Все мои мокбастеры "Анастасии". Часть 2

ru_klukva_ru — 03.12.2020 ЧАСТЬ 1
Итак, подходим ближе к новому темному и вонючему кругу, который испускает зловоние и заключает в себе очередное порождение Сатаны. Это - ЕЩЕ БОЛЕЕ дешевый высер от Anchor Bay Entertainment - Анастасия, которая у нас шла с подзаголовком "Последняя дочь русского царя".

ОПЯТЬ нас встречает закадровый голос, но на сей раз денег даже на портреты не хватило. Титры идут тупо на фоне какой-то облезлой стены. Оказывается, что это Екатеринбург в 1918 году, где как раз казнили царскую семью. Теперь осталась только Анастасия, которая тоже схлопотала амнезию. Ее спас первый министр царя, верный и преданный, как раб-негр у белых плантаторов - с простым русским именем... Ле... Ли... Лиан Доминик. Молдаванин, что ли? В розыск всех царских прислужников объявляет лично Ленин, который отрастил волосы и закрыл лысину! Но это не Ильич, а его косплейер - комиссар Юринов.





На поиски он отправляет двух своих прислужников, которые по развитию недалеко ушли от имбицила Простакова. Тот что жирный и без усов, это Никита (везде побрито...), а второй какой-то безымянный балбес, но он за главного. Да здравствует революция! Вся Власть Народу! - напутствует их Юринов. Зиг Народу! - типа отвечают они.




Доминик тем временем в прикиде русского пейзанина с пафосом говорит: "Вы еще заплатите за это, большевики!" и вывозит спящую Анастасию в повозке через город, где идут бои. Да, на дворе снег и зима, хотя по сюжету вроде июль 1918 г. Почему? А, ну хотя да, в России же всегда зима, я и забыл.






Доминик вывозит княжну к верным людям. Это какой-то старикан-пейзанин Борис Полпотович Полполович с супругой Grigoria - та еще истеричная стервозная дура. Пароль для встречи: "В Москве выпало много снега?" "Медведи идут на север! А в Сибири мирно спят белки" Задача Полполовича - сохранить Настьку под видом родной дочери, пока та не отойдет. Сбагрив бабу им, Доминик свалил.



Конспирация была не зря. По заданию Юринова наши два молодца, одинаковы с яйца, обыскивают окрестные двери на служебном мотоцикле. Но избаваться от них легко - достаточно сказать: "У нас нет никакой княжны Анастасии, которая спит сейчас у Полполовичей, на улице Красного Борща за переулком имени Иосифа Балалайки" - и закрыть дверь. Тупые дебилы и не подумают сделать обыск дома.



В итоге Настька приходит в себя с амнезией, и крестьяне ее тупо эксплуатируют, убедив, что она типа их дочь Анна. И та смирно пашет, хотя догадывается, что не все так просто - у нее сохранилось подозрительное разукрашенное яйцо. А забрать ее некому, так как Доминика замели в кутузке большевики, наставив стволы в духе боевиков.




Арест Доминика очень напугал его сына или кто это там был, у которого есть в свою очередь племянник Александр с ручным соколом. Сокол носит довольно непримечательную фамилию Пиро. Папаша кипешует и вместе с сыном сваливает в тайное убежище Лиона. Позднее оказывается, что тайное убежище находится посреди леса, окрашено в маскировочную пестро-яркую раскраску и выглядит как нехилая дача пополам с теремом.





Анька-Настька тем временем ловит глюки, а точнее странный сон, где ужинает с царской семьей ананасами. ВНЕЗАПНО у всех по одному исчезают нос и глаза, и лицо превращается в маску. Девка в панике убегает, и у нее за спиной вертится фон. Офигенно, да? Вот вам смешно, а я бы в детстве от этого хоррора наверняка обделался и схлопотал бы нервный срыв. ДОБРЫЙ! ДЕТСКИЙ! ФИЛЬМ!




Прошло три месяца. Только к середине авторы удосужились сменить локации и фоны. Теперь Анастасия гуляет в лесу и прячется там от железных батальонов пролетариата. Во время прогулок под перепевы "Катюши" (!) она нашла себе в друзья какую-то мелкую шавку. Шавке дали звучную кличку Ники - видимо, в честь бати. После долгих лобызаний и попизделок шавка пропадает в лесу под пафосную музыку и раздается характерный щелчок медвежьего капкана. Я уже готовился поржать в духе Нельсона из "Симпсонов", но оказалось, что это на капкан напоролся Александр, который повредил себе самое дорогое.



После общения Александр сливает инфу отцу, что у него есть одна тян. Тот, конечно, решил проверить, а не большевики ли ее родители. Настоящие большевики тем временем узнают, что верные монархисты спрятались в последней цитадели контрреволюции - городишке Минск. И Юринов, проверив трофейные яйца Фаберже, отправил туда своих верных миньонов на поголовный экстерминатус подполья.




Когда Сашка с дядюшкой приперлись к Настьке, Григория отбоярилась, что у нее нет дочери. Но Настька вышла к ним через окно, и они ее увезли к себе, где налили чайку из самовара. Там они нашли у нее яйцо и по нему опознали нашу потерянную. После завершения унылой интриги, сожравшей три четверти хронометража, решено сваливать в Минск, а потом за границу, в Вену - ведь она, как известно, граничит с Минском!



Тем временем Григория, обнаружив пропажу, идет ва-банк - она прибегает к Юринову и пытается перейти на сторону революции. Но комиссар не верит в байки о выжившей княжне и тупо выкидывает бестолочь за дверь. Борис же, обнаружив записку жены, в радости, что избавился от такой стервы, танцует KAZATSHOK под KATUSHA. Но тут до него доходит, что к нему скоро придут с обыском, и он тоже решает свалить в Вену. Потому что сценарист все делал через вену!!!




Итак, Александр и Настька едут в Минск, но по пути они сломали телегу и нарвались на наших миньонов. Как благородные коммунисты, те честно чинят им телегу и говорят, что скоро такая жизнь начнется - помирать не надо: "Каждому русскому крестьянину дадут автомобиль и деньги на его обслуживание! Все будут равны!" И все бы хорошо, но тут выпадает то самое яйцо. После долгих рассусоливаний миньоны берут наших лоботрясов на мушку нагана, но те рвут когти. А стрелять нечем: "Как я забыл! Новый револьвер в этом месяце, а пули в следующем".




Наши обалдуи, однако, тоже далеко не уехали и продолжили путь пешком. Однако на них нападает очередной MEDVED, которых в России как комаров. Начинается погоня медведя за Настей, Сашкой и миньонами. Всех спасает сокол, который прилетел, аки феникс к Гарри Поттеру, и скинул пчелиный улей на башку миньонам, уведя погоню в сторону. Далее в Минске их принял французский дипломат и повез в Вену, но миньоны таки у самой железной дороги взяли их на мушку. Ну что, неужели хэппи-энд?





Ан нет, по счастливой случайности мимо в вагоне проезжал рояль Борис. С друганами он соскочил на землю, приставил балбесам зонтик к спине и заявил, что большевики на чужой территории, так что правила тут не действуют. Ха-ха, мы в домике! Все, хэппи-энд, сука, выжгите мне глаза кислотой.



Бляяяяяяяяя, как же это было плохо. Еще более унылый и затянутый сюжет, куча клюквы, еще более злые и тупые большевики и еще более сильная дешевизна. Половина фильма в одних и тех же локациях, полное отсутствие музыкальных номеров, ОДНИ-И-ТЕ-ЖЕ-СУКА-КАДРЫ-ДЛЯ-ЗАТЯГИВАНИЯ-ЭТОГО-ГОВНА!!!! Я сейчас стену прогрызу от злости!!! Что дальше? Что может быть хуже? Что?! ЧТО, ублюдки? Свою версию снял Сарик Адреасян? Те психопаты, что делали "Дети против волшебников"? Или, может быть, Динго-пикчерз? Погодите... Что?!!! ЧТО, *?;%)!Ь?!!! ВЫСЕР НА "АНАСТАСИЮ" ДЕЛАЛО ДИНГО-ПИКЧЕРЗ?!! НЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!! (Вышибаю головой дверь и лечу в лестничный пролет с криком: "ВОТ ОН, ПОСЛЕДНИЙ КРУГ АДААА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!")

Если вы не знаете, что такое Dingo Pictures, то вы много потеряли. Они занимают третье место в списке самых ужасных порождений Германии после Гитлера и Уве Болла. Это муж и жена, редкий пример супругов-маньяков, которые общими усилиями распотрошили почти все диснеевские хиты, сделав из их обрезков свои дешевые копии! Я уверен, что они тайные нацисты, которые продолжают дело фюрера и хотят уничтожить все, что пришло в Рейх из-за границы. Если вы думаете, что предыдущие примеры дешевы - то знайте, по сравнению с немецкими унтерменшами это были голливудские блокбастеры. Единственный плюс этого говна - оно идет всего полчаса. Начинается все, естественно, в Москве, в очередном дворце. Вот эта страхолюдная цапля в синей хламиде, которая вставляет в речь французские слова - великая княжна Ольга, мать самого царя. Царь - небритый жиробас, похожий на мелкого продюсера из Техаса. На этом фоне даже Квазимодо покажется красавцем, что уж тут говорить о корявой картинке Анастасии-блонды без сисек. Вот суки, отрезали бабе сиськи вместо того, чтобы обрезать поганые края кадра всех своих помоев!





Но круче всех Распутин, для спрайта персонажа которого явно позировал лично Владимир Епископосян. Говорит он по-английски с чудовищным немецким акцентом, который совершенно безуспешно пытается выдать за русский, из-за чего он похож на турецкий.



В чем замес. Ольга-лошадиная-морда свалила на время в Париж. И хотя Ольга крошит батон на Распутина, мол, у него лицо нарисовано жопой авторов подозрительное, его оставили при дворе за преданность. И зря - конечно, турецкий Распутин вступил в сговор с главой революционного подполья всея страны - это два слуги и немой повар-француз с блинами. Будущее России в надежных руках.



Они тоже крошат батон, мол, почему царь не уехал - мы бы тогда закрыли дверь на крючок и взяли бы власть, бро! По сговору с ними Распутин крадется ночью к спальне царя с мультяшной бомбой из Тома и Джерри. И приготовьтесь увидеть стандарт качества анимации ходьбы этой студии. Серьезно, так она выглядит у ВСЕХ персонажей ВСЕХ выкидышей студии.



Теракт муслимского экстремиста прошел с блеском. От сраной бомбочки дворец взлетел на воздух и превратился автоматом в Колизей. Но в груде обломков чудом выжила Анастасия, которая всего лишь схлопотала очередную амнезию (сука, я тоже теперь хочу амнезию!). Не обращая ни малейшего внимания на гибель государства, все окружающие отдают первую попавшуюся девку какому-то усатому пейзанину, который говорит с женским голосом. Очевидно, это либо халтура озвучки, либо извращенец-трансгендер, который взял девку в сексуальное рабство. Бабе полагается какая-нибудь псина, поэтому Анна-Анна-Аннастасья заводит себе дворнягу трансгендера по кличке Саша (безличная кликуха явно намекаэ, что и с собакой не все так просто).






Проходит шесть лет (надпись на экране написана готическим шрифтом, потому что чертовы немецкие нацисты не сдержались в своих привычках). Революция не принесла своих плодов. Где-то за кадром Распутина прокатили на выборах (предполагаю, что его голоса украл Жириновский), поэтому он не стал начальником Революции и в ярости решает начать все с начала и убить АННАстасью. Тем временем по всем трем с половиной экранам фильма публикуют плакат с фотороботом Анастасии типа "WANTED за 10.000 деревянных Olga von Romanov" (реально, так и написано). И это попадается на глаза коряво перерисованной копии оригинальной Анастасии в зеленом пиджаке и кепарике. И с отрезанными пальцами (авторы явно любят расчлененку). Знакомьтесь - это очередной трансгендер. Говорит мужским голосом и откликается на кличку Boris Hlovatski. Чертова толерантность уже тогда победила... Но все же авторы сплоховали - негров в кино нету. Еще одно доказательство того, что мульт рисовали отрубленными еврейскими членами недобитые немецкие нацисты.



Сбежав из Москвы за какие-то там преступления (незаконная смена пола?), Борис укрылся у Анастасии, где свистнул у нее фамильный кулон. Бранзулетку он тут же решил загнать за долги знакомым алкашам у кабака под названием "VODKA". Но тут же он опознал кулон по фотке в газете, узнал Анастасию и свалил обратно. Газета, кстати, носит пафосное название "АБАРА". И поверьте, это лучше, чем газета "GLASNOST", которой пейзанин-трансгендер явно подтирает себе зад на горшке.





Итак, Борис, который явно носил в девичестве фамилию Моисеев, открыл Настьке глаза на ее тупость происхождение, и они вместе решили ехать во Францию. То есть, ровно в соседний кадр, где вместо зимы лето. За ними в погоню увязался турецкий Распутин, которому слили инфу бомжи. Поняв, что они под угрозой, наши извращенцы тупо спрятались в кусты и дождались, когда бородатого мигранта арестуют на границе, потому что тогда толерантностью в Европе и не пахло. Беспрепятственно проехав без документов в страну, в отличие от бородача (эти нацисты явно воплощали в своем высере свои самые тайные желания!), они попадают в Париж. Там они ходят по плохо перерисованным фонам Нотр-Дама в поисках Ольги. Через пять минут Ольга опознала внучку по кулону, но тут пришел наш экстремист и бросил бомбу. Джихад не удался - бомба что-то тупанула, и дворняга Саша, понюхав ее, откатила к хозяину. От злости бомбы у того порвало пердак, так что экстремист прямо на месте принял ислам и улетел к Аллаху. Все остальные зачем-то свалили в США искать светлое будущее, а Настька даже говорит, что лишилась анамнеза, в отличие от авторов этого говнища амнезии. Хэппи-энд!




Для полноты понимания всех анальных глубин смысла и уровня качества мультА в земную магму - надо посмотреть высеры тех же авторов "Горбун из Нотр-Дама" и "Покахонтас", так как почти все персонажи, массовка, детали и часть локаций тупо перерисованы оттуда. Что, кстати, тоже стандарт качества студии! Можете не искать этих приятных людей, чтобы отблагодарить, уже пытались, оказалось, что они уже пару лет как спешно покинули свою явку и куда-то свалили. Предполагаю, что в Аргентину, поближе к папаше Мюллеру.

На этом я заканчиваю свою собственную пытку бесконечными мокбастерами Анастасии и искренне надеюсь, что в будущей жизни в аду я буду наслаждаться своим местом в партере, откуда буду наблюдать за поджариванием всех, кто их делал. Вечности для удовлетворения мне должно хватить, надеюсь. И помните - я принял эти грехи на себя за вас. ЗА ВАС!!! Наздоровье.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив