Все порушилось в жизни

ru_psiholog — 18.07.2014 Здравствуйте!
Пишу с пустого аккаунта. Давно Вас читаю, надеюсь на помощь.
Мне 32 года, я достаточно успешна в работе, есть квартиры-машина, в деньгах недостатка не было, занимаю высокую должность в крупной компании в нашем городе, 2 высших образования. Всегда с большим предубеждением относилась к браку и даже к совместному проживанию с мужчиной, предпочитала отношения "встретились и каждый по своим делам". С ребенком тоже особо не торопилась, жила интересной жизнью (в рамках нашего относительно небольшого города). В прошлом познакомилась с очень приятным молодым человеком, 28 лет, возникла симпатия. Очень доброжелательный, культурный, увлекающийся, рассказывал интересные вещи...я была очарована. Очарована настолько, что совершенно перестала понимать, что происходит с моей жизнью, как будто во сне жила. Как будто заговоренная. Сразу же после знакомства я перебралась к нему с вещами-котами-цветами. Первое время было потрясающе, никаких притирок, никаких ссор, обо всем договаривались...и вообще, болтали обо всем на свете днями. Ночами тоже не было скучно. Было настолько просто в быту, общении, что даже не верилось что такое может быть. Хотя не могу сказать, что с моей стороны это была любовь, я ясно видела недостатки, которых наряду с достоинствами было немало, и готова была с ними мирится: он не зарабатывал, жили на мои деньги, он комплексовал по этому поводу, хотя от денег никогда не отказывался. Одежда, еда, все-все покупалось на мои деньги, оплачивался интернет/ его телефон, мне было не жалко. Не всегда мог позаботится о себе, открыть холодильник и разогреть готовый ужин или сделать бутер. Найти чистые носки - для него большая проблема. А мне это не сложно, тем более, что я постоянно была в делах и движении. Было настолько комфортно, что мы решили узаконить наши отношения. Вернее он предложил назначить свадьбу на осень, я дала согласия, понимая, что до осени еще далеко и все может поменяться.
А в марте я узнала, что беременна. Он убедил меня, что надо как можно быстрее сходить в ЗАГС, чтобы наш малыш родился в семье, а не так просто так...подали заявление, на май. С самого начала беременности я ходила как в тумане, вообще не понимала что происходит вокруг, не могла водить машину, на чем-то сосредоточится, постоянно чувствовала свою беспомощность, не могла заниматься любимой работой, хотя со стороны физиологии никаких проблем не было, беременность протекала хорошо. Мы строили планы, что свадьба будет тихой, вдвоем - чтобы это был только наш день, что мне работу бросать не стоит, он пойдет в отпуск по уходу за ребенком, а мои родители приедут из другого города, помогать. Мы все ждали малыша, я - потому что для меня это чудо, муж - потому что можно не работать, родители - потому что, первый внук. Ко дню свадьбы я вообще ничего не хотела, ни платья, ни прически, ни ресторанов, ни колец, ни номера для новобрачных, ни фотографий. Казалось, я не хочу замуж. С трудом за несколько дней до дня регистрации заставила себя подсуетиться, должно было быть все как мы и задумали, будущий муж сдувал пылинки, был внимателен, заботлив и казалось, что счастлив. Сразу после регистрации меня отвезли в больницу с угрозой выкидыша...и начался ад...для меня. Полуразрушенное здание больницы, некомпетентные врачи, безумное количество уколов и таблеток, синие руки от капельниц. В более комфортную больницу меня не брали, срок был маленький. Да и не успевали, на скорой сразу в "больницу после бомбежки", меня так забирали 3 раза...т.е. выписывают, пару дней все нормально, потом опять - ночь, скорая, обшарпанные стены. Заброшенная работа, сердитый шеф, постоянное беспокойство за мужа, как он там: что ест, пьет, есть ли чистые носки/рубашки. Он приходил к нам в больницу редко. Только за деньгами. На полчаса. После работы и тут же убегал. Я пыталась убедить себя, друзей и родителей, что он на работе устает. Хотя знала, что работы у него не сильно много. В итоге с 14 по 21 неделю беременности я провела в больницах (в итоге за деньги мне удалось попасть в надежные руки враче больницы при роддоме). Долго не могли понять, что не так. Анализы в норме, все в норме. А потом на 20 неделе сказали, что беременность сохранять смысла нет, я наверное для себя уже поняла, что с таким количеством антибиотиков и всяких лекарств, действительно нет. И еще неделю тянули, решая что и как сделать. Я за эту неделю чуть с ума не сошла, мужа просила не приезжать, чтобы он не видел меня в таком состоянии, да он и не рвался. Приезжали поддержать родители. Все закончилось, я вернулась домой.
К мужу.
И стала замечать странности, все мои вещи были распиханы по шкафам (как будто их прятали), он носился с телефоном везде, хотя раньше он валялся везде где только можно. Заметила царапины на спине. Спросила. В ответ, на работе заставили таскать мешки, якобы от них. Он врал. А у меня не было сил выспрашивать, мне было плохо. Он пытался меня как-то развеселить, говорил что я все время грустная. Я попросила дать мне время, чтобы прийти в себя. Мне было очень плохо и я решила понаблюдать. Итого за 2 недели наблюдений я каждую минуту ловила себя на том, что готова влезть в его телефон или комп, и совершенно точно знала что я там увижу. Уговаривала себя, что не надо. И позавчера очередной бессонной ночью решила, что мне надо знать. Вчера влезла таки в комп, и то что я там увидела, повергло меня в шок. Все это время он проводил с другими женщинами, разного возраста. Кого-то удалось развести на просто секс, кого-то пару раз приглашал в нашу с ним постель и передаривал игрушки, когда-то подаренные мне в больших количествах, кого-то на мои деньги водил по кабакам, кого-то убеждал в неземной любви-планировал совместную жизнь- придумывал как назвать их детей. Чего там только не было. Все это время он настойчиво отправлял меня к моих родителям в другую область, отдохнуть, поесть ягод, овощей, беспокоясь о моем здоровье. И на это время уже распланировал график посещения. Кто когда приезжает. Говорил им, что я убийца его ребенка, что пытаюсь удержать его своей большой зарплатой, что давно его бросила и т.д.. При этом с удовольствием рассказывал, как меня любит и чтобы я себя берегла, потому что нужна ему больше всего на свете, как мы зимой поедем в Финляндию.
Я попала в ад. У меня ощущение, что по мне проехал асфальтоукладчик, 2 раза...туда и обратно. Болит все, кажется что даже волосы и ногти. И в тоже время я понимаю, что безотносительно ситуации, этот человек мне безразличен. Вспышка гнева была только в тот день, когда узнала...Этот гнев-то и помог мне в течение 2х часов собрать вещи и переехать к себе. С одной стороны безумно рада, что сейчас одна...а с другой так больно...как такое может быть?
Я же знала на что иду, когда читала переписку, но но понимала, что никакие доводы разума, желание сохранить семью, нежность и интерес к этому человеку не стоят таких мучений.
Сейчас беда в том, что не могу перестать думать, не о нем...а о ситуации вообще. Планирую развод, боюсь как бы чего не учудил за это время, он предупредил, что устроит мне неприятности...как будто мало...я даже к адвокату обращалась...уезжаю к родителям на время, может отпустит...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив