Хочу в гарем!

miumau — 15.05.2012 Здравствуйте, Миу!
Хочу задать Вам вопрос, потому что судя по вашим записям Вы человек с не зашоренными взглядами на отношения мужчины и женщины.



У меня классическая ситуация - я любовница женатого мужчины. Нестандартность начинается в том, что обычно "женатики" удерживают своих любовниц возле себя годами тем, что обещают уйти от жены. Мой мне этого не обещает. Наоборот, он говорит, что не собирается бросать свою жену. Он обещает другое. Он говорит, что мечтает в старости собрать всех своих детей и женщин в одном доме, а самому сидеть при этом на заваленке в шапке ушанке и рассказывать многочисленным внукам байки из своей молодости. Я прониклась этим, поверила, что такое возможно. Но возможно ли на самом деле?

Расскажу детали. Нам всем: ему, ей и мне по 30 лет. Его семье 10 лет. Дочке - 8 лет. С ним мы встречаемся 2 года. Сначала была бешеная страсть с фразами: "Если ты сейчас не засунешь мне руку в трусы - я умру" :). Сейчас все успокоилось, но любовь и близость осталась. Это действительно мой человек, мне с ним легко и просто. Он родной. Я хочу ребенка. Он не против. Но задумываясь об этом я начинаю думать и о будущем. И о том, как мне дальше жить.

Мне очень симпатична его жена. Она во многом похожа на меня. Об этом я знаю из его рассказов. Кстати, он периодически называет меня своей второй женой. Но на самом деле, конечно, это не так. Жена полностью от него зависима. И материально и морально. Я обеспечиваю себя сама, а иногда даже помогаю ему решать его проблемы. Я не хочу его уводить из семьи, потому что знаю, что даже если вдруг он уйдет ко мне, то я тоже не буду единственной женщиной в его жизни. Он говорит, что только имея двух женщин он может быть абсолютно счастлив. И в перспективе он хочет две полноценные семьи с детьми. Но возможно ли это?

В моей голове складывается идиллическая картинка. Что все обо всем знают и живут мирно и дружно. Мне почему-то кажется, что так действительно будет всем легче, и что это возможно. Сейчас она мучается ревностью и подозрениями. Я мучаюсь неизвестностью. Мне кажется если бы действительно мы с ней познакомились и поговорили, то смогли бы понять друг друга. В идеале - подружиться. Я думаю это возможно, потому что она прекрасно знает своего мужа. Знает, что он большой любитель женщин. И сейчас ее фантазия подкидывает ей разные варианты его закулисной жизни. А так ей все будет понятно. Понятно, что он ее бросать не собирается. И понятно, что я не собираюсь его уводить. А то, что она никогда не была у него единственной - она и сама прекрасно знает. Но как Вы думаете, в реале успеет ли она осознать все плюсы и минусы этой ситуации до того, как убьет меня сковородкой :)?
И кстати, не спешите ее сильно жалеть и ругать меня. Она сама увела его из семьи, где был ребенок, но не было любви. В ее семье любовь есть. Есть любовь и ко мне.

В том, что он нас обеих не бросит, я уверенна. Но не уверенна возможно ли наладить нормальные отношения между женщинами в такой ситуации. Смотрела когда-то документальный фильм о жизни жен в современном гареме. Жены дружат, живут в соседних квартирах, ходят друг к другу за солью. Возможно ли такое в условиях России, а не Арабских Эмиратов? Может быть вы знаете примеры такого мирного сосуществования двух женщин и одного мужчины? Конечно общий дом - это перебор. Но вот два дома рядом было бы идеально :)




Здравствуйте!

Я думаю, что все не совсем так просто, как вам кажется.
Безусловно, есть на свете гаремы, есть многоженство, и есть сотни и тысячи женщин, которые мирно (?) сосуществуют в таких условиях. Насколько там в самом деле все мирно, знают только они - но ведь это с любыми семьями так, не правда ли?


Тем не менее - женщины, выросшие Арабских Эмиратах или в Африке или в некоторых азиатских странах - это другое!

Во-первых - почитайте всякие книжки о жизни гаремов и посмотрите фильмы (ни одного не вспомню, но я видела парочку совершенно прекрасных африканских и китайских фильмов на эту тему). Это не правда, что в любом гареме по определению царит мир. Все мы - люди, и везде люби пытаются устраиваться, как могут. В гаремах тоже часто пытаются соединить женщин с разным характером, и они "пробуют друг друга на вшивость" и пытаются расшатывать устои и расширять свои границы - каждай по-своему, пока не ращберутся. Иногда игры власти между женщинами доходят до того, что мужу приходится наехать на всех, т.к. они, увлекшись войной, начинают вредить хозяйству и друг другу. Иногда они таки всю жизнь воюют, иногда заключают дипломатический мир, и как-то договариваются, чтобы не было войны, но особой любви друг к другу не питают. инода одни сговариваются против других, а кто-то по-настоящему дружится, жалеет, переживает за другую жену. Иногда они объединяют силы в борьбе против каких-то замашек мужа, которые им не нравятся. В общем - много есть вариантов, и многие проходят через годы и месяцы самых разных разборок, прежде чем все утрясется. И некоторые таки вылетают из тепленькой компании и вынуждены покинуть поле боя, из-за того, что никто с ними не нашел общего языка, всем они не понравились, или ни с кем не поладили. Всякое бывает!

В любом случае совместная жизнь скольких угодно людей - не сама собой разумеется. И в ситуации, где некоторые друг друга выбирали, а кто-то другому просто "достался", потому что третьи лица так решили - все еще немного сложнее. Вопросы власти, влияния, прав и обязанности, личной территории каждого, должны быть выяснены. Чтобы это работало, надо найти такой способ взаимодействия, чтобы ни от каких действий кого-то, другому не было больно. Это и вдвоем непросто, а втроем... Как уже сказано - я не говорю, что это невозможно. Но это мало где срабатывает за 5 минут, даже там, где все к самой ситуации морально готовы, и готовы попробовать, потому что суметь хорошо жить втроем - есть для них успех, к которому они приучены стремиться.


Во-вторых - (и это будет самое сложное) у всех этих восточных женщин все иначе!
Они воспитывались в другом обществе, и им с детства прививали мысль, что вот такой склад семьи - это нормально. Что "все так живут", либо "многие так живут" и обзавестись вот такой семьей - это и есть то, о чем мечтает большинство нормальных женщин. В России (как и во многих других странах) женщину учат совсем другому. Все старания женщины, вся борьба, весь ее, так называемый, успех в улаживании своей личной жизни нацелен на то, чтобы отвоевать мужчину только для себя. Стать единственной, а так же желательно последней, раз и навсегда. Появление на горизонте третьей женщины у всех ассоциируется с потенциальным развалом семьи, с началом конца, а так же с поражением, неудачей, конйом света. Если появилась другая женщина, для жены это означает, что она все сделала не так, у нее все не сложилось, она сейчас все потеряет, чаще всего - вместе с самооценкой.

Поэтому любовницу в европейском обществе большинство рассматривают как врага номер один, символ развала всего хорошего в жизни, символ поражения и несостоятельности жены.

И я искренне сочувствую той женщине, которая попробует вот такую жену убедить, что есть другие варианты, и что можно на такую ситуацию смотреть совсем иными глазами. Насчет сковородки не знаю - но вероятность оооочень страшного конфликта - очень велика.

И еще: все, кого я знаю, и кто пробовал пожить во всяких "открытых отношениях", "полуоткрытых браках" и прочих нестандартных семейных складах (спокойное отношение к которым не прививали с детства), хором говорят, что очень помогает договориться обо всем ДО вступления в серьезные отношения, и тем более - брак.
Это звучит резонно. Пока человек не высказался, мы можем только гадать о том, что он на самом деле чувствует, что для него непреемлемо, что он может быть готов попробовать, а что кажется ему ужасным. И, согласитесь, такую "мелочь", как желание супруга иметь более чем одного сексуального партнера, или даже полноправнюу "половину", человек имеет права узнать до вступления в брак. Иначе не удивительно, если его будет терзать чувство жгучей несправедливости: выходит, что вы (муж и любовница) вступали в эту историю с "открытыми картами", зная с самого начала, на что подписываетесь, выясняли этот вопрос, договаривались о правилах игры, и.т.д.
А ее - никто не спросил. Выходя за него замуж, она подписывалась на совсем другое. О том, что кто-то там захочет совсем иначе жить, она даже не подозревала. Она так не хотела, не собиралась, не договаривалась. Это - иная ситуация. И трудно будет возразить, если она скажет, что "та не честно".

Глядя на все с такой стороны, совсем не удивительно, если она заявит решительнейший протест.

И еще - давайте все же попробуем не лукавить, и быть честной хотя бы по отношению к себе.

Вы пишете, что вам симпатична его жена, и что она похожа на вас, этот вывод вы сделали из его рассказов. Потом, так на минуточку, описываете совершенно иного человека - вы самостоятельная, самодостаточная личность, она - зависимая, несамостоятельная и.т.д. Честно - то, как мужчины видят своих жен любовниц и вообще женщин, это может быть очень далеко от того, какими видят себя они сами. и как они видят друг друга. Может оказаться что угодно - что она совсем вдругая, что она вам совсем не понравится, что она, например, окажется такой беспомощной и разнесчастной, что у вас резко отпадет желание с ней дружить и общаться. А может быть окажется, что ни фига она не зависимая давно, и это только ему так хочется ее видеть, и может быть она вообще "генералиссимус" и прекрасно там держит все в руках, а что ее мужчина рассказывает в другой постели, это - дело десятое. Да вообще - миллион есть вариантов, почему она может совершенно вам не понравиться, и романтизм этот может завять ровно за 5 минут. Вот оказется какая-нибудь супервредная, умная, злобная крокодила-истеричка, устроит вам какой-нибудь космический звездец, пожалеете немеджленно обо всех мечтах. :-)


И то, что мужик, в уютной обстановке, мечтательно рассуждает о гареме, это не значит, что он готов любой ценой действительно это проворачивать и делать. Я уже многое слышала от мужчин - и "то хочу попробовать" и "это всегда мечтал", а как поставишь вопрос ребром, вроде "гну давай вот сделаем на следующей неделе" - человек совершгенно спокойно говорит: "Да что ты, я пошутил, я для этого слишком старый" или "да вы меня насмерть замучаете за 5 минут". Или что-нибудь такое.

Вы уверены, что, если вы предложите мужчине на следующей неделе всем дружно познакомиться, или явитесь к нему (а вернее к ним) на порог, или проявите инициативу и сами позвоните ей, попытаетесь поговорить и познакомиться - что он не побледнеет, онемеет, схватится за сердце и закричит, что он этого на самом деле не хочет. Или мечтал, но не собирался пробовать с ближайшие 150 лет? Ведь на самом деле он, для начала, рискует потерять жену, попробовав такое.

Вы уверены, что он до такой степени хочет это попробовать, что действительно рискнет семьей?

Мечтать-то мы все умеем. И мечтать не вредно. И в наших мечтах нам можно все. :-)



В общем: Да, и еще раз да - всякое бывает, и втроем люди живут счастливо, и впятером, и еще много как. Но у вас, однако, чуть ли не самый неблагоприятный расклад для такого проекта. Жена так не приучена, она так не договаривалась, она создавала семью из совсем других расчетов. Ей будет казаться, что все несправедливо, она будет обижена за то, что вы для начала против нее "сговорились" (так она это воспримет первым делом). И помимо всего этого, вы не знаете ее, вы на самом деле ничего не знаете о том, что он на самом деле хочет, и насколько что серьезно. Вы на самом деле не знаете, как они живут. И исходя из такой кучи неизвестных я осмелюсь сказать, что вы вероятно всего этого так хотите только потому, что так мало об этом знаете. :-)

Так что - мое предложение: продолжайте мечтать, и радуйтесь, пока все тихо.

Если он будет сильно много и материально говорить об этом - протестируйте почву. Спросите что-нибудь конкретное, вроде "а как ты себе это представляешь?" или "А ты вообще представляешь себе, чем такое может кончиться? А у тебя есть идея, что ты будешь делать, если она совсем-вообще тебя не поймет, а может быть еще и смертельно обидится и не сможет простить?"

Если он решит, что он таки очень хочет пробовать, я бы предложила представить еще раз (см. выше) какого следует ожидать протеста от нее. И я бы предложила ему - как главному массовику-затейнику - принять всю первую, а так же вторую, третью и десятую волну этого праведного гнева на себя. Зачем вам - сковородка по голове? Зачем вы должны ее убеждать, как это будет классно? Вы - вообще для начала враг. И ничего вы не знаете о том, как вам все это понравится на практике. Если в этом раскладе хоть кто-то ей еще друг, то это, для начала, муж. Вот он должен ей (как вообще-то единственный, кто ее действительно знает) рассказать, объяснить, получить ее реакцию и.т.д. Вот если они с ней договорятся, что они не разводятся, они готовы попробовать, и все такое - тогда можно поговаривать о том, что пора бы и вам познакомиться лично.

В общем - не берите на себя миссии, про которые вы совершенно не знаете, как они вам понравятся (а я думаю, что не понравятся совсем). Что вам, делать больше нечего?

Если вы с ним хотите ребенка, и он хочет этого ребенка тоже, и хочет участвовать в его воспитании, помогать, и вообще общаться с вами, совмещая это с уже существующей семейной жизнью, то это он вообще-то должен уладить с первой семьей. И не забывайте, что может оказаться, что все это - мечты. А на самом деле он в лучшем случае планирует тихонько завести две семьи, и спокойно скрывать их друг от друга еще много-много лет - пока либо все не вырастут и не станет все равно (лет через 20-30), либо не накроет концом света само.
И подумайте, как вам этот вариант. Он более реалистичный - вы такое тоже хотите? :-) Т.е. вам вообще-то - есть о чем подумать, и без гарема. :-)





Если вы хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в моем жж, и ваша проблема была выставлена на всеобщее обсуждение, пишите вашу историю на адрес [email protected] и пишите в заголовке письма "вопрос-ответ". Напишите какими угодно словами, что вы согласны на публикацию этого письма. Напишите, хотите ли вы публикации вашего имени или ника. Обычно я оставляю авторов анонимными, ведь желающие могут представиться и включиться в дискуссию уже в треде под постом, если возникнет желание. Однако некоторые сознательно просят сразу показать их ник, а так же ссылки на сайт, портфолио и что-то еще (особенно, если спрашивают о работе или конкретных работах или проектах).
Прежде чем писать, полистайте посты под меткой "вопрос-ответ", возможно эта тема уже обсуждалась?

Обычно в моем жж все довольно приветливо и конструктивно обсуждают проблемы, а тех, кто просто приходит оскорблять или обижать участников дискуссии, я просто баню. Тем не менее - никто здесь не знает всех тонкостей вашей истории и биографии, поэтому будьте готовы к тому, что кто-то сделает поспешные выводы, напишет вам поверхностный или неприемлемый для вас комментарий, и может быть скажет что-то, что вам не понравится. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив