Вся правда о разбитом окне...

bjorn_varulv — 30.04.2020 Сейчас, когда ввели карантин и многие дома сидят, наверное хоть капельку проще стало представить, что чувствую я. Одна прекрасная девушка мне написала недавно: я две недели сижу дома и вдруг поняла, каково тебе, когда ты годами не выходишь на улицу и нигде не бываешь...
Да, я уже три года в заточении. Дома, там, в тайге, мне было легче переносить изоляцию, потому что я видела за окнами деревья, слышала их шум, а вокруг меня жили совы. Они летали, или бегали и прыгали - те, кто не мог летать... Они занимались своими делами и общались со мной. Приходили ко мне, чтобы поиграть со мной, покормить меня... да-да, они начали обо мне заботиться так же, как заботилась о них я, когда могла ходить по дому.
Здесь, в городе, я чувствую себя оторванной от жизни, заточённой в клетку. За три года я ни разу не гуляла, и совершенно не хочется, чтобы меня катали в коляске на глазах у множества прохожих. Дело даже не в том, что я стесняюсь, комплексую или что-то подобное. Просто мне очень неуютно в городе. Так было всегда, а теперь мне, привыкшей жить среди вековых сосен, хочется зажмуриться, когда я выглядываю в окно... Только бы не видеть города. В моей комнате всегда занавешена штора, я смотрю в окно кухни - оттуда открывается вид на небо и деревья далеко внизу... Вид, ради которого я выбрала именно эту квартиру, когда нашу семью расселили из старинного дома на улице Арбат, страшного и тёмного дома, в котором я родилась и провела детство.
Теперь у меня не стало Болечки. И как будто погас свет... Мне всё время темно, темно читать, темно перед глазами. Надо будет обследовать зрение... на это снова нужны деньги. Которых нет и не будет, я поняла это сейчас, пытаясь собрать на замену оконного блока. Восемь человек откликнулись, спасибо вам огромное... Вы не прошли мимо, поверили, помогли. Низкий вам поклон... И всё, за сегодня уже ни копейки. Не знаю, связано ли это со спорами, что слишком большую сумму я назвала. Думаю что связано, - люди решили, что я какая-то обманщица, и уже не обращали внимания на то, что я написала о необходимости собирать ещё и на обследования и несколько операций...

Дорогие мои читатели. Я совсем не хочу ныть и жаловаться в это тяжёлое для всех время, тем более что многим сейчас наверное ещё труднее, чем мне... Я просто хочу вам сказать, что мне действительно очень и очень нужна ваша помощь. Когда люди спрашивают, чем помочь, я могу ответить лишь одно: деньгами. Среди читающих мои записи есть несколько человек, кто общается с Олесей, моим соцработником, да и сама Олеся читает и я врать никак и нигде не могу. К тому же, у меня есть главный мой судья, моя совесть... Я много раз отчаянно ругала себя, когда трачу деньги "не по назначению", покупая не только самое необходимое, но и всякие "излишества" типа материалов для творчества, инструментов, книг, аквариумных причиндалов... Но Олеся всякий раз говорила, что всё это так же необходимо мне, как еда и лекарство; и даже больше - всё это как раз и есть главное лекарство для меня. Потому что у меня нет ничего другого в жизни, кроме этого моего созданного мною в пределах моей комнаты маленького мирка с книжками, аквариумами, мольбертами, куклами, смешными мозаиками на стенах и ёлочными игрушками в середине лета. Можно, наверное, и в клетке с голыми стенами в заточении прожить годы, и даже создавать при этом произведения, но я не могу. То ли не так крепка душой, чтоб смочь, то ли мешает боль, с которой приходится бороться. Кто кого - я её, или она меня? Вот сегодня мой врач из хосписа назначил дополнительно к слоновьим дозам сильнейших обезболивающих в таблетках ещё и уколы через каждые шесть часов. Потому что утром боль была настолько сильной, что я подумала, будто во сне сломались мои кости. Я один из самых тяжёлых паллиативных больных в первом хосписе, потому что моя боль "сложного генеза", если выражаться в медицинских терминах. Поэтому - ужасные дозы тяжелейших препаратов... и желание жить, несмотря ни на что. Желание жить и надежда вернуться к такому состоянию, когда я смогу сидеть. Потом смогу ходить. И ездить на мотоцикле, хотя бы на трёхколёсном, на трайке. И снова увижу лес...

А сейчас я пытаюсь собрать деньги на замену рамы с разбитым стеклом. Я побоялась собирать на застекление балкона, потому что люди могли бы этого не понять, как многие не поняли, зачем я просила семь тысяч в долг для отдачи менеджеру в аквариумном магазине... Да, застекление балкона это, казалось бы, излишество. Но для меня это единственная возможность устроить там присады моим детям, Серафиму и Фелиции, чтобы они могли прилетать ко мне на кровать, играть со мной. Без застеклённого балкона такое невозможно. Серафим и Фелиция до сих пор в клетках... именно поэтому я не показываю их вам, хотя могла бы многое рассказать, поделиться новыми историями. Но совы не должны жить в клетках, там им плохо, даже если клетки большие. Совы должны летать - если они не инвалиды. А Серафим и Фелиция летать могут... Отдать их кому-то нельзя, даже отправить в наш с Владимиром совиный приют нельзя, хотя там для совушек отличные условия. Но Сима и Филя абсолютно "мамины дети", они даже Олеси боятся, хотя видят её часто. Они ведь, если кто не знает, выпали из гнезда на высоченной сосне и попали ко мне такими крохотными, что напоминали пушистые теннисные шарики с глазками... И они готовы не есть и не спать, лишь бы со мной быть. А я до сих пор не могу застеклить этот проклятый балкон, чтобы устроить им нормальные условия... Потому что денег нет. И написать о том, что нужны деньги на остекление балкона... ну как, как я могу написать такое?.. Если мне даже на МРТ денег собрать не удалось...

Дорогие читатели, друзья, ребята дорогие! Пожалуйста, я вас очень, очень прошу: если есть у вас возможность, помогите. Помогите застеклить этот балкон. Не надо, прошу, предлагать приехать и сделать это своими силами - поймите, пожалуйста, я не в том состоянии, чтобы принимать гостей. Тут нужны квалифицированные специалисты, потому что дом мой очень редкой экспериментальной серии со стенами из особо прочного материала, тут нужны нестандартные рамы и солидные мастера. Чтобы приехали, как можно быстрее всё сделали и уехали. Потому что я лежу в кислородной маске, и у меня через нос вытекает спинномозговая жидкость. Малейшая инфекция, даже обычное ОРЗ, для меня может обернуться гнойным менигнитом с летальным исходом, что очень вероятно, учитывая мои прочие тяжёлые диагнозы. Удивительно, что я до сих пор жива. Наверное потому жива, что очень люблю эту жизнь... и очень хочу ещё создать что-то, цветы лепить, картины писать новые, книгу дописать и издать хоть одну... Мне говорят, что я многое сделала, многое успела. Но я возражаю. Я чувствую не то что недосказанность - невысказанность. Я ничего, ничего ещё не сделала, ничего не успела пока выразить, отдать людям, поделиться.
Я прошу вас сейчас просто на коленях, прошу - давайте этот балкон застеклим и дадим возможность летать двум совушкам, Серафиму и Фелиции... А для меня это будет огромная, невыразимо огромная помощь. Потому что ко мне вернётся радость...

Paypal corax(собака)bk.ru                                                  

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив