Я - балетоман

sowetnik_p — 24.06.2012 Вокруг меня обыкновенная жизнь. Вот чувак барабанит на берегу, вот девчонки идут передо мной с голыми ногами, М-М-М вкуснятина...! это я не про ноги девок, которые хочется облизать, это я уже про аппетитно жарящиеся сосиски. Хотя  и про ноги тоже, что там лукавить.



  А вот модель жизни - ужасная по своей жёсткости и прекрасная до того, что на голове начинают шевелиться волосы. Да, балет - модель нашей жизни, копирующая её до малейших деталей. А я балетоман, компрэ нэ ву?
  Открываем словарь и читаем определение балетомана - (от Балет и греч. mania — безумие, неистовство) - любитель и постоянный посетитель балета. Во 2-й половине 19 в. в России было много Б. Среди них представители русской интеллигенции, выступавшие иногда как теоретики и историки балетного искусства (К. Скальковский, А. Плещеев, С. Худеков, и др.). В Зап. Европе этот термин получил распространение значительно позднее, чем в России.
  Чувствуете, оказывается Россия по балетоманству, как по запасам газа, впереди планеты всей.
  Сколько себя помню, я таскался по театрам, глазел на балеты, и хлопал в ладошки так, что от энергии производимой моими раскалёнными ладошками можно обогревать всю средне-русскую возвышенность в конце октября. 
  Я даже картинку как-то нарисовал про это дело.



Но попорядку.

Как только я узнал, что у мэтра заключительная гала жизни, я ноги в руки и рванул туда. Выскочил на вокзале, бросил взгляд на произведение коллеги (я художник, кто ещё не знает).



И марш-марш вдоль речки в сторону театра.



Вот и государственный дворец танца, место где горизонтальные желания находят перпендикулярное выражение.



Но лично мне заходить не отсюда с парадного входа, мне как всегда с противоположной стороны, со служебного входа.



На стекле служебного входа висит афиша. Я читаю и моя челюсть падает мне в руки, те в свою очередь трясутся. Что я вижу! Первым именем среди артистов гала  значится Полина Семёнова!!! Что, вы не знаете кто такая Полина Семёнова?! Тогда из вас надо сделать пирожки с ливеркой и скормить голодающим неграм. Я потрясён всеми фибрами души, частями тела и прочими второстепенными элементами! Боже, танцует сама Сёмёнова! О! О! О-О-О!!!!!!!!



Балетный мир - это мой мир. Я знаю здесь всех: от швейцаров, до работников сцены, а уж танцоры все мои сомысленники. Иначе бы я не получал бы блатных входных билетиков, которые даются по жиденькой разнарядке от дирекции. Это привилегия балетных, кою в свою очередь они перепревилегировывают мне. Хоть где, хоть в Москве.



Хоть здесь - в одном из лучших театров Европы. Я благополучно забрался внутрь театра и меня теперь остановить сложно. Шварцнегер используя все ловушки-хитрушки, которыми он замочил Чужого, вероятно смог бы меня остановить, но и то это под вопросом. Всепроникающей каплей ртути я стремительно теку по театру, обсервирую вокруг себя гримёрные, где гримёры наводят красоту балеринкам.



Нахожу нужную гримёрку, быстро переодеваю свои шорты и дранную майку в партизанского цвета рубаху и брюки.



Вытекаю из-Закулисья в фойе театра, фотографирую себя. Помните, как Ильф с Петровым описывали Остапа Бендера - ,,Его могучая шея была несколько раз обернута старым шерстяным шарфом, ноги были в лаковых штиблетах с замшевым верхом апельсинного цвета. Носков под штиблетами не было.,, Вот и у меня под штиблетами нет носков, - откуда, спрашивается у бедного художнега носки? Смешно!



Среди пафосных фраков и вечерних платьев мне становится скучно и я снова протекаю в Закулисье, где мне заядлому балетоману, естественно, становится естественней.  Теку, я себе, теку по коридору, и вдруг вижу...!



Не виноватая я! Я не стучал, не ломился к Богине, как деревенский валенок, как на грех, она сама открыла дверь и для чего-то выглянула. Может ждала личного гримёра. Балерин такого масштаба обычно сопровождает свита ассистентов. Ходят слухи, что Полина хочет вернуться из берлинского театра от Малахова в Большой. Не верте никому, слушайте меня! Полиночка едёт в Нью-Йорк, где будет блистать на лучшей сцене государства. Вобщем как-то само собой получилось, что Полина дверь открыла, и как-то само собой получилось, что я оказался внутри. Плисецкая уже подрабатывает мумией в египетском музее, и не сделать фотографию Полины Семёновой... ?! Вы чё - рехнулись чтоль!!!! Да лучше я до конца дней не буду есть шоколад! Да пусть мне придётся до конца жизни чистить зубы пальцем! Да чтоб у меня отсох... 



Когда я вышел первый премьер театра армянин Вахэ сказал: ,,Блын, Ёкабака!!! У меня нэт слов! Даже я, любымец публыки боюсь приблизиться к нэй и просто заговорить, нэ говоря уже, чтоб сфотографироваться с нэй или получить автограф, а ты...! Ну ты нагэ-эц!!!
Неважно, что там дальше с прононсом говорил Вахэ.
Дзинь-дзинь-дзинь - отзвучал  третий звонок и я нырнул в директорскую ложу.



В театре фотографировать строго запрещенно. если меня поймают за этим делом, то Швейцария депортирует меня в Москву с письмом к Путину, рекомендующим отправить меня в ссылку в Сибирь. Но я этого не боюсь, я вырос в Сибири, пускай высылают - забесплатно съезжу на родину к мамочке.



Равным образом в последний мой визит в Большой театр нельзя было фоткать и там. Но я всё равно чикнул - хотел сравнить купол двух театров. Разница конечно есть с точки зрения меня декоратора. Как считаете?



Оркестр донастраивает инструменты, ,,Иуи-и-и-и-и...,, - уползает в небытие печальный стон скрипки, медленно гаснет свет,  слышится сухой стук дирижёрской палочки, призывающий к последнему акту тишины перед цунами прекрасного, зал затаивает дыхание, и...



Сердце сжимает холодными пальцами предчувствия гармонических откровений. Забываешься, бессмысленно трёшь пальцами бархат ограждения, зачем-то открываешь рот, словно дышать становится астматически невозможно.



Танцоры поймали волну. Они сами этого не понимают, я знаю, просто наступает какой-то момент водораздела, когда дикий потный труд мутирует в невесомое парение, когда эмоция превращается в невозможную смесь адских страстей и райского экстаза чистой красоты, когда скверные вобщем-то по своей сути людишки превращаются в полубогов.



В уши демоны шепчут сооблазны, ты чувствуешь, как духовно перерождаешься, впереди мнится какая-то новая невиданная до селе по масштабам жизнь, ,,вуи-и-и-и...,, - тянет первая скрипка...




Аплаузэ, аплаузэ... Браво! Брависсимо!!!



Не замечаешь, когда магия заканчивается, приходишь в себя уже в коридоре, кругом вечерние платья, смокинги, бабочки, ,,Роллексы,, за сто тысяч и прочая буржуинская хня.
Ну и ладно тогда, думаю я, на таких фуршетьерах всегда для важных персон делаются запасные столы, и блюда расчитываются исходя из принципа ,,Лучше пусть выкинем лишнее, чем не хватит какому-нибудь банкиру, или президенту ,,Свисайр,, или уважаемому господину Председателю Совета Директоров Сам Знаешь Кому. А балетные прекрасно это знают и устраивают меня за крайний последний стол. Я ничтоже сумняшеся плюхаюсь на кресло. На мне, знаете ли, не написанно, что я не банкир, не президент ,,Свисайр,, или не Председатель Совета Директоров. А то, что под ногтями у меня разноцветная краска - так это под столом не видно.
Ваше здоровье, танцоры и танцорки, короче! Я пью за вас, верховную гармонию сфер, и Балет с Большой Буквы!



Начинают поздравлять юбиляра. Как никак мэтр пробыл у руля 16 лет, и много поставил выдающихся балетов.



Не успел я доесть рыбное ассорти, как следует новая смена меню, на этот раз седло молодого барашка с овощами. Везде на фото фигурирует мой чёрный палец, по которому я со всей дури грохнул молотком так, что меня автоматически приняли в садомазохическую партию России. Мой друг блогер сказал мне: ,,У тебя палец уже знаменитый. Это теперь твоя визитная карточка. До тех пор, пока ноготь не отвалится.,,



Я поражаюсь, как здорово работают местные официанты. Пулей вылетает колонна, шаг в шаг, по кивку шефа с невозмутимым фейсом сфинкса парни и девчонки убирают старые приборы, мечут новые, всё операции производятся молниеносно, с улыбочками и прогибом в спине, приятно поглядеть!



Стоит только скосить на них глаз и чуть приподнять свой бокал и в тональности прэск сан нюанс прошипеть: ,,Шшшампанья,,, - тут же бокал наполняется влагой с пенкой о чём-то интимно шепчущей.



Любая еда благородно заканчивается сыром. Сыр запредельно сумасшедшего качества. Я заболтался с Вахо, клянчившего у меня фотку Полины, официанточка с очаровательной улыбкой попыталась у меня тарелочку дезинтегрировать, но я заблажил типа, только не в этот раз, плиз - пища богов ведь!
Балет заканчивается десертом. Вуаля!



Я обожрался, как чёрная дыра. От переедания на меня логично нападает икота, от которой все ,,К,, в моих предложениях принимают соответствующий вид

Прик-кинь, братан: я был вчера в балете.
Ну, мамою ик-клянусь, – вот это ик-класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Поднимаюсь со второй попытки и вдруг снова сталкиваюсь с Богиней.



Она смотрит на меня с любопытством - попрошу ли я у неё телефончик до того, как она уедет в Нью-Йорк или нет?
Я подхожу к ней и говорю с нездешним розовым вдохновением:
- Полиночка, если бы ты знала ик-как я обожаю балет!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив