Почему он меня снова третий раз бросает?

laragull — 26.05.2023 "Лара, здравствуйте! Давно пишу это воображаемое письмо Вам, в надежде получить ответ.
Мой отец. Меня накрывает такими волнами отчаяния порой, что слезы текут часами.
Отец не воспитывал меня. Не хотел моего рождения. У них с мамой был мимолетный роман. В результате, мама решила не делать аборт, на котором настаивал отец.
Она никогда не говорила про него "твой отец". Только по фамилии. И ещё звала трусом.

Он женился, завел еще детей. А потом еще раз. Жил с нами на одной улице, но проезжая мимо меня, стоящей на остановке, стыдливо отворачивался. Не общались со мной и его родители - мои родные бабушка с дедушкой. Для них я словно и не рождалась.

Понимание того, чего я была лишена с отцовской стороны, меня накрыло во взрослом возрасте. Когда у меня самой появились дети. И когда я увидела какую лавину нежности и любви может дать девочке Отец. Как папа обнимает, говорит дочке, что она самая красивая! Как покупает дочкам куколки на день рождения, а они не чают в нем души. Как он вступается за дочь и говорит, что намылит уши всем обидчикам!

Откуда, зачем во мне столько непрощения и обиды на отца сейчас уже, во взрослой седеющей тетке? У которой самой дети, любящий муж, реализация в любимой работе, много друзей, увлечений.

Почему я не чувствовала этой всепоглощающей обиды в детстве? Просто воспринимала безотцовщину, как данность. Старалась быть хорошей девочкой в поведении, отличницей в учебе. Девочкой, достойной жизни!

Я взяла на себя мужскую роль в отношениях с мамой. Ответственность за её не сложившуюся жизнь, карьеру. За её неудачи и слезы. Она так и не вышла замуж и до сих пор не отпустила меня. Мы живём вместе.


Отец не платил алименты, помню, моя бабушка что-то там ходила, выбивала.
Он появился уже в моей юности. Ему нравилось водить меня на концерты, может быть, чтобы все думали, что я его девушка?)
Ему нравилось хвастать передо мной, как много он уделяет времени и средств своим другим детям. Зачем? Что реабилитироваться в своих глазах?

Когда я собралась замуж, он предложил нам с мужем пожить в одной из его квартир. В этот период я была по-настоящему счастлива. Мне казалось, что я ему нужна, важна, что вот наконец-то достойное вознаграждение за годы бедности и безотцовщины!

Но когда нам стало тесно в этих метрах после рождения детей, он буквально выставил нас оттуда, чтобы мы не рассчитывали на эту квартиру. Муж мой воспринял это нормально, даже с благодарностью. А для меня это было, как повторное предательство. Словно бы поманили, сказали, что принимают тебя за дочь, а потом снова выбросили, как котенка.

К слову сказать, другим своим детям он хвастал, что помогает. То дом купил, то машину, то операцию оплатил. Зачем это рассказывать мне? Мне же от него достается дежурный денежный подарок в виде трех сотен долларов на день рождения, на меня и на всех внуков.
Каждый раз я хочу отказаться от этого подарка, потому что чувствую себя униженной им. Но не хочется рвать последние нити общения.

Сама пишу ему, спрашиваю про жизнь, здоровье, рассказываю про детей. Что интересного, отцу не интересны мы со своими жилищными и другими проблемами. Он хочет видеть только наши успехи. И лучше, видимо, чтобы его вообще не трогали.

А у нас сейчас критическая ситуация с жильём. Не знаю почему, но куда мы не ткнёмся, везде нам отказывают: в постановке на жильё, в ипотеке. Начали строить свой дом, судимся во второй раз, чтобы узаконить строительство, ничего пока не выходит. Что Вселенная хочет нам этим сказать?

Мы большие трудяги с мужем, все вкладываем в развитие детей. Но со своим домом почему-то не складывается. А дом нам так нужен!


И ситуация с отцом пришла к своему апогею. Отец собрался продать все свое немалое имущество здесь в нашей стране и переезжать к своему успешному сыну в Европу. Купить там дом на супругу и сына.
То есть, по сути, оставить меня и своих этих внуков без наследства.

Да и Бог бы с ним! Я себя уговариваю, что мне ничего от него не надо. И ему это говорю. Но внутри протест - почему? Почему он меня снова третий раз бросает? Как простить и отпустить? Ком в горле".

О Т В Е Т

У меня есть ответ, но он вам не понравится.
Если кратко, то вы безотчетно всякий раз используете свое приближение к отцу, чтобы взыскать долг. Мужчины такое не любят до отвращения и стремятся сбросить с себя как пиявку сам формат. С этим форматом сбрасываетсь и вы.

Ну да, он не хотел тогда ребенка - ни по времени, ни по личности матери не хотел. Открыто говорил об этом. Ваша мама пошла на риск и родила - мужик оказался приперт к стенке. Было два выхода: взненавидеть себя или взненавидеть саму ситуацию.
Он выбрал второе, и тем держал груз противоречий что вот идет мой ребенок но я этого не эээ санкционировал.

Но вы вели себя в детстве - с его точки зрения - достойно, в отличие от вашей бабушки и мамы (опять-таки с его точки зрения), не липли к нему и в мыслях, и он решил что с вами можно иметь дело, что бы не будете впиваться - вон, мол, какая гордая красивая девушка от меня родилась, такой самому хочется что-то давать.
И он стал с вами эээ коммуницировать.
И пока вы вели себя соблюдая отстраненность - он с удовольствием имел с вами дело.
А потом вы очнулись "а, паааазвольте, это и мой отец тоже, я в своем праве", и началась тихая молчаливая экспансия в его сторону и предъявление счетов за детство. Видимо это совпало с рождением детей и вы увидели как проявляется в бурном нежном отцовстве ваш муж и до вас дошло чего вас залишили.

Ваш отец безошибочно словил что вы открыли портал с летучими мышами "ты обязан" и это очень испортило ваш облик в его восприятии.
Одно дело приносить условные розы (хоть в виде квартиры для молодоженов) девушке, которая ни о чем не просит,
и совсем другое дело - бросать в топку "ты меня залишил" оправдательные даяния.
Потому что первое прибавляет к самооценке мужчины, а второе ставит его в позу оправдывающего, а мужчины мало что так не выносят как оправдываться.
Поэтому ваш папаша рассвирепел и вас выставил - чтобы не быть в позе виноватого с оправданиями, которого простят если он расстарается.

Она вам рассказывал что другим детям помогает - он вам о себе рассказывал, чтобы вы не думали что он конченый подлец раз вас не признавал. Он как бы говорил "я могу быть хорошим отцом, когда на меня не давят". Вы воспринимали эти рассказы как мессидж для себя "что мне с этого", а имелось в виду "дочка, не думай обо мне плохо".
Вы готовы были предоставить ему отпущение грехов за плоды покаяния принесенные вам в виде ништяков, а он и не думал каяться и заглаживать вину.

Он вам ничего не дает, потому что вы хотите чтобы он дал. И уверены в своем праве на то что у него есть.
Но понимаете, люди не любят когда кто-то обкатывает во рту право на то что у них есть. Даже если это твой ребенок. Тем более если это ребенок, родившийся против твоей воли.

Вы в отношении вашего отца покрыты липкой пленкой, чтобы когда он случайно приблизится, то на пленке бы хоть что-то от него осталось.
Ваши декларации "мне ничего от него не надо" - это гордые отговорки.
Вам от него - надо.
Причем надо не так чтобы вы попросили, а так чтоб он сам упрашивал взять, раз вы его ребенок, которому он задолжал.

У вас к отцу тянется траншея заполненная бензином, и вы стоите такая со спичкой в руке, и при этом рассчитываете что по этой траншее он должен пустить к вам водоснабжение.
Спичка в руке - это уровень вашей истеричности в запросе к отцу на признание.
Под признанием вы понимаете чтобы он и с к р е н н е интересовался вашими траблами и сам хотел помочь - не только вашими траблами, но и ваших детей, они же ему внуки типа.
Знаете, в его возрасте не интересны ничьи родственные траблы, потмоу что уже не хочется никого выручать/спасать, а хочется чтобы все отлезли.
И состоятельный человек сам выбирает себе любимцев - и не из тех, кто лезет под руку.
А вы ему пишете как дела и как ты себя чу, чтобы в ответ рассказать как у вас дела и не видишь ли ты сам что надо помочь.

Нет, я не хочу сказать что ваш отец - хороший человек, а вы плохая. Нет.
Ваш отец - прижимистый куркуль и жлоб. И вы не плохая, а обычная женщина, решившая что ей не додано по закону.

Но ваш папаша - сам себе закон, и вы могли бы получить от него желаемое, если бы совершили подстройки снизу, но вы не хотели подстройки снизу, а хотели чтобы он на ваш уровень встал, посмотрел на всё вашими глазами и произвел репарации. То есть чтобы он под вас прогнулся - но вы себе никогда не назовете это так.
Меж тем, он отлично понимал что вы от него поджидаете и его с этого воротило.

То, что ему от вас тошно, не делает его хорошим, не делает его жертвой, а вас абьюзером. Просто такой механизм: добровольно он может и давал бы вам что-то, чтобы чувствовать себя благодетелем, а под щипцами вашей запросности - не хочет.

Обидно вам и ком в горле, оттого что вы драматизируете эту историю до дурного предела в своем воображении, а в реале у вас не получается повлиять на ее героя никак. А у вас локус контроля на этом герое (отце) плюс привязка вашей самооценки к его отношению к вам, плюс его отношение к вам вы не считываете корректно (думаете только о своей обделенности, а не упражняетесь в понимании кто такой ваш отец сам по себе в отрыве от вашего распахнутого по-птенячьи клювика)
Вам от папаши нужен толк, а не он сам, и вы его все время направляете этот толк вам причинить, а он это прекрасно видит и уклоняется.
(кажется я уже пятый раз в ответе пишу эту мысль)).

Хотите от него что-то получить - перестаньте хотеть от него что-то получить). Тогда может и получите. А если будете без конца внутри глодать огромный леденец драмы "никто меня не любит, никто не понимает, и денег не даёт моим бедным крошкам, родной папаша по миру пустил" - то не получите ничего. Ибо кто ест драму, у того все порты драмой и забиты, он не в состоянии общаться свободно, чтобы дать благу течь от себя и к себе.

Ну и самое главное напоследок: у вас развилась зависимость от вашего отца, и как во всех зависимостях, вам кажется что вы страдаете от его действий. На самом же деле - как и во всех зависимостях бывает - вы страдаете от того, что у вас не хватает власти надо ним чтобы заставить его поступать по-вашему.
"Больно и ком в горле" - от этого.
______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.


как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив