Всю жизнь живу с идеей, что родителей нельзя беспокоить, без ощущения тыла живу

laragull — 03.06.2023 "Здравствуйте, Лара!

Не собиралась Вам писать, но с жадным интересом читаю Ваши интерпретации, мне кажется, Вы так волшебно в точку всегда попадаете, в самую космическую суть.. А триггером обратиться к Вам стал комментарий к недавней публикации про ГГ с взрослым мужем и тренером.. Вот этот: "При качественном переходе можно стать королевой, при неблагоприятных условиях - ведьмой, обозленной на весь мир, что не додают положенное". Зацепило, потому что очень кажется, что я как раз вот становлюсь.

Помогите понять, куда думать, чтобы не превращаться в злобную ведьму и как себя перенастроить, чтобы не жить в обиде и злости.

Ситуация у меня такая - есть бывший муж, алкоголик, со злокачественными запоями (лишился двух мест работы - а он врач - за последние полгода, из-за внезапных запоев), и есть папа, с которым отношения всю жизнь сложные. С мужем в разводе 8 лет, дети-подростки живут со мной, любимые бесконечно, умные и добрые парни. Разводились тяжело - я ушла против его желания, на фоне влюблённости, которая, видимо, нужна была как толчок, чтобы за что-то ухватиться, чтобы из этого ада с запоями выбраться, своих опор не хватало. С тем человеком не сложилось, долго была одна, сейчас есть отношения, очень их берегу. Перед разводом бывший муж на фоне обиды сделал пакостей по максимуму, на что был способен - трепал мне нервы, что заберёт детей, истерил по телефону с оскорблениями, продал машину до развода, чтобы не делить, не хотел финансово помогать, пока в суд не подала на алименты. В дальнейшем приезжал раз в полгода к детям, сейчас - раз в год в лучшем случае. Общение с ним было неровным - то оскорбления, то периоды затишья, то игнор, то спокойное обсуждение детских дел (я ввожу в курс дела, он выслушивает, на этом вклад воспитательный завершается).

Родительская моя семья - созависимые отношения, папа тиран, всю жизнь вся семья подстраивалась под его хотелки, дети не учитывались ни в каких жизненных задачках, мама жертва, списанная с учебника. У них совместный бизнес, вкладываются наравне, но мама не имеет права голоса, возможности посвятить время себе, собственных денег, кроме пенсии, последнее слово во всем за папой.

Собственно, родители помогли нам финансово с бывшим мужем в свое время выкупить долю в квартире у его сестры. К сожалению, это нигде не было зафиксировано, оформлялось все как дарственная. После моего развода папа стал требовать возврата этих денег, либо переписать долю на одного из детей. Получил жёсткий отказ с той стороны. Разговоры с родителями бывшего мужа, им самим ни к чему не привели. Папа обозлился на меня. Какое-то время претензии предъявлялись мне вслух, потом были заявления маме, что он не будет мне помогать, пока не верну этот долг. А я взяла ипотеку с минимальным первоначальным взносом - где-то надо было нам с детьми жить, хотелось создать им уют, да и свою нору иметь, где даже стены помогают, мне важно так восполняться. Я не то, чтобы жду помощи - выплачиваю ипотеку сама, сама детей ращу, конечно, и алименты, и помощь папы бы очень пригодились, но и так справляюсь.

Мне не нравится, что в последние пару лет я стала очень жёсткой и злой. Раньше такой не была. Могу вредничать в транспорте - не уступить место, например, могу резко ответить или сделать замечание постороннему человеку, теряю способность сочувствовать.. Но детей не трогаю, любимого не трогаю. И злюсь на отца, что не помогает, что всю жизнь живу с идеей, что родителей нельзя беспокоить, без ощущения тыла, на бывшего мужа злюсь, но понимаю, что он - продукт своих родителей, на них тоже злюсь ужасно.. Что делать, Лара, я не хочу жить в этой агрессии внутри, как по-другому на это посмотреть? Где у меня слепое пятно? На что опираться? Получается, я помощи жду, и внутри себя этой помощи требую, раз такие эмоции, значит, не такая я уж и взрослая, ресурсная, и опоры имеющая.. Как от обиды этой уйти, может, Вы что-то подскажете, посмотрите своим мудрым глазом со стороны..?"

О Т В Е Т

Как мне видится, ожесточение произошло, потому что вы устали не нравиться двум главным мужским фигурам в своем поле.
Эти две фигуры - ваш отец и отец ваших детей.

Обе эти фигуры для вас очень значимы - неважно какой окраски эта значимость, важно что они вас оккупировали - раз, и между вами всеми идет хроническая коммуникация - два, и коммуникация между этими двумя фигурами идет через вас - три.
То есть мало вам горя из-за отчаянного прыжка из брака, так еще и папаша с экс-мужем используют вас как прокси чтобы между собой тягаться из-за денег выкупа доли в квартире.

А папаша именно с вашим экс-мужем тягается, а не с вами.
Вас принуждает вернуть те деньги, чтобы вы мужа прессовали, а то чо он: дочка его бросила ("жену не удержал") а мои деньги чужому мужику достанутся?! да как так-то, нет, пусть она "приданое" забирает.

Тут еще следует подчеркнуть, что ваш отец видит в вас свое продолжение - ну потому что вы с ним очень похожи, вы генетически усвоили его натуру, а не мамину. И отец оскорблен тем, что вас (для него - его продолжение) обобрал какой-то чужой самец.

Словом, папаша вас контролирует, и вами оперирует, а вы этого не видите, но тем не менее ощущаете от этого истощение. Это как если бы вас под гипнозом заставили бревна таскать - вы очнулись, ничего не помните, а мышцы болят и руки в занозах.

Экс-муж вас тоже контролирует - да, саботируя все ваши попытки что-то из него добыть - раз, нападая на вас - два.

Теперь: что вам мешает экс-мужа вообще не трогать? Не привлекать, не посвящать в дела детей? Вы от него с разгону оторвались или же просто просто до предела натянули струну, связывающую вас?
Разрежете эту струну - ощутите свободу и силу, и это будет шаг в сторону прочь от ведьмы, шаг в сторону условной королевы.
Королевы не просят и не добиваются. Королевы повелевают тем, что у них в подчинении, а тем что не у них в подчинении они не интересуются.
Экс-муж не в вашем подчинении - смысл с ним коммуницировать вообще?
Что мешает канал коммуникации отсечь вообще?
Вам нужна свобода или адским трудом выколачивать из бывшего тот образ поведения, что вам видится правильным?

А чтобы папаша вам стал помогать сам, нужно его признать как свою ролевую модель.
И сообщить ему, что вы - его копия в общем-то: вы поступаете как считаете нужным, и никто вам не в силах помешать, и повлиять на вас тоже никто не в силах - в точности как на папашу никто не влияет.
А свои деньги (ваше приданое) попросите чтобы он добыл из экс-мужа сам. Просто попросите. Скажите "я твоя дочь, как он смеет зажать то, что ты дал мне, скажи ему чтоб вернул, ты мой защитник".

А то они все берега потеряли, обступив вас, и вы вот-вот встанете на дыбы потеряв самообладание. Так вот лучше встать на дыбы сознательно, имитируя "бунт", чем довести себя до реального психического срыва.



И этим двум главным мужским фигурам в вашем поле отказать в продлении абонемента.
И сделать главными другие мужские фигуры - не отцовские.
Сыновья и бойфренд.
Вам кажется что сейчас они для вас - главное, потому что вы их оберегаете. Но нет, главное для вас то - на что вы тратите больше психических ресурсов и сил.
А тратите вы их на "отцов" - своего и ребенкиного.
Пересмотрите психический бюджет, откажитесь от ненужных трат - и будете королевой. Оставьте всё как есть - и мутируете в мегеру.
_____________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут


на вопросы в комментариях не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив