Третья лишняя

ru_psiholog — 24.12.2014 Обращаюсь сюда с проблемой, с которой уже не в силах разобраться сама. К сожалению, характер таков, что спросить совета не у каждого сможешь. Мне 25, и уже третий год я люблю женатого мужчину. Очевидно, что единственно верное решение тут будет удалиться и не рушить чужую семью, что я и пыталась делать. И не раз пыталась... Наши отношения в очередной раз зашли в тупик, и я ищу совета.



Мы познакомились на работе, и как-то сразу между нами возникло какое-то притяжение. Я знала, что он женат и у него есть годовалый сын, он знал, что я давно и прочно в отношениях. Два месяца мы обоюдно сдерживались. Но, через какое-то время, на общеофисной вечеринке, выяснилось, что нам обоим очень скучно в наших обычных жизнях, и так все завертелось. Мы стали очень много проводить время вместе, но поздно ночью возвращались по своим домам. Он меня ревновал, я ревновала его. Первый раз мы очень сильно поругались, когда он случайно отправил мне "я люблю тебя, заяц. И все-таки ты заяц", адресованное его жене. Я не могла понять, как можно так общаться с женой, если с ней невыносимо скучно, ибо в моих невыносимо скучных отношениях такого давным давно не было. Каким-то образом он меня убедил, что это ничего не значит, и я не разорвала все это еще тогда, о чем теперь жалею.

Спустя 8 месяцев мы уехали вместе в отпуск на неделю, наврав всем, что это командировки. Я видела, что что-то его гложет, но не могла понять, что именно. Оттуда мы вернулись поодиночке, согласно плану, и по приезду я рассталась по собственной инциативе со своим молодым человеком, ибо мы все равно уже толком не общались и не виделись, и я устала врать, даже заочно. Взамен на эту новость, он сообщил мне, что его жена на 9-ом месяце беременности, и родит через две недели. Получается, она уже была на 2-ом месяце на начало нашего романа. Он клялся, что не знал в самом начале, а потом не говорил, ибо считал что это не мое дело, а после полугода нашего романа боялся меня потерять, рассказав. Я не могла его простить, но и порвать все отношения у меня сил не хватало - мы виделись каждый день, и мне было дико обидно. Я ходила на свидания с другими парнями, напивалась с подругами, случайно пропустила прием ОК, а потом и вообще на них забила, ему не сказала, назло хотела видимо. Глупая была. Но слава богу, эта моя глупость обошлась без последствий. Он вынес мне мозг за свидания с другими, не смотря на рождение у него дочки. Спустя месяц, окончательно психанув, я попросила о переводе внутри компании в другую страну. Он узнал одним из первых, но промолчал, сказав, что так всем будет лучше. Но признавался иногда мне в любви, и плакал, и истерил, но все равно каждую ночь уезжал к жене домой.

Мой перевод должен был быть одобрен на многих уровнях, и поэтому занял почти год. За этот год было очень много обид, истерик, ревности, уже с обоих сторон. Однажды, мне даже удалось на пару недель прекратить общение. Но он уговорил меня встретиться и обсудить все, и 7 часов умолял меня не оставлять его. Я не устояла. Он уехал с семьей в отпуск, но при этом продолжал ревновать и выносить мне мозг, хотя я повода не давала. Пока он был в отпуске, я написала ему длинное письмо, с теми возможными развитиями событий в нашей ситуации. Там было 4 сценария: 1) немедленный развод; 2) развод спустя время, пока он не обеспечит семью жильем и капиталом, я при этом отменяю перевод; 3) немедленное окончание нашего романа; 4) я перевожусь, и будь что будет. В ответ он мне написал огромное письмо, в котором указал о том, что он взрослый мужчина, у него есть обязательства, и я пока не заслужила права уводить его из семьи. Я решила переводиться, но на время, пока мой перевод улаживался, все оставалось, как есть.

Незадолго до перевода на вечеринке у друзей я познакомилась с молодым парнем из третьей страны, который начал за мной ухаживать. Я не ответила на его ухаживания, посколько была давно и прочно подченена воле моего женатого любовника, даже не смотря на мой переезд. Однако, парень оказался уверенно настойчивым, и мы продолжили общаться в сетях как друзья, без какого-либо романтизма. Он об этой переписке не знал, но о наличии этого молодого человека и его намерениях знал и закатывал мне истерики. За пару недель до уже полностью одобренного и подготовленного переезда в другую страну он мне сознался, что спал с женой, и заразил ее одной болячкой, и в этом виновата я. У меня этой болячки не было, и более того, все полтора года он мне клялся и божился, что не спал с женой с зачатия дочки, ибо у них вообще грусть-тоска-печаль и только совместная забота о детях. Мне на утро предстояла операция с общим наркозом, но в ночь перед этой операцией он решил мне сознаться. Я выгнала его из своего дома. Через несколько дней я его простила за вранье, и последние дни перед моим перездом мы провели в полном покое и любви, как мне казалось. Однако, когда я его спросила, что может мне не уезжать? давай все исправим? Он ответил "ничего не изменить" и уехал. На прощание проапгрейдил мне билет до бизнес-класса (это был один из единственных материальных подарков, когда-либо мне сделанных, ибо даже совместные поездки мы очень часто оплачивали пополам, или я хоть какую-то часть), но никаких надежд на развод или совместную жизнь так и не дал. В ночь отлета мое сердце разрывалось, мне кажется, это был сердечный приступ. Такой боли я никогда не испытывала. Но я все равно улетела, в аэропорт меня вез папа.

Несколько дней мы общались как друзья, поддерживая друг друга, но мне было одиноко и грустно, и больно, и я, в обиде на него, оборвала общение. Он еще звонил, умолял принять его, обещал приехать, но я отказывала. Меня очень поддерживал советами и словами тот молодой человек, и мы начали намного ближе общаться онлайн( в основном, потому что я пыталась забыться). За это время у меня было много бытовых проблем, связанных с переездом, и этот молодой человек хотел приехать и помочь, но я мягко отказала. Не была готова. Он предложил приехать к нему в гости в отпуск в конце лета, и я, подумав, решила туда поехать с общими подругами. Но перед этим я ненадолго вернулась в родной город, и в старый офис. Моей больной любви там не было, он специально уехал, узнав о моем приезде.

Я приехала к тому молодому человеку, быстро напилась, и бросилась в омут с головой, пытаясь забыться. Несколько дней прошли как в тумане, я и не помню, кем я была. Вроде улыбалась и радовалась жизни, и мне казалось, что все будет хорошо. Вернувшись в свою новую страну и в свой новый дом, я с новой силой затосковала по старому любовнику, и как не кстати отношения с молодым человеком тоже не строились, у нас оказались слишком разные взгляды, юмор, мы не могли толком общаться. Он старался, но я только раздражалась. Так прошло 1,5 месяца, и в какой-то момент об этих long-distance отношениях узнала моя старая любовь. Написал мне гневное письмо. Я на него ответила. На тот момент прошло 4 месяца с нашей последней встречи. Потом он написал, в какой боли он провел это лето, как он даже пытался повеситься, но только друг и его дети удержали его. Как он потерял кучу денег, пытаясь заработать на квартиру побыстрее. Мне было больно это читать, но я считала, что не могу отвечать за его поступки, и он сам меня отправил зарубеж. Я написала, что если вдруг через много лет мы случайно встретимся, и оба будем свободны, я бы ушла за ним куда угодно. Через несколько дней было мое др, на которое молодой человек не прилетел. Однако, я получила звонок в дверь, и на ступенях дома стоял он, которого я пыталась забыть. С букетом роз и обещаниями, что все теперь будет иначе. Я полностью разорвала общение с молодым человеком из другой страны, объяснив причину - старая любовь.

Он не развелся. Он улетел назад, зарабатывать на квартиру, но обещал мне, что не даст и повода для ревности, что общение у них в семье будет равнодушно-уважительно-отчужденное, и что он разведется, как только поставит жену на ноги и заработает на квартиру. Но это были лишь обещания и просьбы верить ему. Я стала узнавать, что он до сих пор называет жену ласковыми именами, они спят в одной кровати, ходят вдвоем в кино. Я истерила. Взамен, он мне стал закатывать истерики за того молодого человека, считал, что я ему изменила с ним, хотя я считала себя свободной и вправе делать, что хочу. Просил ждать два года, пока он накопит на квартиру, но менять стиль общения с женой был не намерен. Так прошло 1,5 месяца, и я прилетела домой на весь декабрь. Он соврал жене, что улетел в командировку, чтоб провести время со мной. Мы жили вместе, и в одну из ночей ему не спалось, и он залез в мой телефон, прочитал переписку с подругой полугодовой давности, в которой я обсуждала того молодого человека, уже переехав в другую страну, и все мои надежды начать новую жизнь с этим молодым человеком. Последующие три дня были кошмаром. Я извинялась за это, говорила, что это все в прошлом ( я правда так считала), умоляла оставить эти все проблемы в прошлом и жить дальше. Обещала, что готова его ждать эти 2 года. Он мне продолжал выносить мозг. Пытался заставить прочитать все это вслух, и отвечать за каждое слово, сказанное за 4 месяца нашего разрыва. Я была подавлена, и уходила от любого контакта. Он вышел погулять, и черт меня дернул залезть в его айпад... А там: "Зайка, я все на встречах" "целую, скучаю" "поболтаем в скайпе?", отправленные за эти три дня, что он выносил мне мозг за переписку полугодовой давности. Я собрала вещи, и ушла. Он пытался меня остановить, умолял, клялся, что это все не серьезно, и что эти "зайки" - 10-летняя привычка, не более. Но я потребовала или немедленно рассказать всю правду жене, или немедленно оставить меня в покое. Он обозвал меня тварью, или как-то так, я ушла с чемоданом через полгорода к подруге.

Он посылал мне следом принтскрины переписок, упрекая, что и вот ради такой твари меня разводиться? Я не ответила. Когда я вернулась ночью, его не было.

Это очень долгий рассказ, но у меня такой вопрос, в основном наверное к мужчинам. Мне тот человек кажется несчастным манипулятором, но я его все равно люблю и была бы готова простить, если была б надежда на то, что он будет честен. Возможно ли это? Или лучше оставить его в покое, пусть живет с любящей его женой? С одной стороны, когда мы не ссоримся, у нас настолько все хорошо, как никогда ни с кем не бывало. Но стоит мне узнать об этих "зайках" или услышать очередную шпильку о прошлом, как все становится чернее черного, и жить не охота. Я никогда не хотела зла его семье и детям, и все мои истерики касались исключительно лицемерного общения с женой и вранья. Я была бы готова ждать его сколько потребуется, и полностью поддерживать и помогать, но не ценой нервной системы и лжи. Посоветуйте, возможно ли что-то еще исправить, или пора хоронить все это в самой глубокой выгребной яме?

Оставить комментарий

Популярные посты: