Я ничего не могу тебе обещать

ru_psiholog — 11.06.2013 2 года я не могла ни с кем об этом говорить, потому что я начинала плакать каждый раз, когда в голове звучала фраза «Я ничего не могу тебе обещать». У меня сложные отношения, которые начались 4,5 года назад, первая любовь.

Я приехала в незнакомую страну на стажировку и там встретила мальчика (назовем его М.), который, как оказалось, в меня влюбился. Мне это льстило, но особых эмоций он у меня не вызывал. Примерно через месяц после этого моя коллега повесилась прямо во время рабочего дня. У меня, да и у остальных людей, которые работали со мной, это вызвало шок, хотя мы особо ее и не знали. У меня появилась сильная тревога, я стало страшно оставаться дома одной, ходить одной по пустым улицам, в голову лезли всякие ужасы. Я была далеко от родителей, в незнакомой стране и М. оказался тем, кто меня тогда поддержал. Он проводил со мной время, мы вместе готовили, куда-то ходили, он оставался ночевать, когда я просила, и при этом не позволял себе «ничего такого». Меня впечатлило его джентльменское поведение и мне захотелось его поцеловать за несколько дней до отъезда. Так у меня появился бойфренд.
М. был инициатором наших отношений после моего отъезда.  Через несколько месяцев он приехал в Россию, потом я поехала к нему, потом мы провели вместе каникулы, так прошло 2 года. Я вдруг почувствовала себя счастливой и мне захотелось быть к нему поближе. Он поехал по программе обмена в Швецию, чтобы, как он говорил «быть ближе к России» и ездить ко мне, хотя Швеция его тоже интересовала. А я решила, поступить в шведский ВУЗ, чтобы быть ближе к нему, хотя новая специальность меня тоже интересовала. Он говорил, что я не должна переезжать в другую страну только из-за него. Новая специальность мне нравилась, но не знаю, решилась бы я переезд одна. Так мы начали жить вместе. Тогда же мы в первый раз занялись сексом. Это было для меня самое большое разочарование. Мне не понравилось, но, к сожалению, мы это никогда не обсуждали. Страна, ВУЗ, шведский язык  мне тоже не особо нравились, тем более перед этим я бросила любимую работу в России. Не смотря на все это, мне было как-то обидно, что у М. нет конкретных планов относительно нас, а я хотела семью.

После нескольких месяцев совместной жизни, я сказала ему об этом в немного эмоциональной форме, а он ответил, что сначала он хочет закончить универ, пожить один самостоятельно, а потом может и о семье подумает. И закончил фразой «я ничего не могу тебе обещать». После этой фразы для меня начались тяжелые депрессивные 2 года, полные неопределенности и отчаяния. Для меня эта фраза была равносильна «Я тебя не люблю, а просто провожу время». Я почувствовала себя обманутой, все его признания в любви мне показались манипуляцией, я чувствовала себя отвергнутой, но уйти не смогла. Неделю мы почти не общались, у меня постоянно были слезы на глазах, я не могла общаться с людьми, мне было наплевать на учебу. Он никак на это не реагировал, только сказал «я не понимаю, почему тебя это расстраивает».  Мне было очень больно, доверие пропало, мы больше никогда не говорили о чувствах. Кое-как я пришла в себя, я надеялась, что я это забуду, что все придет в норму, что ситуация изменится. Через несколько месяцев он вернулся в свою страну. Мы продолжили проводить вместе каникулы, но после того разговора, мне было трудно скрывать раздражение и разочарование. Я постоянно находилась в состоянии ожидания, пыталась найти признаки, по которым можно определить его настоящее ко мне отношение, гадала любит-нелюбит.

У меня, что называется, дисфункциональная семья. Много лет я просыпалась и просыпаюсь утром от ругани родителей. Семью (и отца тоже) на себе всегда тащила раздраженная, уставшая, холодная, контролирующая мать. Отец никогда мной особо не интересовался. Отец любил показать мне кто главный: он мог приказать мне делать самую идиотскую вещь, и если я сопротивлялась, то он меня бил. Делал он это только в отсутствие мамы, когда она была дома, то он вообще ничего не решал, она запрещала ему меня бить. Еще у него было развлечение: подкрасться ко мне сзади и начать душить одной рукой, пока я не скажу «я сдаюсь». Это у него называлось «показать прием».
С мамой никогда не было эмоционального контакта. Все, что она от меня требовала - это хорошо учиться и убираться в квартире. Когда я была подростком и пару раз спрашивала, любит ли она меня, она отвечала «нет», а потом объясняла «потому что у тебя на стуле бардак, потому что у тебя четверки т.д.». Хотя я знаю, что и тогда и сейчас она живет «ради детей».
В 17 лет, я объявила родителям, что у меня не будет ни семьи, ни детей и что я не прочь жить в монастыре. Мама пристроила меня в ВУЗ, на специальность которую я никогда бы не выбрала сама, но жизнь я себе затем устроила вполне монастырскую и моим храмом была библиотека.

М. привлек меня в первую очередь, тем, что особенно вначале был внимателен и нежен, он никогда не строил из себя рембо и не пытался показать, что он сильнее и будет командовать (как мой отец). Когда я с ним у меня уходит тревога, я его не боюсь. Он первый человек, который сказал, что любит меня. Хоть я и не особо в это верила, тем не менее, это создавало расслабляющую комфортную атмосферу, в которой я нуждалась. Я видела обожание поначалу, у нас всегда было много общих тем для разговоров, мы готовили вместе (для меня мужчина, который не требует, чтобы его обслуживали 24 часа в сутки и помогает в быту – это что-то из-за разряда фантастики).

При всем при этом, ему 27 и он ни дня в жизни не работал. За прошедшие два года я уже успела получить степень, пройти стажировку, найти работу, а он третий  год «пишет»  диплом. Ему не нравиться его учеба, он не хочет работать. Говорит, что везде мафия, что найти работу честному человеку сейчас почти невозможно, что его не устраивает капитализм и наше время, церковь запудрила всем мозги, чиновники-мерзавцы думают только о себе, и вообще он хотел бы жить в 60-е с хиппи. Он хотел бы быть музыкантом, но идти в музучилище не хочет, потому там  «трудно учиться». Одним словом, он совершенно не может развиваться и работать в таких условиях; судя по его стилю жизни, он может в них только отдыхать. Он проводит время, играя дома на гитаре, ходит с друзьями по концертам и вечеринкам и берет деньги у родителей. Про свои планы на жизнь он теперь говорит, что может быть он будет уличным музыкантом, и что точно ничего не знает, и мне кажется, это правда. Я пробовала как-то помочь: присылала ссылки на вакансии и конкурсы, предлагала помощь с дипломом. Но он говорит, я этим на него слишком сильно давлю и помощь ему не нужна, у него все хорошо. Я сама понимаю, что с таким человеком думать о семье нелепо. В лучшем случае, я буду тянуть все на себе как моя мать. В худшем, буду ждать в скайпе еще лет 10 пока он созреет и повзрослеет.

Последние  два года я часто плакала по вечерам из-за своего бессилия, из-за того, что не чувствую себя больше любимой и не могу выбраться из этих отношений. За прошлую зиму я  заработала стандартный набор невротика – гастрит и гипертонию. У меня нашли предраковые изменения в клетках, мне страшно за свое здоровье. Я хочу все остановить, забыть, прекратить. Я пыталась расстаться с ним несколько месяцев назад, я написала ему все, что чувствую, он ответил, что не знает, как сделать меня счастливой, и что, наверное, это правильное решение, хоть он меня и любит. Мне было так плохо после этого, что я не смогла этого сделать. Мне физически плохо: у меня появляется тошнота, боль в желудке, я рыдаю,  я не могу спать, у меня температура.
Мы общались почти каждый день по скайпу до прошлой недели. Сейчас я попробовала просто не заходить в скайп уже неделю. Он тоже не пишет.  Мне опять плохо, у меня заболело горло, температура, я не могу спать, я плачу, мне не помогают успокаивающие.
Я не знаю, как все это решить, как избавиться хотя бы от физических симптомов. Я обращалась к психологу несколько месяцев назад. Я немного успокоилась, проблемы остались, а сейчас все вернулось обратно. Психолог сказала, что ей со мной трудно работать, потому что «Обычно клиенты приходят и говорят-говорят-говорят.... а вы лишнего слова не скажете... Как правило я работаю с чувствами людей, с их эмоциями. А когда клиент молчалив - сложно понять, чем ему можно помочь.» Я действительно закрытая, у меня нет и не было никого кому бы я могла все рассказать или поплакаться. Я стараюсь не показывать как мне плохо. Когда родители видят мои заплаканные глаза, я придумываю объяснения. Я читала, что от этого и бывают проблемы с психосоматикой. Я не знаю, как научиться выражать эмоции. Что делать, чтобы эти проблемы не отражались на здоровье? Меня все еще грызет надежда, что, может быть, нужно еще немного подождать, потерпеть, и он повзрослеет, захочет быть со мной, и мы сможем решить наши проблемы. С другой стороны, я не очень-то и хочу с ним встречаться, я больше ни в чем не уверена.Я все еще хочу семью (не обязательно с ним), но я знаю, что людям из дисфункциональных семей редко удается иметь стабильные хорошие отношения с кем-то. У меня больше нет сил даже на себя. Мне хотелось бы взгляд извне. Поговорите со мной.
Спасибо, что прочитали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив