Восстановленныэ пост: Я сделала довольно неприятное для себя открытие

ru_psiholog — 29.10.2021 Я сделала довольно неприятное для себя открытие. Рассказывала пр
18-10-21 19:17 Comments: 96

=========================
Я сделала довольно неприятное для себя открытие. Рассказывала про свои текущие отношения, мне в ответ прозвучало что-то вроде "ты ему нравишься", я хотела ответить: "лучше б я ему нравилась поменьше, а заботился бы он обо мне побольше". И прикусила язык. Я точно знаю, что именно эту фразу произнесла, когда встречалась с девушкой и жаловалась на проблемы в отношениях. Наверное, бессмысленно делать вид, что дело в них, дело во мне. Например, я думала, что беру подработки, потому что мне надо таскать свою девчонку по кабакам, но теперь у меня мужчина, который не ходит по кабакам, а я все ещё их беру. Но вот в чем именно во мне? Я не полезу в глобальные какие-то вещи в себе, у меня будет все равно сплошной самообман, но вот на уровне поведенческих стратегий и убеждений, помогите мне, а? Не трогая личности партнёров.
Я думаю: ну почему я не могу открыть рот и сказать. Сказать что-нибудь доброе, хорошее, из того, что я на самом деле думаю. Или озвучить, что мне не нравится. Или спросить о том, что меня беспокоит. Или попросить о чем-то. В итоге у меня есть отношения, где я больше половины времени злюсь или думаю "сам-то ты хорош", и здоровенная фига в кармане и камень за пазухой. Это я ещё усилием воли не вылажу на сайты знакомств с мыслями "дапошелты", как было в прошлый раз. Хотя желание есть.
Я так устала от этой круговерти эмоций. Я еду и злюсь, что холодно и противно, и мог бы встретить. Приезжаю и думаю: какого черта я тут делаю вообще, сидит смурной. Я стараюсь сгладить атмосферу, разрядить обстановку и одновременно не выносить мозг. И чувствую неловкость и страх, что что-то пойдет не так. Потом он чего-нибудь скажет и думаю: вот и хорошо, что я приехала, и с ним рядом хорошо. Когда он ночью меня обнимает, не просыпаясь, я чувствую нежность и жалость, думаю, что человеку с собой несладко и со мной тоже сложно. И вот я все это написала, и с ужасом поняла, что примерно то же самое я чувствовала с девушкой. Хотя они не похожи.
Иногда я думаю, что я слишком много делаю для него, а иногда, что меня никто не просил, и я просто слишком многого хочу. И чересчур эгоистка.
И да, это вечное "поругались/расстались-помирились/сошлись". В этот раз я стараюсь на партнёра это не выносить, но ощущения не деваются никуда от этого.
Я устала от этой круговерти. Можно же как-то это остановить? Почему так сложно.mirina_mandarin 18-10-21 19:57
Класс! Очень здоровое открытие вы сделали — проблемы в отношениях по бОльшей части зависят от нас, а не от партнёра. Меняешь партнёра — проблемы ровно те же.
Да, с этим можно работать. Круговерть будет, и будет очень сложно, но не будет ощущения тупика и безысходности. И общий фон постепенно будет меняться на всё более лёгкий и радостный.
Если хотите конкретных решений — копайте в сторону отношений с родителями, не ошибётесь!
Книги написать, которые помогут?

mirina_mandarin 18-10-21 20:00
Большинство так и проживает в жизнь в сознании жертвы, думая, что причины проблем исключительно вовне — в людях или обстоятельствах. А жертва не может ничего изменить, ведь менять можно только то, что в твоей власти, то есть себя. То, что вы осознали — может стать поворотным пунктом, и начнутся ваши настоящие изменения и работа с собой.

nadezhda_bl 18-10-21 20:39
Мне кажется, что большая часть отношений проигрывается в мыслях, а партнер (партнеры) и не догадываются, что что-то не так. Со стороны выглядит как качели (а почему непонятно). Это как раз поведенческое.
Почему не можете проговаривать? Может быть потому же, почему тогда в разговоре про чай? Чтобы не напрягать и быть удобной? Ведь тоже многие описанные случае мелочи, но из мелочей состоит жизнь.
Поведенческое изменить можно по чуть-чуть начиная проговаривать. И даже про то, что тоже не сладко, и что на улице холодно и противно, и что вообще ощущается (не только хорошее, но и хорошее нужно), с мелочей как раз легче начинать. Сказать, что рада видеть или что озябла на улице, или что очень хорошо и нежность наполняет, когда ночью обнимает сквозь сон.

===ТС 18-10-21 21:48 Я без претензий. В последний раз это у него были претензии. И в предпоследний тоже. И все остальные тоже. Я свои претензии не озвучиваю. С кислым лицом не сижу. Да, не люблю, когда меня напрягают и сама не хочу напрягать. Знаете, я наверное себя с вами вела б как тот парень. Я тут чуть не прокололась вчера. Фильм с ним вместе смотрели. И я забыла об этом. И начинаю фильм обсуждать, перебивает меня и спрашивает: ты что, не помнишь? Кое-как я выкрутилась. Вот если б не выкрутилась — была б обида. А тот факт, что я своим ходом приехала, приготовила ужин, посуду перемыла — это так, фигня. Главное — как могла про фильм забыть.

• ======nadezhda_bl 18-10-21 22:13 Ну вот что много делаете, что устали, что было холодно и неприятно, это ведь внутри как претензии, но не озвучиваемые? Вы это в себе подавляете, не говорите. И как понять, что не так для партнера? Это ведь вещи разные, посуда, ужин, обсуждение фильма, они как бы не очень связанные логически. Вряд ли же люди умеют мысли читать. Я думаю, спокойно рассказать, что вы чувствуете и что хотите честнее, чем делать вид, что без претензий, а внутри злиться. Про того парня не поняла, а зачем так себя вести? додумывать за другого, прощать и обижаться у себя в голове, когда можно поговорить и окажется, что человек рядом не обижал, и думал по другому, и прощать даже не за что...
  
  • =========ТС 18-10-21 22:45 А мы это уже с вами обсуждали же. Претензия на претензию и получается обсуждение, кто самый обиженный и несчастный. Не хочу. Да, это в голове претензии, но пока они не высказаны, это — мои проблемы. Я честность ценю только пока это честность перед собой, с другими людьми у меня нет желания быть честной. Это не означает, что я всех всегда обманываю, это означает, что я по-другому ставлю приоритеты. Видите, для меня и фильм, и суп, и дорога до мч, и заезд домой, и работы, и посуда жрут один ресурс мозга. Если я думаю, что взять с собой из вещей и что приготовить, я забываю про фильм. Ну это так, пример. У меня вообще большие проблемы с концентрацией и многозадачностью. Парень тот, наверное, молодой был. Конечно, надо было молчать до конца , раз взялся. Сил не хватало, наверное. Понимаю, потому что то, что я написала в самом первом абзаце.
    
    • ============nadezhda_bl 18-10-21 23:04 Ну вот мне интересно и не понятно, если не обсуждать, а придумывать что-то в голове за других людей, в чем же честность. Может у человека совсем другие мотивы и мысли были. Может и не трудно было встретить, если бы вы предложили. Без претензий, не меряясь, просто предложили. Что самое страшное могло бы быть? Он мог бы на вас закричать/обидеться? Про парня, например, он придумал, что я считаю его глупым. Я так никогда не говорила, но он так подумал, сделал выводы, что я его стесняюсь, раз не представила родственникам, а значит он не достоин, потом на это накрутилось, что я ищу кого получше, он заранее меня за это простил, ведь "все хотят получше"... и как-то вот так. И по мелочи претензии, что он думал, я позвоню, а я не позвонила. Или он ожидал, что я выйду к нему, а я в окно рукой помахала и не вышла... А у меня на все это были весомые причины (и не знакомить, и не выйти). Но кому интересны реальные причины, если там уже целая драма придуманная, включая поиск более подходящего и измены).
      
      • 
        
        ===============ТС 18-10-21 23:18 кому интересны реальные причины, если там уже целая драма придуманная, включая поиск более подходящего и измены). Так вы же ему ничего сама и не сказали, правда? Типа...есть ожидание, норма. Знакомство с родителями. Если вы не знакомите, вы объясняете, почему. А не смотрите сверху вниз на парня, который себе придумывает объяснения, как может. Объяснения даёт тот, кто отклоняется от курса. Самое страшное — пришел бы с кислым литсом. Честность в том, что я осознаю, что не хочу говорить и спрашивать и придумываю.
        
        • ==================nadezhda_bl 18-10-21 23:33 А если вы саму себя обманываете? Вдруг ваши предположения где-то окажутся не правильными? Как подкорректировать, если не обсудить? Я даже не знала, что у него есть такое ожидание. А он не спрашивал и никак не намекал. Вообще речи не шло. Поэтому ну откуда бы я догадалась. У меня не было такой нормы и скорее даже ради защиты (и своих нервов и отношений) я не знакомила вообще никого. Вот в вашем примере, что норма, а что отклонение? Как думаете? Я думаю, для парней окажется, что большинство никуда не поедет или поедут, как вы пишете, недовольные. А кто-то вполне нормально отнесется. Но чтобы узнать, надо поговорить. И чтобы давать объяснения нужно же знать, что не так?
          
          • =====================ТС 18-10-21 23:38 Я допускаю, что они могут быть ошибочными. Так что никакого обмана самой себя. Видите, встаёт вопрос: корректировать для чего? Чтоб уйти? Так я так не уйду. Я могу уйти молча (как и собиралась), а уйти по сценарию: прояснить-услышать негативный ответ-уйти, я не смогу. И это будет позор, не стоит и начинать. Конечно, статистическая норма не ехать.
            
            • ========================nadezhda_bl 18-10-21 23:43 Корректировать, чтобы узнать, вдруг человек окажется рад поехать, и рад вместе даже в кафе зайти (и вам не готовить). Что если ему опостылели уже стены дома и выйти будет даже на пользу. А вы сами себе придумали уже другой сценарий с возможностью саму себя этим обмануть и на это же придуманное обижаться/пугаться. Кстати, мне показалось, что есть какой-то страх прям.
              
              • ===========================ТС 18-10-21 23:46 Если он был бы рад, то сказал бы сам.
                
                • ==============================nadezhda_bl 19-10-21 00:13 а он мог не подумать? я бывает занимаюсь чем-то и не смотрю в окно на погоду или даже на часы могу не посмотреть. Но если мне сказали бы, что хотят чтобы встретила, то я с радостью выйду, развеюсь и прогуляюсь.
                
                
              
              
            
            
          
          
        
        
      
      
    
    
  
  
  ======nadezhda_bl 18-10-21 22:44 я почитала ваши комментарии ниже, и мне кажется, что вы немножко в крайности попадаете. Не обязательно устраивать истерику, или претензии с кислым лицом высказывать. Фразу "на улице так сыро, бррр просто, замерзла и устала" можно сказать с улыбкой на лице, прижавшись к теплому боку/щеке. Это не про мериться кому хуже, это просто поделиться, потом можно же продолжить "хорошо, так с тобой" — и вообще в позитив вывести.
  
  • =========ТС 18-10-21 22:49 Вот так я разговариваю. Но это не высказать претензии же.
    
    • ============nadezhda_bl 18-10-21 23:23 Ну так я и не говорила, что надо высказывать претензии. Это уже вообще последнее перед истерикой, наверное, делается, или перед ссорой с расставанием. Можно говорить о своих чувствах. Спокойно говорить. И о том, что было плохо (он может посочувствовать, может предложить подвезти в следующий раз, может проигнорировать), и о том, что сейчас хорошо стало (и тоже может поднять настроение, а может и нет). Можно аккуратно сказать, что было бы приятно в такую погоду, чтобы подвез на машине в следующий раз. Он может спокойно воспринять, может сказать, как вы ниже пишете. Кстати, довольно грубые ответы вы предполагаете. В общем я за то, чтобы про чувства сказать, что устали там, что замерзли, что чему-то рады, и что чего-то хотите.
      
      • ===============ТС 18-10-21 23:32 Не знаю. Бывшая меня этим ужасно раздражала. Неумением взять себя в руки, вечно ей было то холодно, то жарко, то скучно, то грустно, то одиноко, то злобно. И все это валилось на меня. Вроде как она просто рассказывает, но я должна с этим что-то сделать. Нечестная игра.
        
        • ==================nadezhda_bl 18-10-21 23:37 Угу, вот тоже момент такой (часто мужчинам свойственный, но я сама такая), что надо "что-то с этим делать". А по факту не обязательно совсем. Человек поделился, вы его/ее обняли, чай заварили (это из Шелдона про чай для друзей, если они расстроены), дали возможность почувствовать себя лучше, а потом может и делать уже ничего не надо. А если надо, то спросить "как думаешь, что можно с этим сделать" или "что хочешь с этим, чтобы мы сделали". И тоже вероятность большая, что ничего, но за поддержку спасибо скажут... Я так это вижу. С детьми просто в психологии так советуют (я училась прям, ага), что надо дать безопасную базу, а решение потом они сами придумают, в крайнем случае предложить вместе подумать, но большей частью поддержать и выслушать.
          
          • =====================ТС 18-10-21 23:53 дали возможность почувствовать себя лучше А это разве "ничего не делать"?
            
            • ========================nadezhda_bl 19-10-21 00:05 не делать с проблемой, т.е. не считать что надо решить и исправить настроение и пр. другого человека
              
              • ===========================ТС 19-10-21 00:09 Подождите. Вы сами пишите "дать возможность почувствовать себя лучше". И потом "не считать, что надо исправить настроение другого человека". Я тут вижу противоречие.
              
              
            
            
          
          
        
        
      
      
    
    
  
  

shlapanevedimka 18-10-21 20:44
Потому что ваш опыт научил вас что отношения это сложно. А у него свой багаж, он тоже ждет подвоха. По идее способ — почувствовать то что вы ощущаете (злость что не встретил, почему? Что это для вас, пренебрежение, невнимание, эгоизм, брошенность?), понять что чувствует партнер, и поговорить об этом. Что из этого вы можете и готовы сделать решать вам.

===ТС 18-10-21 21:50 Ну тут тоже же все очевидно. Устал после работы, не подумал, не выспался, плохо себя чувствовал. Да и вообще...ну что, я дурочка двадцатилетняя? Сама дойду. Типа...он же что-то делает. Стоит ли это разговоров.

• ======shlapanevedimka 18-10-21 22:07 Разговоров конечно стоит раз вам это мешает. То есть он был усталым, плохо себя чувствовал и потому не встретил? Просто не придал этому значения. А вы как это восприняли? Когда ваш партнёр вас не встретил и вы одна идёте под дождем, в темноте домой, что вы чувствовали?
  
  • =========ТС 18-10-21 22:12 В общем-то, он никогда не встречает. Встречал в самом начале, когда я ориентировалась плохо. Потом однажды ему было лень идти меня провожать, и с тех пор я дохожу сама всегда. Думала, что у меня опять все через то место, откуда ноги растут, и мог бы и догадаться встретить — холодина и ветрина на улице. А ещё, что я рассказала губу, и в общем-то могла б 1) попросить 2) ничего такого в этом нет, небось сама б не стала забирать в такой ситуации тоже, в голову б не пришло. Злилась по кругу, на себя и на него. В основном на себя, конечно.
    
    • ============shlapanevedimka 18-10-21 22:20 То есть вы чувствовали что опять отношения у вас никудышние а значит сама вы сама никудышная, а ещё и глупая раз надеялись на что то другое, да? Вы замечаете как цепочка размышлений все время приводит вас к плохому о себе мнению? Вот в идеале, если не заниматься отношениями с родителями и причинами низкой самооценки, было бы придти домой и сказать ему — знаешь когда ты меня не встречаешь я чувствую себя никому не нужной бездомной кошкой. Есть шанс что на вашу открытость он тоже немного приоткроет болевые точки. Но есть шанс что ему не настолько есть дело.
      
      • ===============ТС 18-10-21 22:28 Да, замечаю. Нет, говорить про бездомную кошку так себе. Не хочу быть жалкой. Тем более, ещё и врежет сверху наверняка (фигурально я выражаюсь, не буквально).
        
        • ==================shlapanevedimka 18-10-21 23:14 Да я понимаю поэтому вам и трудно открыто говорить то что чувствуете, боитесь оказаться в уязвимом положении. Просто мне кажется пока вы не рискнёте, все время будет эта фига за спиной, у вас такой партнёр который сам не сделает первый шаг. Сделает ли второй, если вы сделаете перый — не знаю. Но вы точно научитесь тому что раньше не умели и боялись делать.
        
        
      
      
    
    
  
  

alamaro 18-10-21 20:50
Надо начать говорить то, что вы не можете сказать. Вот прямо превозмогать и заставлять себя, сначала это будет очень сложно, но потом всё легче и легче. Почему сначала очегь сложно — потому что вы не привыкли так делать, психика сопротивляется всему новому. У меня похожие проблемы, например до недавнего времени я не могла говорить "нет", такого слова вообще не было в моем лексиконе. И когда я впервые собралась отказать человеку, меня трясло и бросало в жар и в холод (серьезно!), хотя общение происходило вообще в письменной форме. Но всё получилось, в следующий раз было уже легче, потом еще легче, и сейчас говорение слова "нет" не вызывает у меня особых затруднений. В общем, чтобы научиться что-то делать, надо начать это делать.

===ТС 18-10-21 21:40 Зачем? Ну типа... - Пожалуйста, встреть меня, холодно и противно. - Обалдела что ли, идти 10 минут! И все. Или: - Пожалуйста, встреть меня, холодно и противно. - Ок. И будет потом сидеть недовольный. Или: - Давай вместе жить. - Не хочу. Вот и все.

• ======alamaro 18-10-21 21:50 Это вам так уже ответили или вы предполагаете, что так ответят? Если ответили, то вам точно нужны эти люди? А если это предположение, то есть ведь и вероятность, что ответят по-другому. Пока вы ничего не говорите, вы никогда не узнаете, что люди думают про вас и про ваши отношения. Вы там себе в голове что-то такое придумываете, а другие люди могут думать вообще что-то совсем другое. Но если вы не начнете разговаривать, никто из вас не узнает, что думает другая сторона.
  
  • =========ТС 18-10-21 22:15 Но если вы не начнете разговаривать, никто из вас не узнает, что думает другая сторона. Я не всегда говорю то, что думаю. Чаще то, что считаю уместным. Мне казалось судить по поступкам надёжнее. Ну и тем более, сегодня думает одно, завтра другое. Если говорить откровенно, то я могу озвучить 2 противоположные точки зрения, с разницей, допустим, в пару часов.
    
    • ============alamaro 18-10-21 22:43 Не надежнее судить по поступкам, потому что люди не обязаны читать ваши мысли и догадываться, что вам что-то от них нужно и вы ожидаете от них каких-то поступков. Даже не то что не обязаны — люди не умеют читать мысли. Понимаете, я вот иногда читаю ваши посты и у меня сложилось впечатление, что вам кажется, что все люди думают про вас и вообще про всё ровно то же самое, что думаете вы, и следовательно они могут читать ваши мысли. А они вообще совсем другие, с совсем другим мышлением (и со своими тараканами, которые, как и у вас, могут приводить к искажениям восприятия, но к совершенно другим искажениям!). Прочитала в другом комменте про "должен сам догадаться" — ааааааа! караул! вот с этого начинается куча конфликтов на ровном месте, когда один от другого чего-то ждет, не получает этого (т.к. другой не подозревает, что от него чего-то ждут), обижается и закатывает скандал (вы не закатываете, но некоторые закатывают). В результате на ровном месте возникает куча обиженных и несчастных людей, а можно было просто сделать то, что для многих очень сложно: открыть рот и сказать.
      
      • ===============ТС 18-10-21 22:54 Сколько можно говорить? Типа...да, не обязаны уметь читать мысли (и слава Ктулху), но если человек чего-то не делает, какие шансы, что его можно принудить к тому стучанием по голове? И что это вызовет, кроме раздражения?
        
        • ==================alamaro 18-10-21 23:04 Вы опять сейчас исходите из того, что человек знает, что вам что-то от него нужно, и специально этого не делает, и если ему об этом сказать, это будет стучанием по голове. Но вы же ему не говорите, поэтому он НЕ ЗНАЕТ. То, что очевидно вам, может быть вообще неизвестно другим людям. Мне кажется разумным исходить из того, что если одной стороной что-то не было сказано вслух, то другой стороне это неизвестно, а не наоборот. Один раз что-то сказать в мягкой и вежливой форме — это не стучать по голове. Стучать по голове действительно бесполезно и бессмысленно. На самом деле всё просто: вам от человека что-то нужно — вы ему об этом говорите. Один раз и в мягкой форме, не надо никому стучать по голове. Если он это делает, то и прекрасно. Если ему пофиг, он начинает раздражаться и т.п. — тогда вы решаете, а нужен ли вам этот человек вообще.
          
          • =====================ТС 18-10-21 23:24 Нет, это не сработает. Разорвать отношения я все равно не смогу, а пока молчу, хоть могу сохранить лицо.
            
            • ========================alamaro 18-10-21 23:41 Ну, эээ... вы же спрашиваете в посте, что вам делать, вам все написали примерно одно и то же, но вы этого делать не хотите. Тогда ничего и не изменится, всё так и будет продолжаться.
              
              • ===========================ТС 18-10-21 23:47 Да, так и будет.
                
                • ==============================alamaro 19-10-21 00:41 А в чем тогда цель вашего поста?
                
                
              
              
            
            
          
          
        
        
      
      
    
    
  
  

uinny 18-10-21 20:59
Я читала ваше описание, чего вы не можете открыть рот и сказать, и думала: ну вот про не нравится понятно, сложно говорить, может это боязнь потенциального конфликта, но почему сложно сказать что-то хорошее? Ведь это правда должно быть приятно. Может, для вас любой разговор о чувствах ассоциируется с какой-то опасностью? Вроде больше открылись — стали уязвимее? Но только так и работают отношения... Люди учатся доверять друг другу и становятся ближе и счастливее.

===ТС 18-10-21 21:36 Ведь это правда должно быть приятно. Почему приятно? Во-первых, я буду себя чувствовать глупо (когда мне говорят, я тоже себя чувствую глупо). Во-вторых, чего я скажу, если я через пару часов начну злиться опять. Это тоже говорить? Уж лучше прослыть негодяем бесчувственной, чем идиотом истеричкой. Нет, я ему не доверяю. Ну то есть как...он не украдёт у меня деньги, и, наверное, не будет спать с другими женщинами, пока мы вместе. Но у меня есть ощущение, что я в любой момент могу услышать "не вешай на меня свои проблемы".

• ======uinny 18-10-21 22:53 Насчет во-первых. Ну, я сужу по какому-то общему мнению на этот счет и личному опыту. Обычно в глубине души людям приятны добрые слова, даже если снаружи они смущаются или чувствуют себя глупо. Это такое подтверждение, что ты значим, важен, ценен, тебя выделяют из всех, ну это если добрые слова от партнера. Бывает и от случайного прохожего комплимент приятен, человек как будто делится хорошим настроением. А почему вы чувствуете себя глупо, когда вам говорят подобное?
  
  • =========ТС 18-10-21 22:57 А почему вы чувствуете себя глупо, когда вам говорят подобное? Ну потому что слова ничего не значат, это какой-то идиотский ритуал. Надо говорить что-то в ответ. А там внутри в ответ можно вообще ничего не быть, приходится срочно состряпать из обрывков хорошего тона и обычаев. Иногда можно услышать что-то вроде того, как кита хвалят за выдающиеся способности в беге. И это уже просто смешно. Это неловко. Можно вполне обойтись без этого. Я большой сторонник обычной вежливости, а это уже перебор.
    
    • ============uinny 18-10-21 23:14 Слова выражают чувства, которые есть внутри человека. Вам подходит другой способ? Вы верите в существование чувств и что люди могут их испытывать к вам? В качестве универсального ответа можно использовать "Спасибо, мне приятно это слышать".
      
      • ===============ТС 18-10-21 23:22 Слова выражают чувства, которые есть внутри человека. Иногда. А чаще нет :). Конечно, верю. Злость, раздражение, симпатию, антипатию. В качестве универсального ответа можно использовать "Спасибо, мне приятно это слышать". Я умею в вежливое взаимодействие и умею так отвечать. Спасибо, мне было приятно, что вы заинтересовались моей темой.
      
      
    
    
  
  
  ======uinny 18-10-21 23:01 Насчет во-вторых. Честно говоря, не знаю. Вроде как считается, что лучше говорить, чем оставлять внутри. Потому что слова что-то могут изменить в лучшую сторону, а молчание — нет. Возможно, чтобы не прослыть этой самой, нужно дозировать. Начать тренироваться с чего-то небольшого, но регулярно повторяющегося. Выверить формулировки и в нужный момент выдать не эмоции с претензиями, а подготовленную речь. Посмотреть на результат, возможно, спустя пару дней. Я вот тоже не хочу прослыть истеричкой, но у меня не всегда получается сдерживаться. Обычно минут 10 спустя могу извиниться и объяснить причины реакции. Хотелось бы, конечно, сразу спокойно реагировать, но пока хотя бы так. Партнер благодарен, в прошлых отношениях девушка обиженно замолкала и ждала, что он догадается, так что ему так гораздо легче.
  ======uinny 18-10-21 23:05 в любой момент могу услышать "не вешай на меня свои проблемы" Это очень неприятное ощущение, отсутствие поддержки. Как вы думаете, оно больше опирается на ваш предыдущий опыт отношений или на какие-то признаки в этих? Вы это можете услышать в ответ на рассказ о проблемах или на конкретную просьбу помочь?

muzil 18-10-21 21:03
Про глубинные причины ничего не знаю, но на поверхностном уровне похоже на то, что Вы не даете или слабо даете партнерам обратную связь. Возможно.
И, возможно, Вам подойдет когнитивно-поведенческий подход, там без всяких проблем с родителями, но только на уровне формирования навыков. Можно начать с книжек, например Бека. Для меня оно занудство, но, говорят работает.

===ТС 18-10-21 21:30 Да? Люблю зануд, попробую Бека, спасибо. Да, наверное не даю или слабо даю, но ведь все же и так очевидно.

katyant_design 18-10-21 21:46

Выглядит как твое нежелание ни в коем случае показать свою слабость, уязвимость. Мне это очень понятно, сама такая. Смогла с собой договориться когда поняла что если не показывать слабости это сила, то показывать их когда хочется - суперсила.

khulinich 18-10-21 21:50
Если не лезть глубоко, то я бы начала с привинчивания краника с табличкой «давать». И начинать давать без подвигов, превозмогания и ожиданий, что что-то дадут в ответ, сильнее полюбят и вот это все. То есть давать ровно столько, сколько не жалко дать если вы, например, завтра расстанетесь. С другой стороны, конечно, укрепляла бы самооценку, чтобы своим «даю» не пытаться компенсировать свое «кто ж меня полюбит, если не буду давать».

А то сейчас получается так: ты считаешь себя каким-то третьим сортом, который должен своими вкладами в отношения компенсировать свою третьесортность. Вкладываешь, едешь там в дождь и снег, возишься с чужими котами, жертвуешь чем-то. В результате по идее должны полюбить или хотя бы начать давать в ответ, но нет. Потому что для них этот вклад либо вообще ничего не значит, либо значит не столько, сколько для тебя. Ну типа, допустим, мужчина пришел к тебе с цветочком, купил за 5 рублей в супермаркете возле твоего дома, попутно зацепив его вместе с вином. Ему это почти ничего не стоило, просто хотелось сделать приятно. Никаких ожиданий с его стороны, что ты будешь падать ему в ноги и целовать ботинки за этот знак внимания. Или пример два. Мужчина взял отгул на работе, поехал на двух маршрутках и электричке куда-то в карельскую чащу, там полдня отбивался от комаров на болоте и драл тебе лесные цветы, вывихнул ногу, промочив кроссовки и сразившись с гадюкой, вернулся домой, холодный и голодный, сразу поехал к тебе и, сияя, вручил букет, надеясь, что ты каааак удивишься. А ты и цветы-то не любишь.

===ТС 18-10-21 22:05 Ну...коты вот, например, полюбили! Да я вроде ничего непосильного не делаю. Если честно. И вообще не понимаю, из-за чего весь сыр-бор в голове. Я и делаю-то в основном потому что...ну не сиднем же сидеть. Да мне и не жалко. Если б он в ответ начал чего-нибудь, мне было б неудобно только. Так если разобраться и злиться не на что, а я злюсь все равно.

• ======khulinich 18-10-21 22:13 Коты — это другое. «А тот факт, что я своим ходом приехала, приготовила ужин, посуду перемыла — это так, фигня. Главное — как могла про фильм забыть». Ну вот тут сквозит обида или типа того. То есть есть ожидания, что ты что-то делаешь, а он в ответ если не делает что-то (а то неудобно), то хотя бы относится лояльнее. А он нет. Потому что для него «приехала, приготовила, помыла» — ничего особенного. Может, думает, что тебе нравится приезжать, готовить и мыть, и то, что он позволяет тебе это делать — лучшая награда. Короче, если не у него, то у тебя счет-то внутренний ведется, и баланс не в твою пользу. Ну, слава богу, у тебя есть возможность влиять на баланс и со своей стороны тоже.
  
  • =========ТС 18-10-21 22:22 Да, и обида, и раздражение. Ну потому что типа...что за позиция? Как ты могла забыть. И ведь не первый раз такое. Ну, взяла и забыла. Это как претензия "тебе на меня наплевать". Может, и наплевать. Я не знаю. Как будто если я открою рот и чего-то хорошее скажу, это изменит внутреннее ощущение. Нельзя же получить чувства и отношение по запросу. Суп можно по запросу сварить, а чувства — нет. Раздражение, потому что: куда лезешь, иди к черту, это не твое.
    
    • ============khulinich 19-10-21 00:43 Ну тут может быть не такая болезненная реакция с твоей стороны, если бы не было ожидание, что он как-то лояльнее к тебе будет за твои старания. Ну типа без обиды «Ну да, забыла, а ты вот не заметил, что я вообще-то в другом тебе хорошо сделала? Приехала тут, тебя не напрягая, обслужила, прибрала. Не слишком ли жирно тебе будет, чтобы я еще про фильм не забывала? И чтобы ты меня клевал, если забыла?». Если ты это все не высказываешь, это же не значит, что этого всего нет. Вот оно и варится все внутри тебя. А если бы не пласталась и не пыталась угодить, то и обижаться было бы не на что. «Ну да, забыла, и чо?». Обида — это вообще отдельная тема, которую лучше бы проработать, иначе она сильно мешает жить. И один из самых простых и эффективных способов с ней бороться — это разговаривать с партнером. Обида-то как раз на этом и построена, что с человеком не говоришь, придумала там себе внутри ситуацию, свернулась клубочком и варишься, жалеешь себя, упиваешься этим детским «Никому я не нужна, никто меня не любит». Это довольно мазохистический паттерн. Но он преодолеваем. Я вот вообще тоже склонна обижаться. Но я не молчала как ты, типа умру, но слабость не покажу. А я показывала обиду, типа «Смотри, сволочь, как ты Дашеньку обидел, и не стыдно тебе?». Ни то, ни другое вообще не помогает. А вот поговорить, что бы ты ни думала, — помогает. Я понимаю, что в твоей системе координат поговорить о проблеме — это претензия, истерика и слабость. Но поговорить можно и спокойно. Это взрослая и достойная позиция. А не позиция ребенка, который боится, что заявит о своем неудовольствии, и его кинут, отвернутся, отвергнут. Ну и вот мне терапевт первым делом на жалобы на партнера отвечала «А Костя что говорит по этому поводу?». А я не спрашивала, потому что если я спрошу и мы все решим, то мне на что будет обижаться, калачиком уже не свернешься и не пожалеешь себя вдоволь. Но и терапевту тоже не будешь же жаловаться все время и все время говорить «А с партнером мы не обсуждали», потому что тогда мое желание пообижаться будет очевидно не только мне. Ну и как бы смысл за свои же деньги топтаться по этим граблям и обсуждать с психологом то, что он изменить не может, но могу я сама, просто поговорив с мужиком? Ну и мы привыкли разговаривать. Я уже не помню, когда последний раз на него обижалась. Мы и не ссоримся практически никогда. И меня ждало много удивительных открытий. Когда я напридумывала себе одно, то, на что можно обидеться. А он имел в виду другое, на которое обижаться глупо. Например, когда мы жили раздельно, он по телефону приглашал меня на день рождения — друзей отдельно к себе домой, а меня отдельно куда-то в кафе. Мне так обидно стало, что он меня стесняется, с друзьями знакомить не хочет, я даже договорить не смогла, у меня просто горло сжало и все. В итоге мы поговорили и выяснилось, что он меня не стесняется, он снимал комнату в коммуналке и ему стремно было меня приглашать домой, потому что я жила отдельно в чистенькой квартире. И вообще чай с мокрых чашек не пила, мне надо вытереть, потом налить. А у него Содом и Гоморра в их общаге. И таких ситуаций, где я думала одно, а оказывалось другое, было миллион. И про встретить-проводить. Я не исхожу на известную субстанцию, думаю, что он такой-растакой, не может меня встретить. Я просто звоню и говорю — я иду от метро там-то, выйдешь мне навстречу? И он собирается и идет. И мы радостно встречаемся на середине. И это в 100500 раз лучше, чем если бы я хотела, чтобы он меня встретил, но молчала.
    
    
  
  

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив