Я родил. Да здравствует Даздраминздра!

zudman — 10.02.2013 Сенсация! Опупея с моим злосчастным прыщом на *опе, за которой затаив дыхание следили узкие круги незначительной части широкой прогрессивной общественности, завершилась! И к моему удивлению, всего за час. Впрочем, по порядку.

Устами зануды гундосит истина. Терпите, внимайте и не перебивайте. Будет немножко скучно, но мелкие детали никак нельзя упустить – в них глубинная сермяжная правда. (Предыстория вопроса - здесь и здесь).

Глава 1. Смех в юдоли скорби

Итак, в назначенные по телефону день и время приехал в онкологический диспансер на очередной прием и отстоял небольшую очередь в регистратуру. Всем недовольная, какая-то вся усталая от жизни мадам лет пятидесяти, когда я рассказал ей предысторию вопроса, долго перебирала какие-то истории каких-то страшных болезней, а потом смилостивилась:

- Так и быть. Записывайтесь к врачу Васиной на среду.

- А зачем я тогда в прошлую пятницу по телефону записывался на сегодня? – спрашиваю.

- Молодой человек, не морочьте мне головы. Записывайтесь к Васиной на среду и гуляйте вальсом.

В этот момент моё нутро перестало мною контролироваться и издало гомерический хохот на всю онкологию, перепугав болезных. Давеча полдня пропали для истории, пока дозвонился на вечно занятый телефон. Пустые оказались хлопоты.

- Молодой человек! – гаркнула мадам. – Вы где находитесь! Ведите себя прилично! Что за смех в онкологическом отделении!

Но я уже был далеко.

Глава 2. Сказка за пять тысяч

Я был уже возле частной Семейной поликлиники №4, что недалеко от станции Болшево. Никоим образом не делаю рекламу, а просто бесстрастно констатирую: зашел случайно, мимо проходил. И с порога присвистнул: блин, как в пятизвездочной гостинице: кругом диваны, на стенах картины, телевизор висит семь на восемь. И не регистратура никакая, а ресепшен, а за ним – прелестные девушки улыбаются: «Чего изволите?»

Рассказал о своих мытарствах самой симпатичной. Она с улыбочкой и говорит:

- Мы удалим ваш жировик. Только извините, юноша, придется подождать полчаса – доктор занят. Вы пока раздевайтесь.

Я чуть не сел на свой прыщ:

- А… Б... Это… Нельзя ли примерно прикинуть, сколько это мне будет стоить?

Девушка попикала компьютером и озвучила:

- С анестезией и перевязкой это будет примерно пять тысяч рублей.

Прикинул, сколько потратил своего бесценного рабочего времени на все предыдущие телодвижения, и оказалось, что мог бы заработать раза в два больше, даже если бы скалькулировал исходя из зарплаты таджикского дворника.

- Годится!

- Ваш паспорт, пожалуйста. Извольте, вот договор, подпишите два экземпляра.

Договор! Я услышал слово «договор»! Это значит, что в случае чего я даже претензию смогу подать. Вспомнилась моя сломанная рука годичной давности, которую еле-еле вырвал из лап государственно-страховой медицины, чуть не доведшей дело до ампутации. Тогда никаких ни к кому претензий предъявить даже намека на возможность не было.

Глава 3. Папаша, вы родили «нечто»!

Операцию «Ы» мне сделал хирург-флеболог, эндоскопист высшей категории Сергей Петрович Дреманович, ассистировала сестра Светлана. Это тот случай, когда я могу спокойно называть имена, поскольку в положительном контексте.

Опустим всякие мелочи типа «удобно ли вам возлежать на койке?», «не приподнять ли подголовник?», «вам не холодно ли?» «сейчас будет немножко больно – это укольчик». В общем, освободил меня доктор от беремени, вырезал проросший внутри моего бедра организм, оказавшийся довольно большим, чуть не с кулак, существом, похожим на «нечто» из одноименного фильма ужасов с Куртом Расселом в главной роли.

Во время операции у нас с доктором сам собой образовалось такое юмористическое взаимопонимание. Когда вынули из меня это «нечто», я первым делом спросил:

- А почему не кричит?

- Сестра, покажите папаше, что он родил.

Сестра показала мне существо:

- Ну как, похож?

- Одно лицо!

- Кыс-кыс-кыс, - шутит сестра.

- Погодите, не выбрасывайте! Оставьте мне. Может, удастся из него человека воспитать…

«Нечто» мне упаковали в баночку с раствором формалина, и теперь я могу его разглядывать и даже с ним разговаривать. Страшный, конечно, но ведь кровинушка же, плоть от плоти. Я его даже сфотографировал, но здесь могу показать только махонькую фотографишку, чтобы не пугать малолетних, впечатлительных и беременных. Ну, а кто не так брезглив, может, если есть желание, взглянуть на мое новое потомство в натуральную величину здесь (ссылка). Приготовьте тазик – может поплохеть.

Глава 4. Элиэн vs Даздраминздра

Операция заняла чуть меньше часа. В кассе с моей карточки слупили, правда, не пять, а ввиду сложности операции шесть тысяч рублей. Казалось бы, жаба должна душить, ан нет – на душе весна и птички поют. Еще бы – сколько пришлось сапог стоптать по унылым заведениям, сколько денег на дорогу истратить, сколько гадостей услышать в свой адрес, сколько… ап-чхи! - инфекции нахвататься в процессе хождения по публичным поликлиникам. А тут – час делов, да с прибаутками, да с позитивными впечатлениями – считай, заплатил за концерт.

Стало быть, мораль звучит просто: медицина должна быть платной, но каждый должен иметь возможность заплатить – из пенсии, из зарплаты, из гонорара, из доходов своего бизнеса. Вот бы чем озаботиться нашему прелестному руководству нашего чудесного царства – повышением доходов населения, а не министров, депутатов и банкиров. А эксперименты по так называемому бесплатно-страховому здравоохранению… ну, пусть себе будут как бы для отвода глаз, но, думаю, налогоплательщик рано или поздно обо всем узнает при должном развитии гласности, ясности и свободы слова…

В процессе платного лечения я не услышал привычного уже гундения: «как нам платят, так мы и лечим». Уважающий себя специалист не будет гундеть, а найдет более выгодное применение своей квалификации в частных учреждениях. А там – понты не прокатят, там естественный отбор, и плохие специалисты долго не задержатся и снова уйдут в районную поликлинику жаловаться на жизнь и из вредности гонять больных по бесконечному кругу…

Думаю вот, какое имя дать рожденному из моей ягодицы инопланетянину. Есть два варианта: Даздраминздра, что означает «да здравствует бесплатная медицина», или Элиэн, что означает «пришелец, наймит империализма». Пол выродка определить пока всё равно не удается, опять же всё равно рано или поздно придется спустить его в канализацию. Но ведь как назовешь – так и поплывет.

Давайте проголосуемте.

journal poll_post

Результаты опроса (46)

Позвать друзей голосовать

Суета суёт / 09.02.2013 © Валерий Зудов. Дублируется на Острове везения

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив