"Я оставлю выжженное поле от твоей жизни и семьи"

tanja_tank — 19.12.2019 Источник: tanja-tank.ru

...У нарцисса глаза завидущие и руки загребущие. Вот почему все, что у него уже есть, для него ценности почти не имеет, а вот то, что есть у других, непременно хочется присвоить.

Бок о бок с желанием присваивать в нарциссе живет стремление разрушать. Не то чтобы это прямо план такой (хотя особо злокачественные нарциссы разрушают сознательно) - просто то, что хочется и получается присвоить, мгновенно теряет для него ценность.

Вот почему появление нарцисса в жизни женщины, у которой есть пара, часто бывает катастрофой. Даже если вы сходитесь как "просто любовники", он все равно ввязывается в совершенно идиотское "соперничество" с вашим мужем (парнем), которое мы понимаем как:

✔️ пробуждение и нарастание чувств к нам.
✔️ ревность, что опять же связываем с особыми чувствами к нам.

Но часто это не просто наша ошибочная трактовка, а вера в чувства и намерения, высказанные самим нарциссом. В разной форме: от абстрактных вздохов "не хочу делить тебя ни с кем", "надо что-то решать с нашей жизнью" до вполне конкретного предложения.

На этой волне мы начинаем "что-то решать с нашей жизнью". И вот тут легко сесть между двух стульев. Текущие отношения разрушены или сильно испорчены, а с нарциссом "вдруг" все стопорится. Эта история как раз об этом.

(картина - Fabian Perez)

"Наше знакомство состоялось 10 лет назад, мне тогда было 17 лет, а ему 25. Он был лучшим другом мужчины моей сестры. Мимолетная встреча, перекинулись парой фраз и не более того. Как я узнала впоследствии, он все это время интересовался моей жизнью, узнавал подробности.



Явление "истерички"

Обстоятельное знакомство состоялось, когда мы крестили нашего общего крестника. На тот момент мне было 20, я была замужем за первым мужем, имела ребенка, и жила себе счастливо. Он тоже был женат и имел дочь. Не знаю, что на меня нашло, и каким образом мы оказались в одной машине на заднем сидении...

После встретились еще пару раз и он пропал. Не скажу, что меня колбасило, трясло и я сильно переживала. Скорее, сожалела о том, что изменила мужу, но не более того. Что самое странное, мне было на него абсолютно наплевать до третьей нашей встречи. Не вспоминала про него вообще.

Изредка встречались на днях рождениях нашего общего крестника. Я ловила на себе взгляды, наблюдала демонстративное поглаживание подруг моей сестры (с которыми у него, кстати, тоже были отношения). Не цепляло от слова совсем. Скорее, смешно было наблюдать за подобными повадками человека в отсутствии жены.

Первый звонок прозвонил для меня, когда отмечали что-то с той же компанией моей сестры. Я приехала со своим вторым мужем, с которым на тот момент была уже общая дочь.

Отмечали мы 2 дня. Он не сказал своей жене, куда едет. Просто соврал, что на работе. Не буду углубляться в подробности их отношений и как она его вычислила, но когда она к нам приехала, скандал был грандиозный. Мне бы, дуре, тогда еще обратить внимание на то, что жену свою выставил истеричкой и психопаткой перед общими знакомыми.

(Оставил на столе, типа нечаянно, свой телефон с смсками, что в ту ночь и утром пьяный женщинам писал. А она прочитала) Но нет, тогда я его очень пожалела, оправдав. Конечно, не так еще скрываться будешь, когда истеричка такая дома ждет со скалкой в руках. Так я думала.

Любви и праздника!

Прошло около года. Мы не общались. Я родила третьего ребенка. Неожиданно поздравил. Зацепило то, что спросил, как мое самочувствие. Остальные почему-то, поздравляя с рождением сына, забывали об этом спросить.

Гормоны после третьих родов бушевали не слабо. Разница между вторым и третьим ребенком небольшая, всего 1 год и 8 месяцев. Я погрязла в быту. Праздника, любви, ощущения себя желанной женщиной хотелось нещадно.

После родов я через месяц пришла в форму. Весила 51-53 кг, имела подтянутое тело и не прекращала за собой ухаживать. Никто не верил, что у меня трое детей в мои 25 лет. В общем, хотелось признания от любимого мужчины, а не от продавца в соседнем магазине, что паспорт спросил.

Проявился он именно в тот период. Я улетела в Лондон на несколько дней. Написал. Какую-то банальную чушь: типа как дела? Договорились встретиться, как прилечу. Он был уже в разводе тогда.

Встретились. Вчетвером. Он с другом, я с подругой. «Чудесный» алкогольный вечер с зажигательными танцами и восхищением так офигенно выглядящей матерью троих детей. Весь вечер за мной ухаживали. Обольщение, мать его. Как же мне этого не хватало!

Проснулась я в отеле, недалеко от дома. С ним. Я была просто в ужасе от произошедшего. Кое-как доползла до дома и не вылезала из душа, пытаясь отмыться от этой грязи. Мужа я люблю. В голове молотком стучала мысль: какая я тварь, как я могла…

Вечером звонок от него. «А давай в кино сходим?» До сих пор я не понимаю, как я согласилась на этот поход.

А дальше понеслось. С мужем на тот момент отношения начали портиться. У него, видимо, тоже рвало крышу от троих маленьких детей, домашних забот, моих требований и прочих закулисных «прелестей» после рождения ребенка. Но речь не об этом.

Мы встречались втайне от всех. Никто не знал, кроме моей подруги, что происходит. Эти встречи для меня были неким антистрессом. Он меня боготворил. Мне казалось, что это мой идеальный мужчина. Таких эмоций я не испытывала никогда. Я похудела еще больше. И да, хотелось выпить и больше курить.

Он сказал, что любит. Но не хочет меня ни с кем делить. Ничего внятного, а-ля разводись и выходи за меня. Просто не хочет делить с мужем. Ради этого наркотика пришлось врать. Врать, что интима у меня с мужем нет, спим раздельно.

Первая проба пера или душ (уж не знаю, что это было) состоялась как обычно, внезапно. Примерно спустя месяц. Даже не помню, почему. Была какая-то переписка пустяковая, и мне прилетает смска: «Вот видишь, ты ради меня не можешь пожертвовать своими принципами, я не могу с тобой быть». Немой вопрос у меня: что, блин? все ж нормально было! Тишина день. Потом проявился. Типа это была шутка.

И около года я качалась на эмоциональных качелях. Это был наркотик. Сидела я плотно. А он не отпускал. Был всегда «рядом» и приходил на помощь. Даже помог в тот момент, когда я, подозревая мужа в измене, решила мужа «поймать».

Привез на своей машине к отелю, сидел со мной ждал, отпаивал кофе и возил кругами по вечерней Москве, после того, когда муж с гражданкой вышел из отеля и взяла я их за «розовую жопку».

Я сказала честно, что все наши отношения ни к чему не приведут. У меня дети и семья. Она мне нужна. Я уехала на время в другую квартиру и сменила номер. Названивал своему другу, узнавал, названивал мне. Я была в таком разбитом состоянии на грани выйти в окошко.

Муж ушел к гражданке, с нами не жил. У меня было ощущение своего ничтожества и наказания свыше за мои измены. Кое-как, спустя месяц я собралась с силами и начала налаживать жизнь. Без мужа и без него. Занялась детьми, собой. Появлялись силы.

Шантаж

Приехал он на 8 Марта. С цветами и вином. Тогда, именно тогда, я решила, что раз муж принял решение от нас уйти, я имею право на счастье. Мне снова захотелось жить. Я снова, как мне казалось, была с ним счастлива.

От мужа планировала уйти. Сообщила мужу, что ухожу. Спустя пару-тройку недель муж приполз. Я не знала что делать. Но приняла назад.

Естественно, сообщила об этом любовнику. Он был в истерике. Я не хотела его терять. Пришлось снова врать, что ничего у нас нет, все ради детей... В какой же грязи я жила…

Все оборвалось в один момент. Мы с любовником уехали на мою дачу с детьми в тайне от мужа. Шашлык, коньяк, чудо-вечер. Ушла укладывать детей спать. Телефон остался на столе. Пароль он знал. Прочитал все. Всю нашу с мужем переписку, все фото, все-все-все.

Я была на крючке с этого момента. Был грандиозный скандал с его слезами и моими. Он орал так, что я думала полиция нам обеспечена. И толкнул тогда впервые. Шли в ход угрозы рассказать все мужу, обзывал тварью, мразью и последними словами как я его обидела унизила и далее…

Отношения прекратились, это конец, думала я, в очередной раз чувствуя себя ничтожеством. И как-то полегчало мне. Но исчез он ровно на две недели. И пришел сам, представляете? С разговором и слезами, что ему плохо, больно, он не спит ночами, сердце выпрыгивает из груди, что я с  ним сделала, ему сложно простить, но он любит и готов попробовать.

Тогда я поверила в его любовь. А сейчас прекрасно понимаю, что было это неспроста.

У мужа работа такая - часто в командировках. А мой родной и любимый нарцисс был со мной несмотря ни на что по-прежнему. Держал на поводке в виде помощи с моими детьми, своего героизма, своих «сильных чувств», чередуя с напоминаниями в любом удобном случае, какая я мразь и лгунья. Качал долго, пропал-появился, ты тварь-я тебя люблю.

Как-то он приехал ко мне домой вечером. Муж и дети были дома. Поставил свою машину с приметными номерами у подъезда так, чтобы муж ее увидел. Начал мне названивать, писать, что если я сейчас же не выйду, он позвонит в дверь и отдаст ключ от моей квартиры, который у него был, моему мужу.

Я вышла. Меня бил животный страх. Я не узнавала его. Таких бешеных и агрессивных глаз я не видела никогда. Он сказал мне: «Или ты встаешь сейчас передо мной на колени, говоришь что ты тварь и мне врешь, или я сейчас иду к твоему мужу и все рассказываю». Естественно, я встала.

А на следующий день он приехал с сахарным шоу и я его простила. Я же сама виновата, что врала. Его любимая фраза: «если ты не сделаешь/ не скажешь/ не.... - я оставлю выжженное поле от твоей жизни и семьи».

Проверка

И так прошли остальные полгода. Я написала заявление на развод. Выгнала мужа. Официально не осмеливалась расторгать брак. Ждала четкого плана от любовника. Мне нужно было понимать, куда я уйду с детьми.

Финалом стало то, что на даче по весне был затеян ремонт. Муж был отправлен укладывать плитку. И как в анекдоте вернулся невзначай, когда я подъезжала к дому, а рядом сидел мой обоже.

И тут мне стало действительно страшно. Страшно от того, что я творю. Страшно потерять реального мужа, отца детей. Страх потерять реальную жизнь, пусть со своими невзгодами и радостями, но РЕАЛЬНУЮ. Страшно было семью променять на воздушные замки и обещания лучшей жизни.

Оправдалась перед мужем. Но тогда внутри себя не приняла решения. Просто отстранилась от любовника. Уехала с мужем на дачу, доделывать ремонт. Когда звонил - не взяла трубку. Он все понял. Понял, что я выбрала мужа. Полил как всегда грязью и исчез. Сказал: все, конец.

Но это был не конец. С тех пор прошло 7 месяцев. Все это время периодически он проявлялся, и меня накрывало снова этой болью и желанием бросить все и уйти к нему.

Как-то я пошла на хитрость. Состряпала в фотошопе свидетельство о разводе и отправила ему. В ответ пришло что-то вроде: сама дура виновата, нечего было сидеть на двух х... одновременно. Снова колбасит меня и трясет, снова пишу: прости, скучаю и люблю… Он заблокировал меня везде.

Конец, думала я. Рыдала и пила. Пила и рыдала. Муж был рядом, но ничего не понимал. Медленно ко мне приходило осознание, что слава Богу я не наломала дров и не развелась.

Но он не отпускал. Дошел до маразма: приехал к моему дому в футболке Манчестер Юнайтед, которую я ему привозила из Лондона. Сфоткался и поставил на аватар в Вотсапп. Моей реакции нет - я ж заблокирована. Расчет на то, что подруга передаст. Но она молчит. Сам пишет подруге: странная фотка, да? Подруга мне рассказала только через две недели.

...Про Таню Танк я услышала впервые от Милы Левчук. И тут, после очередного сообщения ему, будучи везде заблокированной в очередной раз, решила прочитать книгу. С моих глаз упала пелена. Я, конечно, пыталась анализировать наши отношения после расставания. Винила во всем себя, хоть и понимала, что определенно что-то не так.

Я слышала и читала про абьюзеров. Но не верила в это. Ну не может человек, который ЛЮБИТ и который добивался моего развода, получив его, просто так слиться. В голове не укладывалось. Чувство вины, безумной тяги к нему, этому времени с ним и эмоциям меня просто топили. Я топила в них сама себя.

К слову сказать, данный экземпляр работает в силовой структуре, относящейся к федеральной безопасности. Это для тех, кто думает, что нарцисс и социопат - это некая редкость и маргинальный тип.

Ответы на все свои вопросы я нашла у Тани. Проглотила книгу часов за 5. Все. Слово в слово. Хотелось кричать: да! да! один в один у меня так! Пазл в голове сошелся. Отпустило. Надеюсь, что навсегда. Помню про правило 3-4 месяцев полной изоляции. Буду держаться!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив