Вот как дружба проверяется!

hardingush — 05.12.2012 Вот, у меня на сегодняшний день есть 5,5 тыс. френдов. Некоторые говорят - не обращай внимания на них, пиши о чем хочешь, не подстраивайся! Неееее, нельзя так, я считаю. Иначе получится, что я такой стою на постаменте и вещаю - внемли человечество, ибо истину глаголю! А я завел этот блог, чтобы общаться, а не вещать. Поэтому я, конечно, всегда буду определять сам что и как писать, но с учетом мнения "ширкой общественности".

Ну, вот видите, френды, какая у меня к вам уважуха? Можно мне взамен тоже кое-что? Расскажите в каментах к этой записи анекдот, смешной случай, запулите комикс или картинку. Только самый-самый смешной, какой вы знаете. Ну я, так и быть, начну первый (извините, что боян, ну от не знаю новых...). 

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод - сволочь.
Входит самый-самый вундеркинд курса, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? Можете расчитать, за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает!
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд трахнет, но окно я не открою!


*   *  *
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

*   *   *
- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

*   *   *
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллегентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете...Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать
- "Был у меня в роте один х*й..."
А ему говорю
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"...

*   *   *
Встречаюются три боксёра - тяж, средневес и легковес. И рассказывают, как они застукали своих жён с любовниками
Тяж: Ну я ему джеб в челюсть - челюсть сломана, он в ауте, жена в шоке.
Средневес: Я ему двойку в голову - он в ауте, жена в истерике.
Легковес: Я ему такой сперва двойку в голову, потом серию по корпусу, пару джебов, правый кросс... Этот олух стоит, глазами лупает, но по очкам-то явно я веду...

*   *   *
Доктор - пциенту:
- Ну и как вам наши новые свечи от бессонницы?
- Ахуенно, доктор, я даже палец не успеваю вынуть!

Оставить комментарий

Популярные посты: