я, мать и ненависть

ru_psiholog — 08.06.2012

Друзья, мне необходима ваша помощь.

В моих отношениях с матерью настал какой-то предельно нетерпимый для меня момент, когда я уже осознаю что моя жизнь и жизнь моей семьи напрямую зависит от того как я смогу справиться с данной ситуацией. Мне придется изложить проблему довольно детально, иначе будет много комментариев типа «просто постарайтесь простить свою мать, ведь она вас очень любит» - комментарии, которые можно перефразировать для меня как «вам необходимо прыгнуть в высоту на 3 метра, это несложно, просто разбегитесь получше».

Я уже открывала тут тему по поводу отношений с моей матерью. Проанализировав комментарии я нашла для себя способ выхода из ситуации – не общаться с ней. Я прекратила всякие контакты с ней и мне стало удивительно хорошо.  Я поняла что сепарация – дело моих рук и только моих, и радостно «перерубила пуповину». Отдаляясь от матери, я почувствовала небывалый прилив сил и энергии. Не общаясь с ней месяцами я увидела что могу быть счастлива! НО. Мать не дает мне прекратить общение с ней насовсем, потому что очень хочет видеть внука, моего полуторогодовалого сына. И звонит мне с просьбой «могу ли я прийти? Можно мне прийти?» я не монстр, и мое сердце рвется на части. И я очень хочу позвать ее в гости, и накормить и напоить… но… но… но…

Тут я должна сделать экскурс в свое детство, прОклятое время для меня. Меня угораздило родиться в полной семье, в которой муж и жена ежедневно выясняли отношения кулаками и матами. По всему выходило, что если бы я не родилась - им, бедным мученикам, было бы проще и легче разойтись, а так – они не могли, были связаны и обязаны. «лучше бы я сделала аборт»- делались со мной переживаниями мать. Моего ступора она не замечала, ее личные переживания были для нее актуальнее. Ее личная боль, боль человека рано потерявшего отца и вышедшего замуж за мужчину на 9 лет себя старше и всю жизнь называвшего своего мужа «отец»- мне понятна. И я готова была бы с ней разделить ее боль и пожалеть ее - если бы она рьяно, неистово, ежедневно на протяжении всей нашей совместной жизни не вымещала на мне все свое отчаяние. Она очень любила своего мужа, моего отца. Любила его как божество, но не могла жить вместе с ним, постоянно его доставала, не оставляла его ни на минуту в покое, его это начинало раздражать, он пробовал как-то умерить ее пыл, но это было совершенно бесполезно, в итоге разгорался скандал, затем драка, и финал – виновата во всем я, просто по факту своего рождения, а уже потом и потому что я «гадина и сволочь, мерзавка». Мать говорит что в самом младенчестве она любила меня. Может быть это и так, я не могу этого помнить. Помню я лишь одно – ее отсутствующий взгляд, либо перекошенную от бешенства извините рожу, по-другому не скажешь, потому что я например взяла ее тапочки. Да, я брала иногда ее тапочки, когда она была на работе, они были теплые и мягкие, и мне хотелось поносить их пока она на работе, но если поворачивался ключ в замке и я не успевала положить их ровно так как она их оставила – это была катастрофа… Дикие обвинения что я исчадие ада и «сука»… Ее эмоциональный фон в мой адрес всегда был ровно негативный, отталкивающий, и невероятно брезгливый. Она неистово соперничала со мной за любовь «отца» - моего отца, я не понимала этого, мне было все равно, а она бежала к нему и с упоением доносила какие-то мои провинности ему, что я кому сказала, при этом выворачивая все так что я дрянь и гадина. Отец тоже особо не врубался почему я всегда дрянь и гадина, но ему уже было все равно на все и на всех, он просто начал пить, никуда спрятаться от нее он не мог, выгнать ее было нереально, это было как «он ее в дверь – она в окно». Тянулось это бесконечно. Нескончаемо. Ежедневно. Без вариантов на иные сценарии. Мое существование было на грани, я была обвешана психосоматикой с пеленок – бесконечно грызла ногти, обдирала кожу с пальцев, кусала губы. И это тоже было причиной обвинять меня и насмехаться надо мной. Родители не понимали что я хочу просто уничтожить их, растерзать за то насилие, которым они ежедневно убивали меня. У меня просто чесались и чешутся кулаки! В детстве я мечтала взорвать весь наш жилой дом, даже с симпатичными мне соседями. Я хотела видеть на месте дома пепелище.

Никто из родственников о масштабах родительской любви не знал, а если и знали то не могли ничего сделать, ибо зачем кому-то чужой ребенок весь в соплях и с обгрызенными пальцами, когда у этого ребенка есть любящие папа и мама. А папа и мама были реально любящими. На людях это была не любовь это была пестня! Папа всем живописал, как он хотел именно девочку. (вероятно для того чтобы на ее длинные до пояса волосы выкидывать переполненные ведра с мусором, это так он воспитывал меня). Мама же была и есть сама елейность, нежность. Если по имени она меня НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не назвала, то на людях – бывало, от чего я просто приходила в ступор, потому что мое имя из ее уст – незнакомый мне звук. На людях и особенно при своих сестрах, мама любила погладить меня (что вызывало и вызывает во мне волну гадливости).

Родители осуществляли надо мной постоянное и бесконечное физическое и моральное насилие.

Сейчас, когда у меня любящий и любимый муж, прекрасный сын, мне бы жить и радоваться! Но это насилие сидит во мне, вбито каленым железом, и я никак не могу от него отделаться. Я не могу полноценно жить, так как мать продолжает доставать меня своими упреками. Пустить ее в дом это значит услышать завуалированные посылы – ты плохо занимаешься своим ребенком, ты плохая жена, ты плохая хозяйка, машина у тебя плохая, все плохое, ты плохая, плохая, плохая! Все это говориться с улыбкой на устах, завуалировано, и всегда из позиции жертвы, в которой моя мать пребывает всю свою жизнь. А я же плохая дочь! Отец мой умер, умер даже ее кот, и теперь она одна, плохая, и не даю ей хорошей видеться с ее любимым хорошим самым лучшим внуком. Бесконечные обвинения. У мамы моей патологическое накопительство, я тут создавала тему. Это когда человек лазает в квартире по горам мусора. И вот она живет на своих пакетах с коробками. И очень любит поставить мне на вид, что я-де сантехнику-то вот не вымыла! А она-то моет! И это все с елейной улыбочкой, из лучших побуждений! При ее визите обязательно следует не поддающийся остановке полный рассказ о ее делах, как она что сделала ( от чего отец впадал в трансовое состояние) При каждом намеке на то что я не хочу с ней общаться или хочу снизить наше общение до одного раза в квартал она жалостливо спрашивает «почему?»… когда делаю небольшой экскурс в мое детство и начинаю объяснять ей ПОЧЕМУ – тут начинается самое дивное. Она начинает меня убеждать что это все из-за того что я была реально гадина и сволочь (завуалировано), а так же – «все так жили», «всех вокруг тоже били и ничего, ты одна такая нежная», «что ты опять начинаешь мне рассказывать свою ересь», «что ты за человек», «тебе надо пойти в церковь и раскаяьться, потому что я ни в чем не виновата!» и прочая. И так в роли жертвы она прекрасно себе и существует. А поди плохо? Муж бил (бил 35 лет без перерыва), пил, сама вся работала, дочь гадина, с внуком видеться не дает, все вокруг козлы, все! Начальник козел, следующий начальник козел и еще 3 следующих о чудо – козлы, коллеги – все козлы! А она белочка, такая жизнь-то у нее тяжелая! Вот же ведь какая несправедливость…

Что я хочу. Я хочу выйти из игры. Я хочу скинуть эту бесконечную психосоматику, я хочу перестать постоянно думать о матери. И тут момент – я постоянно думаю о ней, обо всем этом, меня гложет чувство вины что не могу с ней общаться, и когда я думаю обо всем этом у меня чувство что во мне совершается реальное насилие физическое… Это невероятно травмирующее и неприятное чувство, я несвободна от него. Оно проходит лишь когда я перестаю думать о матери, но она звонит и просит пустить ее, «могу я прийти?» и все возобновляется. А придя в дом она елейная такая, и все хорошо, но у меня каменное лицо и голос, я помню как она на протяжении 18 лет ежедневно гнобила меня, избивала, уничтожала морально. Она веселым голосом спрашивает что со мной, что-то какая-то я не веселая, а я не знаю КАК объяснить ей… да и ЧТО ей тут объяснять???

Мать на ризу в жизни не обняла меня. А нет, обняла однажды. Это было на следующий день после дикого скандала, когда она просто вызверилась на мне, доведя меня до состояния заикания, тогда она пришла с работы, обняла меня и вручила мне ПАКЕТИК ИРИСОК, и этот пакетик я помню до сих пор… Вот так моя мать лихо и просто пристроила все свои страдания и беды, просто вбила их в меня. Я ношу их в себе, не зная куда мне их девать, осознавая что еще немного и я начну открыто срываться. Мать человек очень здоровый физически, я же еле ноги таскаю, в том числе и потому что в детстве заработала несколько хронических заболеваний, лечить которые мать никак не стала и даже не собиралась, это для нее было не интересно. Зато она всегда отводила меня рвать зубы! Всегда! Это ей казалось необходимым.

Я не знаю как мне быть с матерью. Живем мы недалеко друг от друга. Я не могу выстроить с ней диалога. Она настаивает на своих визитах, если их пресечь – она строит из себя ЖЕРТВУ_ЖЕРТВУ потому что ей «не дают видеться с ее бедным мальчиком».

Мне очень важно соблюдать заповедь «чти родителей своих и продлятся твои дни на земле». Отца я простила и чту, безусловно люблю его теперь. Перед смертью он извинился передо мной, сказал что понимает что делал, что моя жизнь была адом… А мать у меня чтить никак не получается! Если бы она извинилась, но она считает что виновата во всем именно я! Простить и чтить никак не удается. А я бы очень хотела, очень. Мне всегда, всю жизнь, очень нужна была мать. Я всю жизнь искала ее в людях. Найти не удалось… Я принимаю свою мать такой какая она есть и готова помогать ей – но она бесконечно не любит меня, как не любила всегда. Ей теперь нужен мой сын, которого я не готова ей отдавать ей ни на минуту. Она недоумевает как у такой мерзавки мог родиться такой чудесный сын и быть такой замечательный муж, ошибка природы какая-то – читается в ее глазах. А вот она-то бедняжка – «всю жизнь промыкалась… …»

Спасибо всем кто дочитал до конца. Я была бы очень признательна Вам, Ольга Викторовна, за комментарий, если Вы сочтете возможным. Понимаю что мне нужна работа с психологом, но пока своего психолога мне найти не удалось, никто не может понять как тут можно разрулить ситуацию. Я была бы признательна если бы прокомментировал кто-то кто смог выйти из подобной душегубки самостоятельно или с помощью психолога… Мне необходимо разобраться и выйти из этой ситуации потому что она начала реально разрушать меня, мою жизнь, мою семью… Вот так! В детстве я смогла выжить в постоянных скандалах, а теперь вот чувствую грань…

Оставить комментарий

Популярные посты:

traianus

1xBet casino: огромный выбор лицензионных игр, регулярные бонусы и надежная защита данных

dymontiger

Интересные фотографии из Таиланда

ru_polit

Роскосмос снова сел в лужу.

colonelcassad

Осмотр трофейного "Мардера"

ru-papertanks

И еще раз о "клеить танчики"

dok_zlo

Разное

ortheos

Как Петр Первый убил свою династию и св.Николай Второй -патриарх.

colonelcassad

МИД РФ об атаке Ирана на Израиль

everstti_rymin

Героиня Нашей борьбы

• Ранее
• Архив