"Я сама себе была перверзным нарциссом" (Опыт самоанализа)

tanja_tank — 20.09.2018 Читательница рассказывает про опыт самоанализа и неожиданную эврику...

"Мне 42 года, двое детей, в материальном плане все хорошо, но главное, что сейчас я свободна внутренне, наконец-то занята собой, своей собственной жизнью и ее построением так, как хочу и задумала я сама. Слава Богу и мирозданию, я нашла себя и вернулась к себе, люблю себя. И очень этому рада!

Я родом из позднего СССР, до своих 40 годов росла с полным отсутствием внятных понятий, кто такой мужчина, кто такая женщина, что такое культура общения и построения отношений, со всей этой картиной мира, в которой мать вечно императивно пашет, папа задвинут в угол, бабушка по жизни прет как мегалотанк с алкогольно-тряпочным дедом наперевес, брошенным затем ею ради курортного романа...

с вредной, больной чушью в голове от народных и прочих сказочек (мальчик-ежик годами жил за печкой... бабушка варила детей и подмазывала пряничный домик... нормально, да?) и всеми романами Толстого, Достоевского и Бунина...

(замечу, эти авторы-мужчины писали свои произведения для взрослых людей, что же может вынести их них полезного для себя девочка-школьница? А по своему уровню развития - ничего, кроме комплексов и внешних масок героинь романов, как правило очень своеобразных и не ведущих к внутреннему счастью.

А образы мужчин...как вам вечно стреляющие в себя безумные «от любви» герои Бунина, а как вам написание рассказа о декадентских переживаниях барчука царской России в ...1944 году, Вторая мировая война, горящая Европа и ни слова об этом в его романах, а все туда же - "люблю до слез родные березки, сидя в Ницце".


А роман «Лолита» Набокова как классное чтение в 9 классе и скандал с завучем, когда я не похвалила главного героя? Ну не знала я, что этим преступником надо восхищаться наряду с постороением фраз в романе. Нагадила в душу культурному завучу так сказать. И далее все по теме.

То есть, к 25 годам, моменту построения своей семьи,мною из детства не был взят никакой нормальный жизненный пример ни настоящей семьи, ни отношений полов. Я не знала, кто я, чего я хочу, к чему я способна, какой у меня характер, какой мужчина мне нужен, что у меня за цели, стремления.

А самое фиговое - у меня была громадная тоска по любви и дыра внутри себя, которую я стремилась наполнить чувствами, эмоциями и любовью, теплотой за счет других. Поиск этой любви, ранее в основном в нижней части тел мужчин, оставим - таких историй тыща тыщ.

Также из детства вынесла – ощущение ненужности, незначимости, одиночества, уродства, ни на что не годности, уныния, ощущения, что никому до меня нет дела и никто не поможет, не защитит, покинутости, нелюбви, холода. Но это не мешало и не мешает мне быть открытой, доверчивой, иметь базовое доверие к миру.

Да, на меня вечно накатывала грусть-тоска, хмарь и тягомотные мысли о тяжелой женской доле. Но главная-заглавная тяжесть для меня была - отсутствие внутреннего ориентира, стержня, основы, опоры, четкого понятия о том, кто же такая женщина? Может, Наташа Ростова, а может, Мадонна, а может это участницы Дома-2, может, мать Тереза? Может Ким Кардашьян? может, Бузова? может, Лиля Брик? Ответа не было. Я совершенно устала от самой себя и этих вечно негативных мыслеформ в голове.

С меня хватит

Но, как сказал герой фильма, взяв биту и начав крушить стекла машин в пробке: «С меня хватит!!!»

Устав от тянучки из мыслей, от которых я чувствовала себя серо-черно-несчастной, и от постоянных удачных неудач в личной жизни, я решила ознакомится с женскими тренингами, трудами по психологи и сопутствующим материалом. Прошла курсы, тренинги, прослушала и продолжаю слушать лекции разных и очень полезных авторов. Спасибо им за труд!

Недавно стала читать статьи по страшным для нежной, доверчивой, пугливой сердцевинки каждой женщины вопросам – абьюзеры, социопаты, перверзные нарциссы, садисты, психи, насилие в семье, педофилия и прочий кошмар.

Читала Вас, Катю Безымянную, Нику Набокову, других авторов, женские истории так называемых в народе «жертв/дур» и плакала от сочувствия беззащитным женщинам. Ведь кто их защищает? Как-то чаще в жизни наблюдала все наоборот, когда «жертве/дуре» еще и пенделей вдогонку навешают или обдадут презрением, тряпка, мол, бесхарактерная, а еще хуже - лживым унижающим сочувствием в стиле «неси свой крест, терпила».

Читала про униженных, стертых и незамечаемых, голодных и избитых, сломанных родителями-нарциссами детей (а детей не защищают как правило вообще никто, начиная с детсада, и даже рассказать им о своих переживаниях некому, тупо никто не слышит, в первую очередь родители). Просто текла через меня боль и горечь, наложенная на мерзкие воспоминания из своего детства...

От всего этого я перестала видеть веселые краски мира, забросила увлечения, рукоделия, знакомство с собой и домашнее хозяйство, как в тумане грустила, ходила с квадратными глазами, стала натурально прибаиваться мужчин в городских сумерках, жалела всех женщин и подростков, детей, внезапно подскакивала к своим детям и начинала их в панике гладить и задавать вопросы про «а хорошая ли я вам мать, дети»... и прочие хаотичные действия самозапуганной женщины.

Однажды, задав вопрос самой себе, есть ли смысл в этих страданиях (привет, господин Достоевский!) и какого же хрена носить это в себе, я вдруг поняла: я же до недавних пор сама к себе относилась как перверзный нарцисс к своей жертве и считала это нормальным (привет, детство незолотое!).

Возможно, при таком же отношении к себе женщинам перверзных нарциссов трудно сказать своим нарциссам «Нет. Я не хочу так и не буду так» в самом начале выходок нарцисса и потом просто выйти в свою жизнь без него?

То есть, все полученное мною из детства составило мое же отношение к себе во взрослой жизни, а в таком отношении к себе самой я вижу многие признаки поведения перверзного нарцисса по отношению к «жертве», а именно:

- обесценивание в данном случае себя собой же ("да что ты можешь, болезная? ну ты и криворукий жопорук..." ну а как же, после такого равнодушия родителей в детстве);

- отмена себя (да, канал знакомства с собой был забит, узнаю себя и понимаю, что до этого меня как бы и не было вовсе, так... набор функций, не могущий ответить на такой простой вопрос, а чего я хочу и как мне надо или не надо);

- газлайтинг по отношению к себе (мои бывшие любимые фантазии без учета реальных обстоятельств, кому их нас не знакомо - воспринять трах за любовь? Разве это не значит принимать навранное себе же за чистую монету и путаться в неясных мутных сомнениях, когда внутри все равно голос интуиции твердит о том, что это таки не любовь, а просто случайный трах?);

- я в роли декорации (молчание, терпение, боязнь сказать себе же свое мнение) для себя же;

- сахарное шоу и холодный душ (качели) для себя же (а как же, скакать в красивом платье и себя нахваливать - и тууут на тебе! понеслись мысли, да что ты за ушлепка и балбесиха такая, да кому ты нужна, да платье дерьмо, пробор кривой, и так по кругу сто раз в неделю);

- не было четкого своего мнения и не было своих решений для себя же (даже не совещательный голос в своей жизни);

- убегание в кусты, лишь бы не решать (мой дерьмостраусенок с башкой в дерьмопесочке);

- двойные связи с мужчинами, случайные связи (есть я, есть один и есть еще один, чем не повод себя загнобить и замучить мыслями, чувством вины, страхом, враньем, уничижением и ах такой притворной якобы «невозможностью» выбрать одного из них и начать строить отношения с одним);

- физический вред себе своими же действиями/бездействиями – не в меру алкоголем, курением, обжиранием, трудом, не даванием сна, тупым лечением или его отсутствием (не пойду к зубному, боюсь) искусственным стрессом (а как же не погрустить над такой фигней как сломанный ноготь);

- запреты развивать себя и свои способности (самокритиканство и такое «умею рисовать – ай потом, красок нет», «хочу танцевать – да ну, зачем тебе это», «хочу в театр – да как ты одна пойдешь»);

Сахарное шоу для себя самой

То есть, меня озарило древней формулой: мое идущее изнутри отношение к себе (нелюбовь) мир отразил мне обратно, погрузив меня в отношение от нарцисса (нелюбовь). Он отнесся так же ко мне, как я сама отнеслась к себе же. Я изначально кинула в мир нелюбовь к себе, мир ответил тем же, кинув мне нелюбовь обратно в виде нарцисса и его отношения.

Знаю, что к любящим себя женщинам нарциссы если и подойдут, то быстро отойдут, не тот формат, что им нужен. Всего лишь надо было вовремя вспомнить о себе, верить себе, слушать себя, не отмахиваться от себя как от мухи-дурочки, не жечь себя в огне этих отстойных мыслей и примеров, сказать "нет" разрушению и мраку в себе же. Не позволять никому мучить себя и своих детей. Не молчать и не терпеть ситуации, когда внутреннее ощущение шепчет или уже орет «что-то не так».

Нетрудно так же задарить себя охапками цветов, наговорить кучу красивых милых слов, купить мороженое, сказать себе, что ты у себя единственная, неповторимая, поклясться в нерушимой верности себе же, и сделать это «сахарное шоу» себе самой бессчетное количество раз.

На подлете не позволять себе ненормальных отношений, то есть избавить себя заранее от боли. Не впадать при виде любого понравившегося мужчины в сладкие фантазии о том, какой он замечательный и любит, а просто широко открыть глаза и видеть реальный моральный портрет такого симпатяги. И все это возможно и легко, если любить себя.

Воистину, я очень очень хочу, чтобы все дорогие девочки, девушки и женщины, не зависимо от своего возраста, детства, родителей, чужих мнений, своих отображений в зеркале и на фото, просто любили себя искренне и крепче всех остальных!

(Я предложила автору написать вторую часть о том, как ей удалось полюбить себя. Она пишет. А пока предлагаю обсудить ее опыт вот этого прозрения. Согласны ли вы с философией, к которой она пришла? А как это было у вас?)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив