Всем хорош, но даже в продуктовом платим пополам

prostitutka_ket — 08.05.2018 Кет, спасибо за твой блог.
Впервые у меня появился нормальный мужик (умный, интеллигентный, инженер, не пьет, не курит, воспитан, начитан, хобби нормальные, ведет себя очень деликатно, смотреть на звезды, встречать рассветы, дарить цветы без повода, досуг интересный, а не только там "заезжай на ночь", член большой, сам спортивный, высокий, комплименты и тд).

Я - обычная, на год старше его - 27. Не красавица, до сих пор есть прыщи. Высшего образования нет. Есть дочь - почти пять лет. Работаю в реанимации медсестрой.
Семья у него состоятельная, а у меня много проблем, но я изначально решила ставить себя как равную, иначе как еще можно нравиться.
Хотя в общем и целом лично его доход пока не так уж больше моего.

С самого начала он был очень хорошим, правда, мы с одной походной тусовки.
Но когда например первый раз погулять не с дружеским подтекстом, мы просто гуляли по парку и смотрели на ночные огни. Поцеловались. Второй раз тоже бродили по морозу. Ладно, думаю, во первых романтик, во вторых недавно от родителей съехал, очень домашний, гиперопекаемый, девушки никогда не было (сама догадалась, потом спросила - да, права), думаю, может не знает как надо.

Если я у него ночую - всегда утром мне кофе варит, салатик режет, до дома/работы довозит. Цветы просто так дарит. На руках носит.
НО: например, как то встречаемся прогуляться, я опять после суток, жрать хочу. Думаю: что я мнусь как целка, он горел-пылал, видеть хотел хоть какую меня, так думаю прямо скажу: я, говорю, Сережа, после смены, щас упаду есть хочу.
Он говорит: я предусмотрел такой вариант, поэтому взял тебе яблочко и апельсин.
Я говорю, ты меня извини конечно, но давай сходим поедим в недорогую кафеху, я сама заплачу. Он такой да не надо, не надо, я сам.

Пришли, полагаю, он и правда думал сам заплатить, потому что спрашивал может это еще хочу, может то. Но под конец я сама подошла и заплатила заранее.
Если человек хочет, он и сам заботу проявит, тем более после того как стало ясно, что я иногда хочу кушать или банально посидеть в тепле (зима была).
Да и не в деньгах дело. Правда - не в деньгах. Поверь мне, Кэт.

Так вот расплатилась я, за нашу пиццу и чаи, и он мне попытался деньги всунуть. Все бы ничего, да половину. Есть в этом что-то... чужое что ли. Лучше уж угоститься, а потом самому угостить, чем свою половину отдавать и все.
Потом бывало и он платил после того, как я его угощала, но если предлагала пополам - не отказывался. Как то в музей пошли, он в кассы первый стоял, но билет только себе купил, я себе - отдельно купила.
Не в деньгах дело, билет 200 р стоил, по моему студенческому, это уж простая галантность была бы, а не деньги. (Было дело он болел, я с лекарствами приехала, едой, они дороже стоили, но тут дело ведь не в деньгах было - он и сам мог купить еды себе, а в заботе, так и тут - я и сама могу билет купить, но я же не о том).

В кино вот тоже ходили. Когда позвал я и не сомневалась что каждый за себя платит. И так везде.
Хотя если сказать что денег нет сейчас - давай просто погуляем, он говорит мне - да я заплачу потом как-нибудь вернешь. Но мне в такой подаче неприятно как-то.
Как будто я друг которого трахают, а не девушка. И я отказываюсь, потому что не в деньгах дело.

Или вот идем к нему в гости. Заходим в продуктовый, что-то купить вкусное на вечер, и к чаю. Предложил сам пополам платить. Нет вопросов, я же тоже у него ем, и в гости с пустыми руками - не комильфо. Но бывает обидно, что он платит за половину, а что не съедим все равно ж у него остается - типа лучше б я себе домой бы продуктов купила.
При этом я не могу сказать что это хитрость такая. Он наверное и не думает об этом.
Пару раз пыталась расстаться. Но самой очень плохо. Да и вроде как не за что. Да и зарплаты почти равные, знаю что на такую особо не пошикуешь. Может я зажралась, Кэт? Что делать с ним?

* * * * *

Боже, никогда эту историю не забуду, это мы ещё молодыми были.
Девочка у нас с мальчиком встречалась. Я с ней особо никогда не общалась, просто знала, но сейчас так, вспоминая, понимаю, что она хорошая девочка была, как раз, знаешь, из тех, кто всегда готов гладить мужчину по голове и всегда его понимать, и тоже такая, "кто я здесь такая", зажатая немного… хотя кто там в 18 лет себя ощущать-то умеет.
И были у них какие-то там типа отношения, гуляли, общались, она у него иногда оставалась. А потом случайно забеременела. Ребёнка не хотели ни он, ни она, да и куда, но так получилось, в общем, аборт безусловно.
Знаю, что сделала она аборт, а потом как-то и вовсе из поля зрения потерялась.

Помню, уже где-то через годик, сижу я с этим Игорем (ему было что-то 22-23) он мне даже нравился немного. И что-то мы про неё вспомнили (они тогда разошлись уже), и про эту ситуацию, что там было-то.
И где-то там в разговоре сказал он мне фразу, совершенно как так и надо сказал, и ничего ему, очевидно, в этой фразе ненормальным не казалось, дословно:
-Я ей дал половину денег на аборт, как и положено.

Это его "половину денег на аборт, как и положено" у меня висит в голове и по сей день, это, знаешь, однажды кем-то сказанные фразы, которые за жизнь не забываются.
Вот тоже вспомнила, да.

Всё это, конечно, не про деньги. И то, что ты написала, не про деньги. А про что? А бог его знает, как это словами выразить. Но не про деньги точно. Про что-то другое.
Про то, что да... как бы там не кричали некоторые мужчины, типа "вы ж тоже удовольствие получаете" (это говорят те, кто желает получать не отдавая), но женщины это хорошо понимают, что не за сексом мы на самом деле ходим, особенно молодые когда, и жизнью не битые, это как-то... хочется любви, и любовь - это про другое, про понимание, ощущение сильных рук, про защищённость и про что-то ещё такое... но за неё всегда приходится платить сексом.
И ощущения - да, что в таких вот историях юзают тебя как женщину, а спрашивают как с приятеля.

Это про какую-то… блин, не знаю, эмоциональную, да что там, и энергетическую тоже незакрытую дырку, потому что отношения мужчины и женщины - это не только то, что описывается понятными словами, но это точно на каком-то энергетическом, что ли, плане вшито: мужчина берёт, женщина отдаёт, и это тоже не совсем даже про секс, и не совсем про деньги. Это про меры, которыми обмениваются.
И я даже толком сформулировать не могу, но совершенно точно деньги, которые мужчина тратит в женщину - тоже мерило некой энергии. Это можно чем-то заменить, когда их нет вообще, но когда они есть и вот так...
А тут, получается, ты отдаёшь всё своё, и ещё должна отдать половину. И за этим ещё и как-то следится, чтоб ты половину свою внесла, от тебя это ожидается.
Короче, ты, по сути, сильно переплачиваешь там, где ты и так уже собой платишь.

Хотя тут по большому счету наложилось одно на одно.

Он наверное и не гад, но я предположу, что ему заклёпки не хватает, недопонимает он чего-то.
Он домашний, не нюхавший жизни мальчик, и у него какие-то свои, не совсем совпадающие с реальностью представления. Они не его, он просто где-то их подобрал и решил руководствоваться ими, за неимением других.
Вот, цветы дарит, это он нормально подобрал и выучил. Тут он знает так, а с деньгами он знает вот так.
А например, яблочко и апельсин - это понятие "девочки сыты салатным листиком".




Он не может однозначно осознать, что женщины питаются не яблочками, потому что где-то у него там сидит, что дай женщине листик салатика - и она сыта, и он вон, умничка, даже об этом подумал и принёс этот условный листик салатика. Заботится как понимает.
Он не понимает, что женщина это человек, который работал, который хочет есть. Зато он как-то понимает, что женщину надо поводить с букетиком по парку.

Причем, он даже будет видеть, как ты наворачиваешь кусок мяса, но до него не сразу дойдёт, что тебе все время нужна тарелка наваристого борща и хлеба. А не яблочко.
Не дойдёт, потому что идет вразрез с тем, что он как бы откуда-то уже знает, и на что привык ориентироваться в своей системе координат.
И так во всём. Он "по-честному" делит траты, он где-то подобрал это понятие, что вроде надо так, и пока некому попытаться развернуть его в другую сторону.
Он предложил тебе схему, которую хоть как-то знал. И ты не понимаешь, как придать этой схеме другой вид. И больше того, как-то даже её поддерживаешь, не закладывая свою.

Наверняка он неплохой парень, и наверняка, будь на твоем месте девочка, ощущающая себя более ценной, она смогла бы, когда только начинались все эти простигосподи "честные пополам", непринужденно вставить ему пару нужных заклёпок, и он бы, может, хорошо поразмыслив, форматнулся бы в другую сторону и даже, полагаю, начал бы испытывать от этого удовольствие.
Это ведь как-то… из осознания себя мужчиной, вот тебе мамонт, а вот его шкура, только смотри на меня восхищенно. На самом деле этим женщина и платит, мужчине силу даёт.
И у него тоже наверняка это "пополам" сидит внутри как-то криво, нескладно и неловко. Только другой однозначной модели у него нет.

А может он вообще видит, что ты вечно рвешься сама платить, да еще и с него денег не берешь, и думает, ну, может, ей так нормально и пусть будет так.
(Ну, я надеюсь, что это так. Хотя может быть и так, что он просто жук и прям уверен, что пополам - это норма и никак иначе, вроде "она ж тоже... это... получает".)

Но если б он не форматнулся, девочка просто пожала бы плечами, посмеялась и отодвинулась от того, что её не очень-то устраивает.
Причём, отодвинулась бы, не пытаясь доказать, что она этого стоит, и не объясняя, почему она этого стоит.
Про себя она уже подумала. Ей не подходит.
А он пусть дальше думает, что он делает не так, и почему с ним не хотят.

Только ты не такая девочка. Про "себя" ты загнала глубоко-глубоко, до невроза, а на передний план выставила его.
И я могла бы дать тебе какой-нибудь лежащий на поверхности совет, вроде поговори с ним, и всё решите. Но я как-то понимаю - совет этот в твоем случае будет просто нежизнеспособен.
Не так просто, вот.

Во-первых, ты как-то вроде совсем не ощущаешь себя, а начинать надо отсюда. Ты даже себя занижаешь. Он хорош, а я… обычная.
И вроде как, если я (почему-то) не совсем ему ровня, и он обратил на меня внимание, то я должна вкладываться. Даже не то чтобы вкладываться, а должна оправдывать его ожидания, при этом ожиданий его ты на самом деле не знаешь, он сам за неимением опыта, наверное, смотрит на тебя, и думает "надо же, живая женщина, как интересно, а что с ней можно делать, а как она вообще", вот он и алгоритмы какие-то старательно заучил, как типа надо.
Но при этом ты как-то даже немножечко прыгаешь через себя, чтобы… чтобы… что? соответствовать?

Слушай, что в нём такого, что ты должна этому соответствовать? Он хороший. А ты... плохая?
Он инженер и у него приличные родители? Ну хорошо, это его, и что тебе с этого? Каждый день ты на улицах видишь инженеров, у которых приличные родители.
Ты не такая? Не сякая? Не стоишь? Не стоишь чего? Того, что он позвал тебя погулять и вы ходили по парку?

Во-вторых, да, ты ведь видишь то, что видишь - он не настаивает жёстко, мол, забери свои деньги, женщина, я сам; он их не только берёт, но еще и вроде как постоянно держит руку на пульсе - а заплатишь ли ты.
Ты это ощущаешь, и в том числе и поэтому вскакиваешь и бежишь платить первая.

И когда это в голове сидит всё вместе, ты уже чувствуешь себя действительно на иголках, чувствуешь, что должна как-то компенсировать, тебе страшно сидеть на месте, дожидаясь счёта, который он оплатит, ты, я понимаю, даже не сможешь смотреть, как он достает кошелек, чтобы заплатить за вас обоих, заплатить за тебя, лучше это быстренько сделаешь ты сама, да и ты ведь ела, и что это какой-то неловкий момент и надо быстро его избежать, и даже готова за двоих, "на, на тебе всё, ты не думай, я отдам!", ты не модель, у тебя прыщи и ты простая медсестра, нет в тебе какой-то особой ценности и всё надо заработать.
А если ты не вложишься одинаково, а то и впереди него, он может подумать…
А что он может подумать?
А что думаешь ты?

Ты думаешь, сколько он зарабатывает, что вы же вроде одинаковы (тогда почему он ценнее тебя?), не накладно ли ему, что он при этом чувствует, тебе кажется, что неловкая пауза держится до того момента, пока ты не всунешь ему свою часть денег, и тогда вы эту паузу как-то в очередной раз проскочили.

Но на самом деле не так важно, что он может подумать. Точнее, это ничуть не важнее того, что думаешь ты. А ещё точнее - тебе со своей стороны то, что думаешь ты, гораздо важнее того, что там может подумать он.
Ты же тоже что-то думаешь?
Почему свои мысли для тебя не так важны?

Начинать надо не с мальчика. Ты не сможешь вложить ему другую модель, пока ты сама ее однозначно не чувствуешь, не транслируешь.
Пока что все твои попытки развернуть ситуацию имеют шанс скатиться в непонятную для него истерику с, вероятно, не очень понятными для него претензиями, вроде все было вот так, и это работало, а теперь бабах, ты должен платить за меня, потому что ты мужчина, я женщина и мы на свидании. И ещё ты немножко говно.
В базе это правильно. Но трансляция не та.

Это должно транслироваться по-другому.
Что он должен бы делать - пусть он решает сам. А ты должна решать за себя. Причем тебе даже не обязательно как-то конкретно объяснять свои чувства, да и это не про слова.
Это именно что… общая трансляция.
"То, что происходит, не вписывается в мою картину мира, пусть даже я не смогу четко объяснить, что с этим не так. Пусть у меня нет какого-то там высшего образования (в постели диплом и не спрашивают), пусть я простая медсестра и у меня не хватит каких-то там умных слов, но я четко, ясно, как дважды два четыре понимаю: это меня коробит и для меня это неправильно".

Это что-то из осознания себя и каких-то границ, за которыми тебя начинает шкрябать.
Это внутреннее ощущение уверенности в том, что тебе подходит, а с чем ты не согласна, что может и чего не может делать человек, который рядом. В части, которая касается и тебя тоже.
Но блин, это то, что в себе придется очень долго раскладывать. Но этим в любом случае надо заняться.

Я не смогу тебе дать четкого алгоритма, как это делать.
Тебе придется думать самой, и самой пытаться смотреть на вещи под другим углом.
Почему ты думаешь, что он всем хорош для тебя, и даже ценнее, чем ты? А чем? Кто он и что он? Человек хороший. Ладно. Обычный мальчик, совершенно обычный, прям скажем. Денег особо нет, опыта жизненного нет, понимания - тоже, немного тепличный... хм...
Почему ты начинаешь его "догонять"? За чем именно таким ценным ты пытаешься угнаться? И почему ты определяешь это всё как ценное, если тебе настолько плохо, что ты уже закрученная в спиральку?

А что будет, если ты перестанешь это делать? Если расслабишься и перестанешь всовывать свой кошелек?
Он что, он перестанет с тобой встречаться? Он в тебе... разочаруется? Он подумает, что ты не такая? Что будет-то, а?
Почему ты начинаешь приплачивать и за что.

Этот мальчик для тебя на самом деле ценен ровно настолько, насколько и ты для него.
И он тебя не осчастливливает своим присутствием. Ты обычная девочка, а он самый обычный, обычнейший, более-менее культурно воспитанный мальчик, не хватающий никаких звёзд, и в нем нет ничего такого, чтобы клеить на него эти звездочки, понимаешь? Он может даже понимать в жизни меньше тебя, и, конечно, меньше видеть.
Вы два совершенно равнозначных человека, просто каждый со своим жизненным опытом, которые сошлись вместе.

Что не так с тобой?
Ты медсестра? Ты умничка, ты можешь спасать людей. На год старше его? Это ужас, конечно, что ты в роддоме заорала на год раньше.
У тебя прыщи? Ии… и чего? Он их точно видел, я тебя уверяю, и они ему точно подошли. У тебя ребенок? Блин, да ты точно можешь рожать, ты точно нормальная, здоровая женщина!
Тебе всего 27, у тебя есть ребёнок и тебе совершенно некуда сильно спешить, у тебя всё есть.

А он ничуть и ничем не ценнее тебя. У него просто жизнь сложилась по-другому.
Но вы действительно не пара приятелей, он мужчина, а ты женщина.
За что ты можешь выбрать именно его?
Что, у тебя из других очередь не стоит? Ну это ладно, а почему именно он-то? Что, он просто у тебя в окружении появился? Нуу... хорошо, присмотрелась, оказалось, как-то где-то он немножко недотягивает.
Блин, ну объективно, судя по написанному, до мужчины он реально недотягивает, так, заготовка, из которой может быть что-то ещё выйдет.

Иии… я тебе мысль сейчас закину, может ты даже смеяться будешь… а что, у него очередь стоит? А где? Воот именно.
И больше того, и не стояла никогда. Потому что стояла бы очередь за ним - уже б знал, как с женщинами-то обращаться, надоумил бы кто-то. А так или девки сами отваливаются, когда такого принца пополамного видят, или просто никому он особо и не интересен. Агаюшки.
И вообще, прости, я прям простебусь со всего этого, но это же чудесная для тебя мысль: а ты прикинь, как у него на самом деле плохо с женщинами, если он обратил внимание на тебя. М? ;)

И на самом деле этот мужчина рядом как-то коряво себя ведет, а ты почему-то думаешь о том, что он прям исключительно хороший.
Он ничего такого на самом деле не делает, чтоб ты могла выбирать из всех именно его. Что он? Салатик режет, потому что обоим чем-то позавтракать надо, а ты у него дома? Курить так и не начал? Вот что.

Это доолгая работа, правда. Об этом надо часто и много задумываться, о своем месте и о том, что на самом деле представляют из себя другие люди.
И стараться не попадать в ловушки собственного мышления, когда кажется, что уж все-то остальные интереснее, знают больше, и вообще обладают поголовно каким-то тайным знанием, которое тебе недоступно и потому тебе в высшую касту этих каких-то там других ценных людей не пробиться.
Её просто нет. Та самая высшая каста, на что надо ориентироваться - только ты сама.
Они все ровно такие же. Им тоже всем страшно и непонятно.
У них просто другой опыт и свой набор качеств.

И для начала, знаешь, хотя бы просто перестань поддерживать двумя руками его схему.
Для начала хотя бы перестань говорить "я сама заплачу". Силой воли перестань. Прямо заставляй себя. Я понимаю, первые разы это будет очень сложно, но надо.
Вместо этого можно просто попросить: "Накорми меня ужином". И улыбнуться.
Стоите в кассу и он покупает билет только себе? Попробуй спросить наивно: "Ой, а ты мне билет не взял?". Растеряйся немножечко, и пусть тебе не будет за это стыдно.
Не, ну правда это его очень странный поступок, тут любая растеряется. Вообще так-то реально ему стыдно должно быть.

Ну хорошо, в этот раз можешь так и быть сама билет взять, но если выводов не сделает, то фписду такого инженера тут уже тебе на самом деле стоит подумать, а чёйта оно такое-то на самом деле, а может и вправду жук, и тогда он вообще ничем не хорош. И поржать с него надо, а не смотреть на него распахнутыми глазами.

Перестань сама предлагать пополам и перестань его угощать. Ты ему живая женщина, этим и платишь.
А сам предлагает пополам где-нибудь платить - не надо лепетать, что сегодня у тебя нет денег, но ты расплатишься завтра. Дело не в том, что у тебя нет денег, это не про деньги вообще. Это про то, что тебе некомфортно с мужчиной, которому надо приплачивать. Он тебе с такими его качествами просто не подходит. Он тебе.
Попробуй улыбнуться и сказать: "А давай ты меня угостишь, мне будет приятно".

Важно - не сегодня угостишь, а просто угостишь.
И не обменивай его "угостить" на свое "угостить". Обменивай на "мне приятно". И не надо его за это излишне как-то там благодарить, попробуй преподносить это как "очень приятно, но в общем-то в порядке вещей, как и должно быть". Короче, хотя бы просто попробуй понять, что не краснеть при этом - нормально.
Ну а как еще из мальчика попробовать сделать мужчину. Не, ну а вдруг получится.

Причем, ты главное пойми, что твоя задача не перевоспитывать его (этим должны были заниматься его родители), а просто показать ему ещё одно направление.
А захочет он по нему пойти или нет - ну вот ему и тест, станет ли мальчик мужчиной, которого хочется уважать и ценить. Пока то-он реально… ну так себе мальчик, обычный.
А не получится - ну, мальчик сам дурак, пусть сидит и думает, где еще взять живых женщин.

И вообще, знаешь, попробуй рассмеяться. Внутри.
Я не очень могу объяснить, зачем это. Но попробуй.
________

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив