Я и прыщ

terg82 — 31.03.2015 Этот случай произошёл со мной, когда я еще был совсем зеленый, как молодой горошек. В отличие от сверстников мне повезло, и гормоны, бушевавшие в моем организме, не проявляли себя в виде мерзопакостных прыщей. Мои друганы вели с ними незримый бой, а я наслаждался тем, что кожа морды лица была покрыта лишь здоровым детским румянцем. Но, как известно, не все коту масленица и вот однажды.....



Я проснулся с ощущением, что на лбу у меня вырос рог. Ломанувшись к зеркалу, увидел, что на моем распрекрасном лбу поселилось ограменное чудовище. Эта тварь удобно расположилась акурат посередине лобешника и имела устрашающе бордовый цвет.

Мама, осмотрев этого поганца, сообщила, что еждевенец еще не созрел. Млять, эта тварь еще и созреть должна. Мало того, что поселился без спроса на моем лице, так еще ему надо было время, чтобы добить меня окончательно.
Весь день я провел у зеркала в ожидании, когда же интервент созреет, и я смогу с чистой совестью его удалить. Но, видимо, стервец решил поселиться всерьёз и надолго, так как за день никаких видоизменений не произошло. К вечеру меня охватила уже паника, ибо на следующий день мне предстояло свидание с прекрасной Ксюшей, а Ксюша и прыщ в этом мире были явно не совместимы.
Но решение пришло, как говорится, само собой. Я вспомнил, что все мои телесные болячки бабушка лечила с помощью бальзамического ленимента Вишневского и решил на ночь забальзамировать своего упыря, дабы с утра проснуться с чистой совестью и кожей.
Обложив врага со всех сторон мазью, я укрыл спящий прыщ марлечкой и всю эту колыбельку зафиксировал лейкопластырем.

Ночь прошла в тревожном сне и, не успев утром толком проснуться, я уже сдирал со лба пластырь, в надежде распрощаться с непрошенным гостем. Йоопть, картина, которая предстала передо мной, была достойна кисти Сальвадора Дали. Сюрреалистический прыщ переливался всеми цветами радуги, а кожа вокруг него побелела и отслоилась от черепа. Я всеми фибрами своей души осознал фразу: "Штирлиц, как никогда, был близок к провалу."

Но я был бы не я, если бы не объявил врагу войну. Покапавшись у мамы в ее косметических прибамбасах, из известных мне вещей для лицевого абгрейда обнаружил тушь, карандаш для разрисовыванья глаз, пару тройку помад и его моего спасителя- тональный крем. Я знал, что с помощью этой мастики женщины удачно заштукатуривают изъяны на своем лице и принялся хоронить прыщаку под толстым слоем маскировки. Крем подсыхал, я наносил толстый свежий слой, и через пару часов погребенный прыщ исчез из поля зрения, зато я стал похож на индуса в изгнании. Посредине лба размером с пятак сияла коричневая байда, но это было лучше, чем вживленный в череп прыщ.
Для верности я нацепил кепарик и побежал к Ксюше. Та, конечно, удивилась увидев на мне в 30 градусную жарень кожанную кепень, но ничего не сказала. Мы направились в кино, череп под кепкой прел нещадно...
Прикупив орбит и места для поцелуев, мы с Ксюшей удобно расположились в зале, и, как только погас свет, я с облегчением содрал с башки кепарик и приступил к тому, ради чего собственно и купил билеты на последний ряд. Фильм оказался интересным, и вскоре я бросил тискать Ксюшу и погрузился в просмотр. Ксюша чет там обиженно бурчала, но я не отрывался от экрана.

Кино закочилось, я быстро водрузил кепарь на место и уже планировал отранспортировать Ксюшу в кафешку, чтобы отведать там кофе гляссе с пирожными, но, как только мы вышли из кинотеатра, меня накрыл приступ истерического смеха. Все лицо Ксюши было измазано в моем тональнике, млять, она была похожа на девушку племени тумбы-юмбы: вся в разводах и подтеках. Щеки, нос, лоб... Капец, я умудрился загадить ее всю. Я ржал как прижевальский конь, народ шел мимо и улыбался, одна Ксюша стояла растерянная в непонятках.

Быстро сообразив, что ржу я неспроста, Ксюша выудила из сумочки зеркальце и, увидив себя в нем, вдруг зарядила мне смачную пощечину, заплакала и убежала. Я, конечно, попытался ее остановить, но, если честно, делал это исключительно по инерции. Идти в кафе мне уже не хотелось, и, потом, от смеха на лбу что-то щелкнуло и стало подтекать. Поэтому, пробежав за Ксюшей ровно до того места, где мне нужно было сворачивать к дому, я припустил как ахалтекинский скакун домой.

Дома я обнаружил, что прыщ покинул мой череп, а вместо него зияла дыра размером с Марианскую впадину. Пару дней я лечил эту дырку, время от времени названивая Ксюше.
В итоге я избавился и от прыща и от Ксюши. Последнее меня, к удивлению, ни капли не огорчило, так что я чувствовал себя вполне сносно, но с тех пор перестал ржать на тем, что у кого-то на лице вырастали мерзкие и противные прыщи.
Отакот)))))

Оставить комментарий

Популярные посты: