Может я делаю его несчастным? Ведь он может встретить ту, кто будет дышать в

laragull — 01.06.2023 "Добрый день, Лара.

Я читаю вас не так давно, но мне очень помогают ваши статьи. Будто почву под ногами обретаю, а в душе покой и тишину. Спасибо вам.

Меня очень задело как-то ваше предложение транслировать мужу благодарность и зависимость от него - и тогда будет крепким брак.

И вот меня возможность "зависеть навсегда' очень испугала. Т. Е я разделяю с ним свою судьбу - и это навсегда? Я правда очень испугалась, что его судьба будет частью моей жизни вечно. По факту его судьба это моя жизнь.

Мой муж очень хороший человек. Но, мне кажется, я с ним как собака на сене. Он не хочет от меня уходить, я не планирую с ним расставаться. У нас две девочки, 7 и 4 года.
Но он планирует старость со мной, как будет проводить пенсию. А я так, как он хочет, не просто не хочу, я удавлюсь.

Мне так стыдно, если честно. На данном этапе всё неплохо. Лучше чем было до. Но всегда мирно, без драм и ужасов.

Мы а браке почти 12 лет. Первые лет 10 он жил большей частью в командировках. И только под конец, когда я перестала скандалить по этому поводу, а решила жить в браке без эмоционального обслуживания мужем - он окончательно переехал к нам.

Двум взрослым воспитывать детей легче, чем одной женщине. Быт стал в миллиард раз легче плюс дети всё же растут.
Я не хочу разводится. Мне чертовски удобно с ним. Я ему за многое благодарна и очень уважаю.

Но как быть с пониманием, что меня пугает перспектива, что он никуда от меня не денется? Это же должно радовать, вселять уверенность и тд.

Причём я не хочу других мужчин. Я их вижу, раньше они мне были интересны, сейчас - нет. И да, это я сейчас больше комментаторам, если вы всё же решите ответить на моë письмо - у меня есть своя жизнь.
В меру интересная, в меру есть над чем работать, но она будто параллельно браку.

Я, видимо боюсь растворится в муже и его жизни, и то, лишь потому, что его жизнь мне не подходит.

Может я делаю его несчастным? Ведь он может встретить кого то, кто будет рад дышать с ним в унисон."

О Т В Е Т

Никому ничья жизнь не подходит, не переживайте пожалуйста).
Многим даже своя собственная не подходит!
Предложение "транслировать мужу благодарность и зависимость от него" - что вас так встревожило - относилось к героине, желавшей чтобы муж продолжал о ней заботиться. Той женщине это было нужно для поддержания баланса в браке, потому что она была в минусе, а муж в плюсе. Я ей показала инструментарий для ее сюжета.

Вы - другая женщина, вам нужнее, чтобы вам не мешали заниматься собой. Вам тот инструментарий не нужен.


Если вас волнует теоретическая часть брака как союза навсегда, можем поговорить об этом.
Брак навсегда - это часть иудео-христианской религиозно этической парадигмы.
Раньше, в ветхо- и ново-заветние времена, женщина нуждалась в финансовом и социальном покровительстве, которое давал брак.

Это состояние дел отражалось в хрониках и этике того времени - в гуманном обществе мужу запрещалось разводиться с женой - ну если только она совсем уже с катушек не съехала и загуляла, тогда да, тогда можно было развестись. А просто вот так потому что разлюбил и надоела - нельзя было, потому что куда ж ей деваться, у нее ни работы, ни дома, и юриспруденция была не так развита как нынче.
То есть общество этически и юридически доросло до того, чтоб женщину подстраховать запретом на развод со стороны мужа. Запрет этот был ее социальной страховкой.

Но жизнь была суровая, и общество тогда еще не доросло до понимания как быть, когда в самом браке женщина подвергалась опасности и тоже нуждалась в защите.

Не готово было о таком думать, потому что это могло возбудить шатания вопросом "так что же делать-то? если и в браке плохо, и вне брака опасно?"

Видимо, в массовом сознании того времени перевес был в сторону вывода "раз брак - благо, то развод - зло",
формулы, более исчерпывающе описывающие жизнь были, видимо, слишком сложны для того времени.

(это я утрирую, для понятности))

Пришли иные времена. Никто ни к кому не приговорен пожизненно. Гуманизация - очеловечевание человека и социума - и состоит в допускании большего количества возможностей в рассуждении и практиковании.

Ваш муж сейчас не видит для себя иной жизни как с вами. Но никто не знает что будет завтра - человек уязвим и открыт искушениям. Муж может и сам влюбиться в кого-то, а может и не вынести если у вас с кем-то вспыхнет роман и предпочтет расстаться с вами. И это задолго до его пенсии, которая вас так пугает.

Вас очень встревожила открывшаяся картина где мужу с вами гуд, а вам с ним не очень, командировок нет, он маячит перед глазами и издает звуки, а вам деваться некуда.
Это и правда очень душная картина, я понимаю.
Но кто вам ее гарантировал?
В браке не должно быть слияния. Не должно жене жить заботами мужа, и свое личное пространство в браке и в быту она должна оберегать и защищать. Прежде всего потому, что если у нее не будет "своего угла" в месте и времени брака, то будут несчастны все в семье.

В нормальной здоровой семье каждый живет свою жизнь и все относятся к этому с уважением. Никто не приговаривал жену к рыбалке и охоте если она не хочет туда, и никто не приговаривал мужа к театру и магазинам если ему там маетно.
Нет общих занятий - и славно, меньше поводов раздражать друг друга.
Семья вообще не про общие занятия, а про то что в ней все друг другу свои. А заниматься эти свои могут сколь угодно разными вещами.

И вот когда так, и все друга друга уважают, то вообще не проблема собраться вместе для чего-то - потому что самих тянет даже вместе побыть - поржать-поприкалываться-погоревать-попраздновать.
Единство партнеров в браке не в том что они вместе на румбу или комикон. А в том что они близко и бережно друг к другу живут.

Вас ужасает что муж может вас вовлечь в свою сюжет проживания старости. Не сможет. Ваш - не сможет, потому что вы - сильнее. И он будет под вас подстраивать свои хотелки.
Вам же не придет в голову навязать подруге - чьим обществом вы дорожите - свои правила поездки в отпуск. У вас же в голове сработает протокол страховки от унижения быть посланной на. Ну вот так и у мужа, если он зависит от вашего расположения.

Ну а формулировки вида "Может я делаю его несчастным? Ведь он может встретить кого то, кто будет рад дышать с ним в унисон" - это скрытое от себя самой лукавство, желание откосить на всякий случай.
Никто ни с кем не рад дышать в унисон, это не песня, это жизнь, где у каждого своя дыхалка в своем ритме.


Если ваш муж кому-то так сильно понадобится, что дама будет имитировать дыхание в унисон, то конечно не стоит залишать пацана такого сюжета, а себя такого шоу - можно отойти в сторонку и насладиться зрелищем. Надо ж как-то коротать век)

Зачем суетиться что вы не видите сейчас себя компаньоном мужа в старости. Кто нам ту старость гарантировал вообще).

Словом, мне кажется, что свой настоящий запрос вы в этом письме не выразили. И отвечать на не сформулированный запрос бессмысленно)
_________________________

.всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.


как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив