там переспали, и мне захотелось иметь такую же жизнь. Я вообще очень завистлив, и всегда, добиваясь того же, что все, не чувствую удовлетворения. Например, с девушкой, с которой я тогда переспал, я поступил по-свински. Она хотела отношений, и я ей сказал, что да, я тоже хочу. Но в итоге бросил её. Вообще, отношений у меня нормальных никогда не было, они меня всегда тяготили. Кому-то звонить, кого-то забирать, заботиться - да не пошли ли они все? Но парам, у которых это есть, завидую. Я даже не понимаю как это - кому-то помогать, заботится, волноваться о другом человеке. Я помню сейчас, что в молодости один парень из моего окружения подарил девушке мобильный телефон, причём такой, какой и я бы хотел, цветной такой самсунг, который рекламировали. Кажется, C100 у него было название. Я был в шоке от этого, мне показалось, что у него какие-то проблемы - ну вот ты переспал с девушкой, попробовал её, так сказать, но нафига теперь эти отношения поддерживать? Ищи новые. Также и семейную жизнь не понимаю. То есть понимаю людей, которые живут вместе, чтобы хозяйство общее вести, ну и там какие-то половые потребности удовлетворять (хотя у меня они совершенно минимальны, и потому это я почти не понимаю), но какая-то там между ними любовь и т.д. кажется мне дикостью.
На работе мне очень легко увольнять людей, и вообще делать им всякие гадости. Проявление эмоций кажется мне чем-то странным. Например, я недавно заехал под кирпич, пару дней назад. Гаишник сначала хотел меня как-то сильно наказать, но потом вдруг сказал, что ему меня жалко, и что он не хочет мне делать такой вот "подарок" под Новый год, и отпустил меня. Я удивился, что для него мои эмоции имеют какое-то значение, я бы так никогда не поступил. На работе, кстати, меня все очень мало любят, и стараются перейти из моего подразделения куда-нибудь ещё, о деньгах если кто-то ходит просить, то идёт уже к моему начальству, потому что, видимо, со мной считает эти разговоры бесперспективными (да я и правда, если вижу, что не будет скандала, отказываю, вообще, не чувствую того предела, когда надо бы уже человека пожалеть).
Вообще, я уверен, что могу кого-нибудь убить, и мне даже снятся иногда сны, что я кого-то убил, и не чувствую своей вины. У меня всегда ощущение, что общество мне что-то должно (за издевательства в детстве, бедность, мать), и что бы оно ни сделало, оно этот долг никогда не отдаст...
В универе, помню, прочёл цикл статей Толстого о непротивлении злу. Там говорилось о том, что зло как бильярдный шар: когда ты бьёшь по одному шару, он отскакивает, задевает другой, тот тоже приходит в движение и т.д. Я чувствую себя таким шаром. В детстве по мне ударили в первый раз, и я качусь и качусь, ударяя снова и снова, и всё не остановлюсь никак. Можно ли всё это остановить?
Поделился всем этим в первый раз в жизни, до того никому не рассказывал.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив