Я - капитан! Отдайте мой штурвал!

miumau — 22.05.2012 (можно опубликовать без указания имени)

Мне 25 лет. Я знаю, что семей вообще без проблем родители-дети не бывает. И мне даже немного стыдно, потому что мой случай далеко не самый клинический.
Но.



на картинке: Notorious Big - who shot ya



Я уже восемь лет живу отдельно от родителей, в другом городе. У меня своя жизнь, и эта жизнь мне нравится. Я никогда не находила в себе желания просить от родителей какой-то помощи (хотя вру, первые три года моей отдельной жизни родители помогали материально). Сугубо бытовые вещи, типа уборок-стирок-глажек, всегда делаю сама. Мало того, мне просто неприятна мысль о том, что кто-то другой будет хозяйничать в моем доме. Гладить мое белье, вытирать пыль из закутков, мыть посуду и унитазы. Я сто раз говорила об этом маме, когда она приезжает в гости, но она просто меня не слышит. Я вижу, что она не понимает, как можно отказываться от такого рода помощи, и думает, что это такое кокетсво, мол, "не утруждайтесь, мамо", но мне и правда неприятно.

В моем дестве дома всегда было более трепетное отношения к порядку, чем сейчас. Пол мылся каждый день, посуда никогда не под каким предлогом не оставлялась на ночь в раковине. Я не развожу вокруг себя свинарник, но в моем собственном доме (если быть точно на съемной квартире конечно) отношение к порядку гораздо проще. Это не приоритет номер один. Если я устала, заболела, занята важными делами, не оставляющими времени на уборку, то можно и посуду помыть на следующий день и пол оставить не вымытым. И просто убираюсь я реже и менее маниакально.

Возможно, когда у меня появится свой дом или дети в нем, я поменяю свой взгляд на вещи, но сейчас у меня так, и меня это устраивает. Я бы пережила это все стиснув зубы - мама приезжает не так часто. Но это влияет и на другие сферы моих отношений с мамой. Я воспринимаю такие ситуации, как вторжение в свою личную жизнь, попытки вернуть меня в мое детство, где, чем бы я ни была занята, пришло время мыть полы - и у меня нету права голоса, а за недовольное лицо можно еще и получить выговор, что я прожигатель жизни и воспринимаю родителей как прислугу. И я закрываюсь от мамы так сильно, как только могу.

Мне очень стыдно, но частенько, когда я вижу мамин номер в телефоне, мне не хочется брать трубку. Если я заболела или устала, мне ужасно не хочется, чтобы мама услышала по голосу, что я заболела или устала. Если задержалась на работе и иду по улице и слышно, что я на улице, тоже не беру трубку, потому что не хочу, чтобы мама спрашивала: а чего ты так поздно. И вообще не хочу ничего рассказывать, даже не особо личное типа того, что я иду в кино или планирую пикник на выходных.
Жесткого варианта решения проблемы, вроде заявлений: мой дом - мои правила, нарушаешь - уходи, мне не хочется. Так как открытого конфликта у меня с мамой нету, и все же при всех неприятных вещах, я ее люблю и не хочу расстраивать.

Еще пару лет назад была попытка поговорить с мамой "по-взрослому" насчет помощи, которая не всегда уместна и иногда в тягость - было много обиды и мало толку. Мама меня не слышит. Так что проговорить все и найти решение - не вариант.

Как еще можно сделать так, чтобы мама была не обижена и отношения с ней были хорошие и вместе с тем моя личная территория (душевная и материальная) была обнесена надежным забором?




Здравствуйте!

Я вас очень хорошо понимаю. т.к. вопрос территории для меня тоже очень долго был очень овстрым. И я даже знаю, почему. В детстве я была свидетельницей нескольких очень тяжелых конфликтов, не только в совсем ближайшем окружении, но и у более дальних родственников и у знакомых, и все они каким-то образом заканчивались фразой "в моем доме..."

Получалось, что последнее слово - за хозятном территории. Он имеет право всех выгнать, либо навести свои порядки, расставив всех конфликтующих по удобным для него местам, либо выставить менее кооперативных за дверь. С одной стороны это влекло за собой отвественность - он должен был принимать решения. С другой стороны - давало кучу прав. И главное - право это обезоруживало противные стороны. Что бы там не случилось, в ситуации. когда "нашла коса на камень", хозяин территории делал, как ему удобно и приятно, даже если это было не всегда справедливо и часто не нравилось другим. А остальные подписывали капитуляцию, убитые словами: "Если ты хочешь иной развязки, заведи себе свою собственную территорию и там командуй".

Что еще было характерно для этой ситуации: хозяин территории и положения никогда за свои решения и пожелания, а так же капризы и прихоти, не оправдывался. В то время, как другие должны были оправдываться чуть ли не за все, включая простые и маловажные вещи. :-)

Помнится, еще моя мама, когда ей было чуть ли не лет 10, получала по ушам от родителей, потому что после школы она любила пить чай и читать книжки, пока не становилось слишком поздно. Потом, за 5 минут до возвращения с работы родителей, она вспоминала про порученную ей уборку, печку и еще какие-то бытовые мелочи. И естественно потом ей влетало за то, что она не смогла три простых задания выполнить за полдня. И вот она мечтала *и иногда мечтала вслух, угрожая родителям): вот вырасту, буду жить одна, заведу себе свой самовар, и буду пить чай, сколько захочу!

О таких простых вещах мечтают люди: пить чай, сколько захочу, не оправдяваться за простые желания и решения, не оказываться в конфликтных ситуациях без права на защиту, потому что "здесь ты никто".

И многим, сознательно или несознательно вбилось в голову: если хочешь быть защищенным, если хочешь контролировать ситуацию сам, заведи себе свою территорию и туда никого не пускай".

А еще - в разных местах - и у меня дома, и в чужих домах, я часто слышала, как людей чем-то попрекают. Именно в моей семье такого не было, но в моем окружении было часто: помоет кто-то раз в жизни посуду, или вынесет мусор, и попрекает этим неделю. Такого наслушаешься, что 1000 раз пожалеешь, что просто не сделала сама. Потом у меня появился такой спутник жизни: за каждую помытую чашку он потом неделю разводил разговоры, как он все для меня далеает, а я - неблагодарная - не замечаю, не ценю и никогда спасибо не скажу. Всез бланодарностей было мало. В конце концов я перестала его просить о чем-либо, а потом мы и расстались, но после этого у меня еще долго имелась память: вот попросишь что-то, примешь помощь, а потом "не отмоешься". :-)

Я, естественно, завела себе свою территорию в 18 лет. И естественно у меня потом все равно были конфликты с мамой - по тем же причинам: она прихолила в гости и начинала что-то делать, мыть посуду, еду готовить, еще что-то. И мне конечно же казалось, что все это не так, не то, и нарушает весь моя порядок! И еще больше мне мешало, что это - вторжение в мое личное пространство. Я уже не маленькая, а меня все еще воспитывают!

Так же у меня вызывали раздражение гости, которые пытались у меня что-то приготовить, помыть чашку, или продиктовать всем какие-то свои правила на время своего пребывания. Однажды гости моего дома, пока меня не было, выкатили торшер из одного помещения в другое, потому что хотели там поработать за столом, и им было темно, и это вторжение повергло меня в глубочайшую трагедию.

Более того - я - человек вредный. И я в какой-то момент пошла на открытый конфликт со всеми. И устроила всем настоящую большую войну. Обидела всех, наехала, и объяснила, что все - если кто хочет еще со мной общаться - не надо тут ничего делать. Не трогайте мою посуду, не двигайте мои вещи, не проявляйте никакую инициативу. Понимайте, что вы в гостях, не даывайте мне никаких советов, если вам не просят, и вообще, лучше всего - сидите в своем уголке и пейте чай с печеньем! :-)

И что вы дкмаете - люди поняли и прониклись. И перестали лезть в мое личное пространство. Вообще.

А потом случилось непредвиденное - я заболела.

Долгое время я вообще не могла ничего - я лежала в постели, не могла даже сесть, не могла нагнуться, поднять даже пару кг, вообще ничего не могла. И начала принимать помощь - нехотя, но куда деваться.

Мне тогда, если честно, было уже все равно. Мне было настолько плохо, что политический аспект был мне вообще безразличен. Я давно не оправдывалась вообще ни за что, все территориальные вопросы были выяснены. Я просто привыкла делать все сама. А когда не смогла делать сама, сделали другие. Родители приходили, мыли пол и готовили еду. И я поняла, что вопрос этот давно исчерпан, и все это не имеет никакого значения.

Могу - делаю. Не могу - не делаю. Пришел и сделал кто-то другой - спасибо! Никто его об этом не просил, потому никто меня ничем и не попрекнет.
Принесли мне что-то, что мне не нравится - выброшу потом.
Поставили не туда - переставлю, когда будут силы и время. Не переставлю - значит не тьак оно мешало.
Расшибатсья в лепешку, пытаясь успеть все-все, только ради того, чтобы ничего не досталось другим - глупо и бессмысленно. Это как с алкоголиком водку пить, "чтобы ему меньше досталось".

Я давно хозяин своей жизни, и этот факт просто так не отменишь, помыв у меня пол.

С тех пор я уезжала на полгода в Америку, и оставляла квартиру сыну. Часто ко мне приходят папа или сын, видят, что я помыла нижние половины окошек, до которых дотянулась, а верхние - нет, потому что с тяжелой стремянкой неохота было таскаться - возьмут и помоют. Потому что они - длиннее меня, и им не трудно.
Увидели, что у меня стоит у двери мешок мусора на вынос - с полменя весом - взяли и вынесли.

У мамы моей иногда случается приступ садоводства - она накупит цветочков, у себя все засадит и успокоиться не может. Придет ко мне на балкон, и там час шурует, что-то сажает, потом еще поедет к моему сыну в гости, и там что-то делает.
Ну да, местами в результате всех передвижений что-то оказывается не на 100% там, где я хотела. Никто мне не мешает взять и переставить, куда хочу. Но очень часто я за все лето так и не нахожу времени переставить что-то по своему желанию. И в результате радуюсь, что там хоть какой-то цветочек есть. А так бы не было вообще.

Если присмотреться, мы с вами в одинаковом положении, и происходит все то же самое.

Только вы ужасно переживаете, а я - нет.
Но, если вдуматься - переживаете вы по инерции. Вам все еще кажется, что каждая помытая в вашем доме чашка, каждое вмешательство, каждый вопрос, каждый комментарий, это попытка вас "свергнуть". Вы просто еще не поняли, что это уже невозможно, что никто не покушается на вашу личную свободу. Вы давно победили, не надо больше ни с кем воевать!

Не оправдывайтесь! Задайте себе вопрос: почему вы до сих пор оправдываетесь? Вы даже в этом письме оправдываетесь. За то, что делаете, за свои решения, за нежелане отчитываться, отвечать, делать как хотят другие. Когда вы поймете, что вы решили больше не оправдываться никогда, потому что вы - большая девочка, у вас внутри наступит спокойствие, и пропадет вот это беспокойство. Если других что-то из ваших действий беспокоит, это - их проблема.

Представьте себе, что все попытки мамы "влезть в вашу жизнь" - все ее предложения, вопросы, помощь, и.т.д - это не желание навязать вам свою волю - она давно знает, что это бесполезно. Ей просто хочется поучаствовать. И это (если вдуматься) большое счастье - что кому-то вы не безразличны, что они хотят как-то участвовать в вашей жизни.
Многие (вообще-то большинство) делают это не особо умело, так, что получается навязчиво, не то, не так, не теми словами. Но на вашей стороне - признак взрослости - быть великодушной, и простить им эту, местами нелепую форму, потому что вы цените сам порыв. Вы ведь не обижаетесь на детей, которые "делают как могут". Вот и на маму не обижайтесь - она по-другому заботиться не умеет, а ей хочется.

Вы для себя знаете - что вы сделаете, как решите. Если вам не понравится, как мама поставила, возьмете и переложите потом на другое место. Если она будет как-то комментировать ваш выбор, вы кивнете, а потом сделаете по-своему. Иногда мамы, кстати, оказываются правы со своими советами. Но мы знаем, что и от этого никому не легче - если человеку положено набить свои шишки самостоятельно, он сто раз ослушается маму, потом признает ее правоту, но пока сам не попробует - не успокоится ведь! И вы это знаете, и мама это знает. Но мама пробует, а вы дежурно отпираетесь. Рассматривайте это - как дождики, бури и снегопады.

У меня часто такое бывает с родителями, когда мы обсуждаем моего сына или моих сестренок. Они тоже разводят руками: "Вот, я же говорил, вот - я думаю, что это не очень хорошо кончится". Я пожимаю плечами и говорю маме и папе: "Но вы ведь знаете, что нас никто не спросит и не послушается в этом случае?"
Да, знаем.
Потому что всем очень хочется быть взрослым и за все собственные решения отвечать самостоятельно.


А еще - представьте себе, что у вашей мамы - как у большинства мам - одна из главных радостей в жизни, это сделать вам что-то хорошее, не чтобы попрекнуть, надавить или влезть, а просто, потому что это ужасно приятно - сделать что-то приятное и хорошее любимому человеку. Мы ведь все знаем это чувство. И ей хочется вам что-то такое сделать, а вы ей не даете. Пожумайте - может быть есть что-то (активное) что вам действительно было бы приятно от нее принять? Ну, чтобы сделать ей приятное! Направьте ее мысль, попросите сходить куда-то, сделать, приготовить вам любимое блюдо, направьте этьот ее ресурс в какое-то наиболее приятное для вас русло. Дайте человеку самовыразиться!

В общем - вы давно - хозяйка своей жизни, это надо себе напоминать, но воевать за это уже не надо.
Мама действительно хочет как лучше - даже если иногда выходит иначе.
Еще - мама часто таки приносит пользу. Если отставить в сторону весь политический конфликт - что вам, убудет, от того, что она посуду помыла? Помыла - у вас одним делом меньше. Скажите спасибо. Плохо помыла - потом перемоете (от этого все вернется к нулю, но убытков мама ведь не принесла, а порыв помочь был, и он был от всей души).

Перестаньте оправдываться - никто от вас этого не ждет.

Представьте себе, что мама вас спрашивает, где вы были, не для того, чтобы отругать или осудить, а потому что ей есть до вас дело.

Подумайте хорошо - не лучше ли, чтобы хоть кто-то был в курсе ваших дел, привычек и повадок? Представьте, что с вами что-то случилось: ну мало ли. Случилось что-то, вы в больницу попали, или вам обидел кто, заблудились, попали в необычное положение, забыли, как вас зовут, наконец. Ну мало ли - в жизни бывает? Неужели вам не захотелось бы, чтобы хоть кто-то знал, что это - не обычное положение вещей, что пора о вас побеспокоиться, пойти вас искать, помочь?

Мне сразу вспоминается ситуация из какого-то фильма про снежную пучину. Там молодежь перевенулась в машине и влетела в сугроб, и вот они там сидят, кругом пурга, двигаться никуда невозможно, и один парень говорит: "Ничего, нас наверняка уже ищут!" а другой говорит: "Лично меня никто не ищет, я всех отучил меня искать". Не тоскливо ли - заметить подобное в сугробе на краю света? :-)

Попробуйте рассказать маме что-то о своей жизни - просто какие-то факты. Например, что вы не ночевали дома, что вы бегали с пордужками по барам всю ночь, и поэтому у вас голос сонный, и.т.д. - а вдруг все давно изменилось, и мама давно не подумает даже вас за это поругать или осудить? Может быть она просто примет это к сведению, и обрадуется, что ей сказали? Вдруг ей правда просто хотелось знать, чем вы живете?

В общем - мне кажется, что вы давно размахиваете мечом после войны, которую вы сто лет назад выиграли.
Пора расслабиться и подумать, что, если вы действительно станете самой самостоятельной фигурой в семье, у которой в руках штурвал и вообще которая лучше всех все сама умеет - в какой-то момент настанет время взять на себя отвественность и за других. Включая стареющих родителей. И тогда уже вы должны будете вести себя взрослее и мудрее всех. Это подразумевает и разумную оценку ситуации, и роль миротворца, и умение не растрачивать свои ресурсы на выдуманные проблемы. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив