*Врываясь на взмыленном коне в чужой монастырь, размахивая своим уставом*

malyshi — 28.09.2012 Пост родился по следам этого. Вкратце: в исходном обсуждалось, как стать феей привести себя в порядок, если личного времени максимум час в день, а остальное время уходит на работу, учебу и, большая его часть, разумеется, на ликвидацию последствий торнадо по имени Ребенок.
Все написанное ниже является исключительно отражением личного опыта по выживанию тет-а-тет с ребенком (папа ребенка много работает, присутствует дома только ночью и по выходным, если повезет). На истину в последней инстанции не претендую. Боже упаси. Америки я тоже не открываю, многие (я уверена) так (или примерно так) и живут. Но: а вдруг кому-то пригодится?
Проект подходит для реализации в условиях среднестатистической квартиры, со среднестатистическим набором жизненных благ и среднестатистически-взрывоопасным ребенком от года до полутора-двух.
Оговорюсь. Своему ребенку я лично присвоила бы высший класс взрывоопасности. Если вы тоже на слух умеете отличать условно-опасные звуки (роняет на себя шкаф) от условно-безопасных (отдирает обои, одновременно отбивая боевой ритм на барабане), а так же если вы ежесекундно благодарны судьбе, что такой мальчик у вас один и вообще в роду не было двойни, то вы понимаете, о чем я.
*торжественно взгромождается на табурет* Так вот. Как привести себя в порядок, если времени час в день. Из серии "Ребенок: пособие по выживанию"! В подкате многабукав.

Во-первых, свободный час неприкосновенен! Поэтому, будем создавать время, которое отводится на себя. Погнали с самого утра:
1) Подъем. 5 минут на прийти в сознание. В идеале - зарядка, но у меня руки никогда не доходят, потому будем считать, что наклоны за ребенком (от 10 ке ге и выше), вытаскивание его из кровати и стоическое терпение того, как ребенок скачет по полубессознательному материнскому телу, рухнувшему вместе с ним в свою кровать - это зарядка и есть. Причем для двоих. А для счастливой матери - еще и плюс тайский массаж.
2) Завтрак.
Если речь идет об окологодовалом ребенке, практикуем технику параллельного кормления: банка с пюре ребенку, банка с пюре маме. Пока ребенок смакует запихнутую в него порцию, мамо успевает проглотить полбанки своего пюре выпить три чашки кофе, закурить и застрелиться.
В полтора года ребенок вполне может завтракать САМ. Для этого: ребенок изолируется в стуле для кормления (мастхев, однозначно), ему выдаются цельнозерновые подсушенные хлебцы или печенье (по пищевой ценности вполне успешно заменяет тарелку каши, я уточняла), чашка с соком. Ребенок макает печенье или хлебцы в чашку и лопает. Довольны все. И мамо, успевающее наскоро накормить себя обрезком колбасы и половником борща, поглощенных прямо из открытого холодильника, и ребенок угадивший себя, кухню и еще три квартала. Как вариант, вместо утренней порции каши можно предложить ребенку от полутора лет и старше банан. Без особого ущерба правильности рациона. Я уточняла у нашего педиатра, опять-таки.
Ребенок начисто оттирается влажным полотенцем. Одежда сжигается снимается. Общее время процедуры - 15-20 минут.
3) Ребенок изолируется в кроватке (если он заведомо не может из нее вылезти, разумеется). В кроватке ребенку сооружается "пещера" (накрываем сверху до середины одеялом, пришпиливаем одеяло прищепками накрепко, чтобы не упало. можно разработать хитрую систему креплений по принципу растяжек для палатки и привязать одеяло к ножкам кровати), в пещеру выдается все, необходимое для выживания в течении 10-15 минут (машинки, книжки, др. любимые игрушки, поильник-непроливайка). За 15 минут, пока ребенок крушит кровать: чистим зубы (по моему непокобелимому мнению, чистить зубы с утра нужно после еды, а не до. Стоматологи могут со мной смело не соглашаться, но я так уже лет 17 живу и ничего, пока не стала постоянным клиентом протезиста), моем голову, оборачиваем волосы в полотенце (поможет подсушить волосы и избавит от необходимости наносить на волосы маску), умываем лицо своим обычным средством, наносим крем. В промежутках между процедурами особо тревожные могут проверить, не разрушен ли Нью-Йорк кровать.
4) Предварительно раздетый до гола справившийся с задачей поломки мебели ребенок изолируется в стуле для кормления. Ребенку выдаются пальчиковые краски и лист бумаги. Пока йуный Пикассо с воодушевлением расписывает себя, лист и стул, мамо расписывает косметикой лицо. Тут же, не отходя далеко от стула. Итого творчеством заняты оба. Результат неизменно превосходный, причем у обоих сторон. Общее время урока ИЗО: те же 10 - 15 минут. Дело привычки, конечно, но я за это время, например, успеваю нанести тон, пудру, румяна, подвести брови и подмахнуть ресницы (все без фанатизма, не любитель килограммов косметики на лице).
Честно признаться, этот пункт с пальчиковыми красками я ОЧЕНЬ часто малодушно пропускала. И переходила сразу к п.5. Макияж в таком случае не исключается, но делается в очень сжатые сроки. И только тон, например.
5) Водные процедуры. Наскоро обтертый влажным полотенцем Пикассо несется в ванну (на вытянутых руках, тщательно минуя все предметы меблировки и окружающей следы, на которых непризнанный художник может оставить свой автограф), отмывается от краски, в ванну наливается вода, сажается ребенок (сам или в стульчике для купания, смотря как безопаснее). Выдаются банные игрушки (очень облегчает жизнь такая хрень, которая дует мыльные пузыри, например. стоит рублей 300, а удовольствия на все три миллиона долларов). Пока ребенок отращивает жабры, мать сушит волосы. Тут же, в ванне. И не говорите, что у вас в ванне нет розеток. Можно переноску установить, в конце-концов. Займет это максимум минут 10-15 (даже на длинный волос), т.к. основная влага уже впиталась в полотенце.
6) Намытый ребенок упыривается в мультики. Самый идеологически сложный этап. Моя идеология просмотры мультов не воспрещает. Но чтобы окончательно успокоить совесть, я в этот момент обычно вспоминаю анекдот про Очень Хорошую Еврейскую Маму.
Лирическое отступление. Жила-была Очень Хорошая Еврейская Мама. И было у нее много детей. И ни разу она не повышала на них голос, не ругала, всегда находила время, чтобы уделить его каждому. Но раз в месяц она одевалась, оставляла детей с отцом, шла в кондитерскую лавку на углу и приходила оттуда домой с огромным пакетом. Наскоро поцеловав детей, она запиралась в ванной и долго чем-то там интригующе шуршала. А когда дети начинали беспокоиться под дверью, спрашивая, "Мама, мама, таки что ви там делаете?", Очень Хорошая Еврейская Мама отвечала:
- Ша, дети, я делаю вам маму!
Конец лирического отступления, смеяться после слова "лопата".
В общем, пока ребенок пырит мультики (и обучается, конечно же! - еще одна совестеуспокоительная притирка), счастливая мать сжигает... взрывает... оттирает стул для кормления от остатком художественных экзерсисов и завтрака(прим. 3 мин), выбирает, в чем выйти в свет, одевает себя (примерно 5 мин), готовит одежду для ребенка (1 мин), одевает все еще упыренного в мульты ребенка (пока горит спичка), под аккомпанемент трубного рева, выключает мультики, выводит ребенка на променад.
Общее затраченное на сборы время: максимум 90 минут. Т.е. 1,5 часа. А сколько всего произошло! Операция "Буря в пустыне" отдыхает, я считаю!
Девы, не усложняйте себе жизнь! Женщина - существо многозадачное. А ребенок - он не вместо вашего времени. Он вокруг. При грамотной организации, даже в условиях малоспящего ребенка свободного времени в сутки значительно больше, чем час.
Вопросов одежды подробно касаться не буду. Это личное дело каждого. Но, имхо, вместо маскхалата существует куча других вариантов практичной и красивой домашней одежды. И удобной, практичной и красивой (!!!) одежды для улицы, пригодной для погони за маленьким ядерным взрывом на ножках. Да, декрет - это временно. И поэтому многие полагают, что вовсе не обязательно менять гардероб, можно и переморщиться. Особенно, если довелось набрать за время беременности лишнее. Которое, разумеется, тоже временно. И вот сейчас уже уйдет. Вот сейчас-сейчас!
Но! Если все это самое "временно" проводишь в одежде, которой недовольна (довольных хождением в маскхалатах я не встречала), то вера в себя и человечество рухнет непременно. Возлюбите уже себя, в конце-то концов!
Нераскрыта осталась тема маникюра. Опять же, мое махровое имхо - маникюр в домашних условиях не заменит его салонный аналог (хорошо, хорошо! я - лентяй и сибарит, признаю!). К тому же, салонного маникюра хватает недели на две (особенно если покрывать бесцветным шеллаком). А раз в две недели вполне возможно вспомнить анекдот про Очень Хорошую Еврейскую Маму, оставить ребенка с папой/бабушкой/сердобольной соседкой/няней и уйти делать маме ребенка маникюр. Ведь она этого достойна (с). Счастья вам, жЭнщины! (с)

ПыСы: за время написания поста отдельно взятым мальчиком трех лет был устроен погром местечкового масштаба (он так играет, пусть), сварилась кастрюля супа (сама сварилась, чесслово!), пожарился противень сухариков, ребенок посмотрел 4 мультика, сожрал суп (сам сожрал, чесслово!), был накормлен дозой положенных таблеток (болеет), привлек мать к раскрашиванию нарисованного кита (мать раскрашивала, ребенок стоял рядом и восторгался), был ликвидирован погром (ну, почти), ребенок отправился давить подушку, а счастливое мать сейчас сама обложится таблетками и притирками (примерно 3 мин), вымоет пол (примерно 10 мин), отберет у ребенка машину и принудит спать (пока горит спичка) и с чувством полного удовлетворения положит в себя чай с шоколадкой. Или даже с печенькой. Ни одного мальчика, мамы или квартиры не пострадало. Ура.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив