Шизоид vs Нарцисс: схожесть и основные отличия

tanja_tank — 17.09.2018 Очень интересный, вдумчивый анализ от читательницы-шизоида. Читаем, делимся наблюдениями, приводим примеры из жизни и искусства, дискутируем. :)

"Сама себя отношу к шизоидам, в достаточно «легкой» форме, и при этом жизнь сталкивала с некоторым количеством нарциссов (включая мою маму – грандиозного нарцисса).

В моем случае, считаю, что причиной было воспитание меня как «живого корма» для нарц-мамы – потому как если любые твои эмоции «пожирают», то поневоле приходишь к мысли «меньше покажешь эмоций- целее будешь».

Конечно, такое поведение, вкупе с тем, что ребенок не получает нормального представления о реальности – ведь все видит через «кривое зеркало» расстройства родителей - не способствует эмпатии, открытости и образованию социальных связей.

А вот всякой психосоматике и прочим «прелестям» способствует очень даже – подавленные эмоции ищут выход через тело.

Именно поэтому, с моей точки зрения, шизоидом может стать человек с почти любыми изначальными характеристиками – и интроверт, и экстраверт, и прирожденный математик, и талантливая балерина.

На написание этой статьи меня сподвигли как статьи других читательниц, которые относят себя к шизоидам, так и высказывания Сэма Вакнина о шизоидах, которые меня несколько удивили. Так, при своеобразной (но весьма правдивой) манере описания этого автора, он приводит описание всех нюансов и взаимодействий нарцев с разными психотипами – так сказать, нейтрально-иронично, зато к вопросу взаимодействия с шизоидами он подходит как-то иначе - описывает их мало того, что с откровенной злобой, и при этом – вносит в идеальные партнеры для нарца. Не сходился у меня пазл.

Кроме того, про «невкусность», увы поспорю – у моей мамы –нарца и нескольких нарц-знакомых просто тяга к шизоидным личностям (мой отец, ее подруги, пострадавшие коллеги, любовник). Статистика также «против» нашей невкусности – среди пострадавших в блоге самоидентифицированных шизоидов сильно больше стандартного 1%.

Мой вариант складывания этого пазла таков – для «соматиков» по Вакнину шизоид и правда не вкусен – неэмоционален, перегружен своими мыслями, расчетлив. «Сильно себе на уме, никогда не знаешь, чего от него ожидать» - словами нарца. Тут на красивых сказках про сказочную влюбленность за 5 минут не выедешь.

А вот «церебральным» он очень даже. Классное зеркало, так как при хорошем воображении и «отражения» качественные и «идеальный я» (ибо у шизоида развитая личность и собственный реально внутренний мир, стальной «внутренний стержень»–это то, что мечтал бы обрести нарц вместо своей пустоты) в одном флаконе, да к тому же стабильная самооценка и малая зависимость от мнения окружающих- всегдашний источник зависти нарца.

Короче «на его (шизоида) месте должен был быть я». Опять же, все «минусы» такой особенности со стороны не видны – да и по большому счету по сравнению с нарцем, шизоид еще «легко отделался» со своими нюансами мироощущуения.

Имея подобный «материал» (себя и нескольких подруг-шизоидов, при этом хорошо адаптированных и маму-нарца, а также нескольких бывших поклонников этого же типа) попробую сравнить, в чем «похожесть» и разница шизоида и нарцисса (на личном опыте):

1. Слабая эмпатия

Воспоминания: мне примерно три года, и я увлеченно сижу рядом с детьми и наблюдаю, как они играют. На вопрос мамы «Может, и ты поиграешь с детками?» удивляюсь «Но я же и так с ними играю».

Второй эпизод – я таскаю чужую собаку за хвост – мне любопытно, как «устроена» эта собака. На одергивания родителей –недоумение. Но после пояснения, что хвост у собаки – как у тебя рука, и ей больно – таскать перестаю, а изучаю объект «собака» другими способами. Опять же – от понимания что, например, мучить животное - это пустая трата времени до понимания что «ей тоже больно» один шаг.

И поэтому удивили слова Сэма Вакнина о том что «нет эматии к жуку» - да, нет, и комара прихлопну без зазрений совести точно. Но не буду отрывать ему крылья и лапы (видела и таких людей, взрослых) - это пустая трата времени, и прихлопывать безобидного паука тоже не стану –все же уникальное создание, которое людям не вредит.

То есть я с детства реально не понимала, что испытывают другие люди, но никогда и никак не хотела причинить им вред, и уж точно не получала от этого удовольствия. Вспоминая диалог со знакомым нарциссом на тему интересности наблюдения страданий – не интересно совершенно (а если представить себя на месте страждущего –то и вовсе гадко), все страдают примерно одинаково, намного любопытнее смотреть за художником, пишущим картину или дирижером оркестра –вот тут все по-разному. Мало того, умом достаточно быстро поняла что люди которых обижают даже случайно, склонны сердиться, пропадать и причинять прочие неудобства. Так что в 99% случаев разводить на эмоции непродуктивно.

Если вспомнить Дойловского Холмса –то он знает очень точно, какой костюм где носят, какие татуировки где приняты и даже какой грунт на каком берегу Темзы, но при этом он никогда не артикулирует точно эмоции клиентов. Да, он может отличить испуганного клиента от, скажем, влюбленного, но тонкие нюансы ему недоступны. То есть вот увидеть человека и «прочувствовать» все нюансы эмоционального остояния человека –это не про шизоида точно.

Но и обычным людям тоже не все эмоции доступны –немногие, наверно способны «проэмпатировать», что чувствует «пограничик», котрого «понесло». Но если человек расскажет –пойму, приму, посочувствую вместе с ним.

Я до сих пор очень слабо понимаю, что означает «невербалка», хоть и сознательно прочла кучу литературы и практиковалась в этом направлении –например, если человек врет, я пойму это по логическим нестыковкам, всякое «раздевание глазами» я просто не идентифицирую – как в той песне «Кто его знает, чего он моргает, влюблен без оглядки или глаз не в порядке?» При этом скорее решу что глаз не в порядке, так как (если нет оснований предполагать другое), считаю отношение человека к себе нейтрально-положительным. Это делает работу нарца по «гляделкам» достаточно проблематичной, так как, увидев человека в таком виде «с горящими глазами», могу искренне ненавязчиво прорекламировать «Визин». Но в других ситуациях эта проблема «считывания» достаточно сильно вредит.

Так как понимание этого присутствует, эмпатию развиваю (при ненулевой, а просто низкой, и желании –это реально. Например, арт-терапия или домашние животные очень помогают ощутить «безопасные» эмоции, а потом и что-то с этими эмоциями делать). Кое-как, за несколько лет, приближаюсь к нижней границе среднего уровня эмпатии (по тестам). При этом радость творчества, общения, понимания, здоровая гордость за свои успехи – доступны в полном объеме.

А вот смысл зависти без мотивации достичь того же (например, завидовать, что кто-то получил «Оскар» не будучи самой актрисой –тоже наблюдала), мести, наслаждения властью без конструктивного результата (не руководить хорошим проектом, а контролировать каждый шаг мужа, например) – для меня тайна. Ну вот на кой сидеть в кустах с биноклем или тратить время на шпионские программы, пытаться выглядеть кем-то другим, если в это же время можно столько всего приятного сделать. И хорошо, наверное, что непонятно.

Примерно то же можно сказать о нарцах на основе наблюдений – там тоже часто с невербалкой проблемы – на самом деле они не сказать чтоб «считывают» состояние «жертвы» (скорее жертвы сами «открывают себя как книгу») и поэтому заставить их «гонять привидений» -то есть рассказать о мнимых слабостях и ненастоящих пристрастиях – и увидеть как они делают «маску» под «маску» тоже реально.

2. Маска нормальности

К юному шизоиду обычно приходит понимание, что общение, с которым проблемы –это навык, который развивается сознательно. После некоторой работы в этом направлении формируется несколько «ролей» под жизненные ситуации, которые неплохо отыгрываются - дочка, работник, подруга, романтичная девушка и т.д.

При этом отличие от «высокотехнологичных» масок нарцисса – кардинальное – роль скорее идет «под обстоятельства» чем под человека и носит защитный характер. Пример – роль «работника» - костюм (очень комфортный, не дорогой, не дешевый, универсальный по цвету, могут быть некоторые мелкие элементы «для самовыражения» типа настоящих костяных пуговиц, антикварной броши или «говорящего» профессионального значка, но может и не быть, часто –один и тот же костюм годами), легкий макияж (чтоб не выбиваться из стиля, и если нет времени накраситься из-за более интересных дел чтоб отсутствие не бросилось в глаза), удобная сумка куда побольше влазит, подчеркнутая асексуальность; «дежурная полуулыбка», вежливое и поверхностное знакомство с коллегами, честные и короткие ответы на «более личные» вопросы, и сильная концентрация на рабочих моментах. Как видно –максимум камуфляжа, и никакого вреда окружающим, скорее желание не привлекать ненужного внимания собой и концентрироваться на главном –работе. Но роль носит защитный характер и просто «прикрывает» настоящие чувства.

Например, роль «романтической девушки» включается на свидании с реально хорошим человеком, который правда нравится. Ибо соблазнять кого попало – неинтересно, ненужно, затратно и опасно.

На тему масок также помню разговор со знакомой «пограничницей» в порядке обмена опытом. Она говорила, что может подстроиться под. представления любого об идеальной партнерше, и таким образом влюбить в себя.

А я представляла такой вариант, «примеряла» на себя и боялась – потому как быть «в образе» 24/7 очень энергозатратно. И кроме того, есть в этом что-то саморазрушительное –так не любить себя настощую, чтоб имитировать другого.

Тем не менее, если «роль», даже без «подстройки под человека» надо сменить на ходу, впечатление бывает сильным (сужу со слов других). Пример: как-то, успешно решая свои вопросы по избавлению от психосоматики, пришла на прием к психоаналитику с мамой (долго и нудно ее туда тащила, всячески льстя и показывая, что без нее чуть ли не боюсь, мама грандиозный нарц). Посидели там с ней 10 минут, она вещала, я была вся такая «мелкая няша», инфантильная и улыбчивая.

Мама за порог – улыбка спадет, глаза сосредоточенные, тон –ровный. «Ну, вы увидели причину моего состояния, теперь прейдем к делу» - даже психолог была сильно удивлена такой переменой. При этом про нарцев я тогда не знала. Просто вычислила логически, что если психосоматика с детства, а на тот момент мне 24, все остальное менялось, а мама – нет (мы с ней жили тогда), то самая вероятная причина в ней.

Кстати, аналитик оказалась очень хорошей, мы решили мой вопрос за 8 сеансов, и она подтвердила что проблема таки в маме и ее давлении –никакого этожмать, и виноватыобестороны. Только про «скрытые выгоды» - в моем случае так и было – отправиться в больницу это был для меня тогда самый простой способ «не дать себя жрать» и выйти из нарцпространства социально приемлемым способом в детстве, а потом «прижилось». Опять же – тащить туда маму волоком хоть на 10 минут было манипулятивно, но никто (в том числе и мама) не пострадал, а я получила «выгоду» -просто видя ее вживую реально легче было мне помочь.

3. Манипуляции

Тут приведу исторический пример, так как сама таким не очень увлекаюсь – муторно скакать «кривым козлом» между теми и этими, в 99% случае договориться с человеком напрямую, достичь самой без посторонней помощи, или поискать в другом месте реально проще – не стоит оно того как правило. Разве что контрманипуляция или материальная выгода как мотив перевесит сложности.

Известный бретер-дуэлянт решил потешить свое «величие» и вызвал ученого-шизоида на дуэль. Ученый стрелять-фехтовать не умел и не хотел, но и трусом прослыть не хотел тем более. Он поставил перед оппонентом две колбы и сказал, что в одной – споры сибирской язвы, в другой вода, и предложил в качестве дуэли выпить по колбе каждый. Бретер отказался от дуэли. А манипуляция в чем? В обеих колбах была вода.

Моя личная «манипуляция» - я осознала, чем хочу заниматься в смысле профессии достаточно рано –лет в 14. Но я понимала уже тогда, что мама (грандиозный нарц) только играет в заботу о моем будущем, а на деле –растоптать мою мечту будет для нее радостью. Но сама –без помощи, поддержки, книг, репетиторов – поступление могла бы и не потянуть.

При этом я, как многие подобные мне, училась в школе посредственно (была хорошисткой, но пятерок больше, так как часть предметов не увлекали совсем и даже любознательность не так уж помогала), а хороший средний балл тоже был важен – при этом мама умела поговорить с учителями так, чтоб мне слегка завысили оценки в том, что для меня непринципиально. Поэтому я подкинула ей идею о том, что может и хотела бы заняться юриспруденцией, но –не знаю, потянет ли она, да и вообще и бухгалтерия, и биоинженерия и еще куча всего –тоже ничего. И так – почти три года – нигде не проколовшись, изображала «полубезразличие» к профессии своей мечты и «метания и сомнения».

Зато когда поступила (на бюджет, со стипендией, что давало хоть какой-то простор, ибо уменьшало материальную зависимость, которой «тыкали» ежедневно) мама смеялась что «тебя не узнать» -не вылезала из библиотек, зубрила что надо и что нет, придумывала хитрые схемы как получить максимум учебников бесплатно (денег на них родители не выделяли особо). Но при этом три года показного безразличия. Но опять же –манипуляция, но никто не пострадал и не мог пострадать.

Также, по моему мнению, нарцы (особенно грандиозные) кушают не только первичный и вторичный, но и «третичный» ресурс. Под ним я понимаю возможность похвастаться успехами или наличием другого как объекта с целью самовозвысится (увы, объективация сексом не ограничивается). Например, мама-нарц хвастает замужеством дочери (регулярно ссоря дочь с мужем) перед подругами, дочери которых еще в поиске; наличием и успехами внуков, при том что живет на соседней улице и видит внуков раз в месяц; медалями Вашей собаки, которую отказалась взять на выходные; муж – победой жены на конкурсе мисс бикини или лучший кондитер, который ей срывал или ее научной степенью, получение которой всеми силами саботировал и т.д.

Вот тут-то и поле для контрманипуляций. Пригрозить, что лишишь ее этого (или расплывчато пообещать это сделать). Сделать очень просто - на примере замужества –просто поплакаться всем ее и своим подругам, соседям, встречным и поперечным, как Вы с мужем бегали от мамы по подворотням, хоть обоим не 15, а теперь она почему-то резко «полюбила» зятя…Напомнить ей, соседям, коллегам, подругам о том, как она не взяла на выходные песика до того, как он получил медаль…Удерживает от слишком больших гадостей Вам ( в том числе словесных) и часто обеспечивает минимальную помощь (то есть если приступ игры «мнимый больной» не придет, то следующий раз собаку-медалиста на выходные скорее всего возьмет). Но лучше все равно брать помощь от других источников –хищник есть хищник.

Классические шизоиды нормального уровня адаптации – Дойловский Холмс и Жюль-Верновский Паганель могли заставить других исполнять их волю. Но никак не могу представить Холмса, который «для расширения гарема» соблазняет миссис Уотсон, ради жилья и обслуживания «окучивает» или кидает на деньги миссис Хадсон или Паганеля, покупающего чужую публикацию или ради собственной важности создающего мнимый институт собственного имени, попутно самовосхваляясь за счет его сотрудников.

В то же время, если надо, тот же Холмс прекрасно притворялся бездомным перед Уотсоном, не заботясь о его чувствах в этот момент. Но в то же время он, чтоб остаться за кадром, спокойно передавал результаты полиции, оставаясь в тени. Загадка разгадана, история написана, остальное –неважные детали.

4. Паузы в общении

Паузы в общении – бывают, и нередко – если от человека или от всех людей «перегреваешься». Но это не игнор как у нарца – во-первых, значит, что первый не выходишь на связь, но на звонки отвечаешь или перезваниваешь; во-вторых при общении текст примерно следующий «Здравствуй, Лиза. Рада тебя слышать (тут имеется в виду вообще, а не сейчас, но для Лизы это не принципиально, а с моей стороны искренне –ибо если бы я была не рада Лизе, я бы в принципе с ней не общалась). У тебя все хорошо (так как ей может быть реально нужна помощь, и тут ситуация меняется- перегрелся-не перегрелся, а если у нее температура и надо принести лекарства – это будет сделано)? А я сейчас немного занята новым проектом, если ничего срочного, давай на следующей неделе в пятницу (назначается дата и она соблюдается)».

Тут был мой эпик-фейл разок – я реально была просто «душой и телом» в интересном проекте, позвонила подруга, договорились что не срочно и я перезвоню как буду посвободонее. Перезвонила через 10 дней. С моей тогдашней точки зрения все было ок –ну не было у меня 10 дней относительно свободных полчаса «на поболтать» - уходила поздно, вставала рано…И потом удивленно выслушала возмущение подруги, признала его справедливость, и теперь так больше не делаю.

5. Секс-друзья

Бывает и такое, что свободному шизоиду с некоторыми людьми хочется только такого общения. Но тут точно не вопрос распущенности как таковой, так как:

1) даже в таком раскладе со стороны шизоида отношения сурово моногамны – если найдется другая симпатия, об этом станет известно задолго перед, а не сразу после и без настаивания на моногамности партнера;

2) отношения симметричны –то есть я не тащу его к своим друзьям-знакомым, он – к своим, я не афиширую отношения –он тоже, не устраиваем долгих признаний в любви и т.д.;

3) такие отношения можно назвать обычными, но «с уклоном на половой аспект общения» -то есть пришли, попили чай, получили секс, может после этого поговорили/погуляли/ сходили куда-то и разошлись до следующего «звонка» кого-то из участников –без разговоров о чувствах и перспективах.

Опять же –да, как любому человеку разрывать отношения мне неприятно (наверно даже более неприятно чем в среднем, так как проблемы с установлением новых) но так как это не будет «проснулась и уже не люблю», то перед этим как правило идет набор критичных для конкретного человека моментов. Они честно обсуждаются как то, что делает дальнейшее развитие отношений невозможным на данный момент. Если партнер готов взаимно работать над их решением (озвучиваются конкретные шаги)–возможно продолжение отношений. Нет – расставание с благодарностью, так как хорошего было больше.

Если бы кто-то из «друзей» заговорил об переведении отношений в другое русло –обсудила бы. При этом таких отношений может быть всего несколько за всю жизнь и с большими перерывами.

У меня одним из таких «друзей» оказался (как теперь понимаю) гаремный нарц. Выглядело так – на сайте знакомств пришла от него красивая копипаста, свидетельствующая о нормальном уровне интеллекта (оказалось, он слал ее почти всем посетительницам и ждал реакции, но в общении правда ум – не ниже среднего) - я не впечетлилась, не влюбилась, но «плюсик» за прохождение теста на общую сообразительность поставила.

Встретились через пару дней –внешне мой типаж (а-ля Тарзан, но попроще), внимание как к девушке сам проявил, неприятия не вызвал –плюс за притяжение. Так и начали мы периодически «видеться» -он предъявлял соперниц, хвастался любовными победами, при мне любовные смс от других девушек и т.д.– я не обращала внимания, так как вопрос об длительных отношениях и семье не стоял на тот момент ни для одной из сторон, а он был ко мне внимателен, вежлив, так что это вызывало лишь удивление.

Секс был «так себе», но за неимением лучшего – нормальный. Когда я нашла более привлекательный вариант, а он организовал пропадание на три недели, я сказала ему, что хочу определенности, думаю о перспективах семьи, а так как он ее дать не может, мы расстаемся. И тут …вздохи, смс, страдания – «жизнь меня била-била но не добила и т.д.» чего не было даже в начала «дружбы» .

Я нашла такое поведение только странным и нелогичным, без копаний и страданий, особой вины за собой тоже не чувствовала и через пару недель была уже с новым «другом», который устраивал больше. Но – более «жесткие» нарцы тоже были, и страдала по ним тоже, так что об иммунитете говорить нельзя.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив