я подумаю об этом завтра

laragull — 01.11.2018 "Лара, здравствуйте!
Мне 26, мужу 29, мы вместе 5 лет и думаем о детях. Я в этих мыслях долго хожу по одному кругу, может вы подтолкнете меня – в какую сторону думать дальше.

Никаких установок на обязательное замужество в моей семье не было, спасибо родителям. Если что из установок и было – так скорее «Надо хорошо учиться», я сама потом ее докрутила до «…чтобы стать хорошим профессионалом и много зарабатывать» (семья моя была советская интеллигенция – дофига умные, дофига бедные). У меня всё получилось ровно так, как я хотела: поступила в хороший университет в Москву, на любимую специальность. Меня всегда охотно звали работодатели, и, перебрав несколько работ, к 23 я каким-то чудом с улицы попала в наглухо закрытую, но очень интересную отрасль.

С мужем у нас получилась семья, в которой нам радостно и приятно (ну, большую часть времени :)), на что ни он ни я никогда не закладывались. Мы даже сбавили темпы работы по этому поводу, чтобы проводить время вместе. Муж с самого начала говорил, что видит семью с парочкой детей, я соглашалась, скорее с абстрактной моделью. Честно говоря, интереса к детям у меня не было никакого и никогда.

Казалось бы, все внешние обстоятельства этому благоволят: у нас куплено жилье, есть полный комплект бабушек и дедушек, желающих и готовых помочь, дохода мужа хватит на сохранение уровня жизни при моем декрете. Даже на моей работе все страшно топят за семейные ценности и декрет не считается чем-то порицательным. Муж, я верю, будет вовлеченным отцом.

Но у меня никакого желания иметь детей так и не появилось. Я все еще вижу это как инвестиционный проект с огромным риском, средств вбухивается немерено, а отдача не гарантирована. Очень многие утверждают, что счастливы в своем родительстве, но мне слышится большое лукавство в этом. Я вижу много людей, которые на самом деле либо не принимают участия в жизни детей, либо вымотаны и задолбаны ими.

Я боюсь боли, боюсь необходимости корректировать абсолютно все жизненные решения с поправкой на ребенка, боюсь стухнуть дома без мозгоемкого дела (фриланса работа не предполагает, да и будет ли время?). Но главное – я не понимаю зачем это всё? Пусть даже меня накроет гормональной волной первое время, что делать потом? Мне неинтересно с детьми, люди младше 16 не интересовали меня никогда. А если я не буду этого ребенка любить? Это просто нечестно перед ним – тащить в мир человека на таких условиях.

Написать вам меня подтолкнуло решение о разводе одной пары, которое они приняли потому, что муж хотел детей, а жена – нет. «Если бы мы были менее осознанны, у нас бы были дети» - сказала жена и этим четко сформулировала противоречие, которое я чувствовала давно - «дети versus осознанность». Как вы считаете, есть ли возможности разрешить это противоречие? А может быть, в вопросах родителей и детей вовсе и не это противоречие на самом деле фигурирует, а какие-то другие?"

о т в е т

Увы, я думаю, что детей многие люди заводят либо не приходя в сознание, а следуя биологическим кодам, либо сознательно рожают себе человека, потому что это круто же - свой собственный человек, "вот, у меня есть, я не один в этом мире".

Исторически, репродукция всегда поощрялась: бедные поставляли рабсилу и пушечное мясо, для богатых это был вопрос передачи собственности не кому попало, смертность была высокая, потому чем больше детей - тем лучше, кто-то да выживет.
Контроль рождаемости долго был в руках то церкви, то государства. Да и до сих пор не вполне у них отнят кое-где, и в любой момент может снова у них оказаться.

Так что вы в привилегированном положении: вам самой можно решить рожать или не рожать, не у всех это - опция.

Младенцы конечно упоительны, и животное начало бурно откликается на вид и запах младенца, на эту сгустившуюся в человеческий облик материю дитеныша - но не у всех. Не случится выброс окситоцина и никакого отклика на дитеныша, а потом терзания "я не люблю своего ребенка, что со мной не так".
(заметьте, как осознана проблема: "что со мной не так" - это остается важным, несмотря на ребенка, и сколько ни было бы у человека детей, он всегда останется для себя самым главным, он будет нести бремя своих ощущений, и дети будут факторами множащими это бремя ощущений и ничем иным базово они не будут для человека.

Бывает что женщина не может иметь детей, и это мучительно ей, она переживает отказ и не может смириться, для нее это вопрос состоятельности. Ей не ребенок нужен, ей нужно состояться в деторождении, пройти отрезок жизни, возможный только с ребенком. Ей кажется что нужно именно вот этот отрезок пройти, словно других путей нет. Они есть, но она их не видит, она нащупала такой маршрут и всё. Под действием каких кодов она его нащупала и не хочет утешиться - неважно, она не хочет разбираться, она хочет ощущать полноту собственных переживаний: отверженности, горя, невозможности получить желаемое - и через это свою особенность. Она начинает себя идентифицировать преимущественно по неспособности родить. Ну так любой человек устроен: мгновенно ощущает лишенность и сосредотачивается на ней. Принимает яркость рефлексии страдания за осознанность и залипает на этом.
Ну неважно)

Странную вещь скажу: мне кажется, нежелание иметь дело с детьми - божественное по генезу. В мифах о происхождении человека божество творит сразу взрослую особь. И сообщает ей часть своей божественной сущности. И хотя творению прописывается код "плодитесь и размножайтесь", частичка божественного (или осознанного) в человеке склонна иметь дело сразу со взрослой особью.

Ну вот, это была теоретическая часть - для загрузки данных)
Теперь к делу: вы сами еще ребенок - умный, работящий, талантливый ребенок,
вы других детей мыслите как конкурентов и помеху - это нормально.
Возможно вы останетесь ребенком еще какое-то время, ну и неважно, это ваша жизнь, и нужно ее по максимуму оградить от всякого насилия - идеологического в том числе, а склонение себя к деторождению - это идеологическое насилие над собой.

Не беспокойтесь, никуда мы не деваемся из дискурса эгоизма: рожают люди для себя, и не рожают тоже для себя. То что вы не хотите детей, не делает вас больше эгоисткой чем те, кто хотят.
Осознанное нежелание не иметь сейчас детей дорогого стоит. Надо держаться за это, пусть вас не сносит никуда. "Я не хочу сейчас" - этого довольно, это уважительная причина.
То, что вы можете себе позволить ребенка по материальным причинам, еще не повод приступить к этому проекту.
Я могу себе позволить много чего не хочу, так что ж теперь.

Но вы ведь другого боитесь: вы боитесь потерять то что вам дорого (хорошего мужа, вернее, мужа с которым хорошо), не заплатив цену. А цена - рождение ребенка, потому что муж хочет детей.
Мужчины хотят детей точно так же бездумно: будоражит сама идея продлиться, числиться отцом и прочие благоглупости. Желание иррациональное, как все связанное с биологическими программами.
Но он не может вас принудить делать то, что вам по-настоящему не хочется делать (или страшно, или еще чего).

Если конфликт возникнет, и муж начнет выдвигать условия, то для вас этот конфликт быстро превратится не дело о рождении ребенка, а "значит он меня не любит", и вы упретесь в желание чтобы он выбрал вас, несмотря ни на что, и будете сладостно плакать и страдать, если он предпочтет не вас, а идею ребенка.
На самом деле он предпочтет себя самого, и будет страдать что от него не хотят размножиться, а значит с ним что-то не так.
В случае конфликта ему не будет дела до ваших страхов и нежелания иметь детей. Ему будет дело только до себя, как и вам.
То есть хорошо вместе вам уже не будет. И вы уже не будете бояться потерять мужа, а только негодовать что вы для него значили совсем не так много, а примерно столько же, сколько он для вас.

Так что бояться нечего))
Но хорошо бы известить мужа, что вы не хотите детей вот прям щас. И предпочитаете дождаться, когда захотите их, и тогда уже затеваться. И что возможно не захотите никогда. И поскольку он ваш партнер - ему положено знать о таких вещах. И дальше он пусть что хочет то и делает с этой инфой.
Тогда вам не нужно будет больше гонять несчастную лошадь мысли по кругу до полного изнурения.
Вы сможете просто жить, занимаясь делом. И когда вы неминуемо повзрослеете, то возможно ощутите в себе перемену отношения к деторождению. А возможно и нет.
Но нынешний прессинг этой дилеммы будет снят в любом случае.
В будущем решать эту дилемму будете взрослая вы, и у вас будет больше исходных данных для решения.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
_______________
[Если кому интересно: я собрала ответы на письма в рубрику за 2016 год в электронную книгу "Атипичный ответ" (268 страниц) и ответы за 2017 год "Атипичный ответ-2" (825 страниц). Книжки можно купить у меня, написав в личные сообщения свой имейл и предпочтительный способ оплаты. Каждая книжка стоит 500 рублей. Можно на карту сбербанка или Тинькофф, на яндекс-деньги, на PayPal].

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив