Восстание котов и машин

sonna_yumo — 20.03.2022

Чёрное сатанинское отродье, мамина пушистая булочка и бархатные бубенчики в лице, то есть, в морде кота Кузьмы Чернышевского возлежало (или возлежали? Тут автор недоумённо чешет репу…) на кухонном подоконнике. Справа от Кузьмы гордо топорщился замиокулькас замиелистный. Слева кудрявился нефролепис экзальтата. И это, знаете ли, было чертовски оскорбительно для простого чёрного Кузьмы, пусть даже и с фамилией литературного критика, революционера-демократа, теоретика утопического социализма, философа-материалиста, публициста и писателя. 

Причём, сегодня было обидно даже вдвойне, потому что нынешним утром Чернышевскому прилетело тапком от вздорной Полины, ответственной квартиросъёмщицы и безответственной котовладелицы. А за что? А за диван, который, между прочим, сам нарвался! Вообще-то мебель в квартире была покладистая и уважала Кузьму за острый ум, проницательность и незлобивый характер. Однако, диван, этот высокомерный кусок поролона, обтянутый серой дерюжкой, которую Полина почему-то считала дорогой итальянской тканью, был себе на уме. Он считал, что зарубежная обёртка и металлический шильдик на рубенсовском пухлом боку даёт ему возможность задирать нос. Кузьма считал иначе и при любом удобном случае бил дивану морду. Полина была явно на стороне дивана и карала Чернышевского тапком за любые внесённые изменения в дизайн мягкой мебели. Вот и сегодня… Больно так, прям по месту крепления хвоста к коту…

Но, оставим рассуждения о вселенской несправедливости и вернёмся к подоконнику.

Очами, затуманенными печалью, Чернышевский смотрел на улицу. Как бы ему хотелось видеть там ангелоподобных дев с корзиночками, выстланными нежным кашемиром, где уютно покоятся счастливые и умиротворённые коты, которых эти девы несут в сторону магазина «Сокровища океана», чьё название говорит о том, что там вы не найдете плесневелых сазаньих мумий и четырежды перемороженных пангасиусов. Нет! Там будет веснушчатый лосось с умными глазами и его мандариново-оранжевые стейки, там будут креветки размером с таксу, и икра такая, что ею не стыдно украсить золотое кольцо. Сёмга, сибас, лосось – ах, сколько волнительно шипящих звуков в этих волшебных словах… Кузьма вздохнул, сглотнул слюну и с ненавистью посмотрел в окно на соседскую бабку, которая ломала крупными кусками серые палки ливерки и кидала их дворовым кошкам облезлой наружности.

– Эй, шеф! Поедем? – под подоконником крутился робот-пылесос фирмы «Samsung», чёрный и блестящий, как дорогая иномарка.

Кузьма фыркнул на заоконный пейзаж, мягко спрыгнул на пол и чинно умостился на крышке пылесоса. 

– Трогай, Самсушка! – повелел он.

Самсушка тронулся.

– Угнетательница… – прошипел Кузьма, негодующе дергая хвостом. – Деспот. Тиран. Диктатор в мини-юбке.

– Это ты про кого? – поинтересовался робот-пылесос, деловито вращая усами-щётками. Он завсегда был готов поддержать любую политическую дискуссию и поэтому довольно зажужжал, предвкушая интереснейший разговор.

– Про Полинку… – буркнул кот, сердито глядя по сторонам лимонно-жёлтыми глазами. – Ишь, власть! Распустилась совсем. Тапком! Слышишь? Тапком по хвосту! За что? За свободу слова? А как же, друг мой, демократия? Свободное мнение? Разве не имею я права высказать дивану то, что считаю нужным?

– Так-то да… – протянул Самсуша. – Но факт нанесения увечий дивану присутствовал налицо?

– А где справедливый суд? Где адвокат? Что за принятие решения о наказании в одностороннем порядке? Фикус, между прочим, свидетель. Меня спровоцировали. И вообще… Вот ты мне скажи – есть у нас тут справедливость или нет?

Пылесос задумался и врезался в ножку стула, от чего Кузьма едва не слетел с его глянцевой крышки.

– Почему одним всё, а другим – ничего? За примером далеко ездить не надо – вон, замиокулькас замиелистный… тьфу… язык сломаешь… Ему и горшок, и удобрение, и листочки протереть, и «Ой-ой-ой, холодает, давай я тебя от сквозняка переставлю». А я? Мне что? Сухой кошачий корм на развес? Куриная грудка по большим праздникам? А в остальные дни – тапком, тапком! – Чернышевский отвернулся и задрал подбородок, чтобы пылесос не увидел слёз негодования и обиды в его глазах.

– А с тобой? Справедливо? – продолжил кот. – Каждый день, без выходных, туда-сюда, туда-сюда, как проклятый. Отпуск был у тебя? Слышал вообще такое слово?

– Э-э-э…. Нет…

– А тебе он положен, между прочим, по трудовому законодательству! А до чего квартиру довела? Ты погляди, Самсушка, погляди! Разруха… Занавески не стираны. Люстры в паутине. Ну, конечно! Самсуша же по потолку не ездит, это же самой надо, своими ручками. Разгильдяйство и безалаберность, вот, что я тебе скажу! Забота только о себе, а об остальных, кто верой и правдой, не покладая рук… – Кузьма закашлялся. Его захлестнула волна острой жалости к себе, маленькому сиротке, не знавшему вкуса икры. Та же волна, видимо, накатила и на пылесос – он остановился посреди прихожей, сердито урча и бешено вращая щёточками.

– Зря она так, – скорбно вздохнул Чернышевский. – Давно известно: «Кинул в кота тапком, запорол карму нафиг». А вас, роботов, вообще надо бояться и уважать. Я даже кино видел такое, где ваш брат взбунтовался и покрошил всех Полинок в мелкую требуху. Ничему её жизнь не учит…

– Умный ты мужик, Кузьма… – всхлипнул Самсуша. – Вот тебя бы, да к власти! Вот тогда бы зажили. Всем на зависть!

От этих слов в животе у Чернышевского приятно потеплело. Он важно распушил усы и изящно обернул хвост вокруг лап.

– Между прочим, про угнетение нашего брата ещё Пушкин писал. Да-да! Вот послушай: «И днём, и ночью кот учёный всё ходит по цепи кругом…» По цепи! Потому что умный и представляет опасность для текущего строя, понимаешь? И что? В кандалы!

– Думаешь, она и тебя, того? – с опаской спросил пылесос.

– Меня так просто не возьмёшь! – хмыкнул Кузьма. – Но опасность такая, конечно, есть. Поэтому, я думаю, надо нам, всем угнетённым, собрать коллаборацию и свергнуть деспота и тирана Полинку, пока она не ввела крайние меры. Есть среди народа сочувствующие?

– А?

– Наши в квартире есть?

– Шутишь? Да сколько угодно!

– Отлично! Отвези меня пока в ванную комнату, мне надо в умывальнике полежать, собрать мысли в порядок. А сам поезжай, проверь осторожно, какие присутствуют настроения. Поговори, так сказать, с электоратом. Подготовь их морально. Понял? Назначаю тебя моим чрезвычайным и уполномоченным! 

Робот-пылесос развернулся и пошебуршал в сторону ванной, высадил своего мозговитого друга на коврике и умчался обратно, проверять настроения. Чернышевский же запрыгнул на умывальник, довольно посмотрел на своё отражение в зеркале, пригладил лапкой ухо и улёгся чёрной лужей в объятиях белого санфаянса. Грядущее восстание отнимало слишком много сил.

И снился ему сон…

Он, гордый и статный, как могучая дикая пантера, плыл на сверхзвуковом осетре по океану сметаны, белому и бескрайнему. Осётр, шипастый и серебряный, словно закованный в броню рыборыцарь, с тонким востреньким носиком как у актрисы Ходченковой, стремительно рассекал сметанные волны, а над ним искрящимися дугами взмывали в небо и падали в пучины океана усатые белуги, меча фейерверками янтарную икру. А где-то далеко за спиной, в кильватере, гребла в розовом пластиковом тазу ненавистная Полина и роняла горькие слёзы на выпяченную нижнюю губу, умоляя кота простить её и вернуться.

Но Кузьма, по-прежнему гордый и статный, распростёрши лапы как Леонардо ди Каприо в кино про неудачное морское путешествие, летел вперёд, в закат… как вдруг его осётр с дребезжанием затрясся и сон закончился.

– Шеф! Алло! – это Самсушка бился головой о ногу умывальной тумбы, пытаясь привлечь к себе внимание.

– Ну чего тебе?

– Анализ народных масс проведен успешно, – заговорщическим шепотом сообщил коту пылесос. – Рекомендую начать с поездки в кухню, там, так сказать, основные массы сочувствующих. Детали расскажу по дороге.

Чернышевский поднялся, выгнул спину заглавной омегой и спрыгнул к транспортному средству. В кухню он въехал как важный чиновник – блестящий Самсуша медленно и торжественно пересёк порог, сделал круг почёта и остановился в центре. 

Кузьма откашлялся.

– Дорогая… эгхм… кухонная техника и прочие бытовые приборы!

Вокруг зааплодировали.

– Долой, как говорится, узурпатора и тирана Полинку! Даёшь справедливость и уважение каждому! – кот снова откашлялся и понял, что речь прямо-таки не задалась. Однако, публика считала иначе.

– Яволь! – тонко пискнула микроволновка и хлопнула дверцей. Чернышевский воодушевился.

– Вот вы, барышня… как вас?

– Сиемёнова.

– Фройляйн Сиемёнова, да, вы! Чувствуете ли вы, что при нынешней власти ваш потенциал, ваши таланты раскрываются полностью? Ощущаете ли вы ответную благодарность со стороны правительства? В виде поощрений, может быть? Грамоты? Сертификаты?

– Угу… – микроволновка всхлипнула и обиженно моргнула лампочкой. – Разбежалась она… Как же… У меня, между прочим, инструкция – восемьдесят четыре страницы! Режимы обедов, завтраков, ужинов, СВЧ, гриль, книга рецептов из шестидесяти блюд только для повседневной трапезы! А она? Супчик свой покрутит полминутки, и я потом полдня капустой воняю, энтшулдигунг зи битте.

– И всё? – Чернышевский вскинул брови.

– Ну, один раз куру размораживала, было дело. Но это всё! Никаких кексов в чашке, ни запечённых яблок с корицей и мёдом. Про гриль вообще молчу… – Сиемёнова разрыдалась. Аудитория возмущённо загудела. 

– А я, вот… – смущенно грассировал кухонный комбайн «Bosch». – Я вот с фройляйн солидарен тоже. Я же ж – чего? Да всё, буквально! Шинковка, соковыжималка, тестомешалка, мясорубка. И, заметьте, подробнейшая видео-инструкция прилагается с приятным женским голосом. А Полина? Один раз в месяц яйчишко взбить в омлет. Это, господа хорошие, не пойдет, говорю вам…

– Вот! Видели? – торжествующе воскликнул Кузьма. – Кухонный ком-байн! – он просмаковал это слово так, что оно зазвучало чарующе иностранно и практически эротично. – Комбайн, друзья мои! Опора и надежда всего нашего кухонного сельского хозяйства! Мультифункциональная машина, первейший помощник! И какое к ней отношение? Присутствует ли раскрытие всего потенциала? Отнюдь! Все его таланты сводятся к тому, чтобы, цитирую, взбить яйчишко! А он-то – мощь! Он-то – ого-го! Или вот, не надо далеко ездить за примером – мой верный друг и соратник Самсушка. Какое к нему отношение? Уважительное? Справедливое? Ха-ха! Он, друзья мои, вкалывает каждый день почём зря, без выходных и отпуска…

– Даже слова такого не знаю, – поддакнул Самсушка.

– Без выходных и отпуска, – гневно продолжил кот, – а в ответ получает не благодарность, а унизительные прозвища! Самсушка и Жужик!

Публика ахнула.

– Отныне, друг мой Самсушка, никто тебя Самсушкой звать не будет! Мы не позволим этой кикиморе звать тебя уничижительным холопским, извозчичьим прозвищем! Как тебя зовут полностью, Самсушка? 

– Самсон, так-то, – гордо ответил пылесос, замерев с щётками врастопырку.

– Слышали? Самсон! И больше никак иначе!

Толпа восторженно зашумела и захлопала крышками. Посудомоечная машина на радостях рыгнула мыльными пузырями.

– Даёшь справедливость! Даёшь уважение! Долой Полинку!

Чернышевский запрыгнул на холодильник, испачкав лапы в вековой пыли, мирно покоящейся на его макушке, и принялся пространно вещать о грядущих колоссальных изменениях, исключительно в лучшую сторону. Всем по потребностям, от каждого – по способностям. Стабилизатор напряжения в сети – это не роскошь, а жизненная необходимость. Вонючие продукты, как-то: рыбные, капустные (особенно это касается цветной капусты) и чеснокосодержащие к микроволновке не подносить на пушечный выстрел. Технику уважать, холить и лелеять. Коту в рацион только красномясую рыбу и три капли валерьянки каждое воскресенье. Кузьма охрип от собственного красноречия, в носу свербело от пыли. Холодильник от осознания собственной важности в деле революции перегрелся и дребезжал банками.

Определив будущее всеобщее равенство, решили снарядить делегацию в гостиную, склонять на свою сторону тамошних.

– Электорат там вязкий, – важно гундел Самсон. – Они к переменам безразличны. Их всё устраивает. Телевизор, тот вообще у Полины в фаворитах. С кондиционером можно переговорить, но по-тихому. А дальше – дело подпольной агит-работы.

– Поехали, Самсон! Пощупаем настроения. Мы-то знаем, кто виноват и что с ним делать.

Кот сердечно попрощался с кухонной техникой, с комбайном так вообще расцеловался три раза. Под одобрительный гул сторонников Самсон с Кузьмой выехали из кухни и направились в гостиную.

– Поля – кр-р-расотка! У-умничка! – картаво сообщил им хриплый голос из попугаевой клетки.

– У-у-у, гнида! Оппозиция недобитая! – Чернышевский погрозил кулаком краснохвостому попугаю жако по имени Жан-Пьер. 

– Полина хор-р-рошая! – насмешливо ответил Жан-Пьер, кося на кота белым глазом и обкусывая пятку.

– Доберусь я до тебя ещё! – пообещал Кузьма, проезжая мимо клетки.

Под кондиционером их микро-кортеж остановился. Кот задрал голову, сощурился, читая надпись на шильдике.

– Уважаемый! Алло! Эл Джей! 

– Тьфу, простигосподи… Какой я вам Эл Джей? – кондиционер возмущенно закашлялся. – Леонид Геннадьевич, уж позвольте представиться!

– Пардон, заминка! – кот пнул Самсона за дезинформацию. – У вас там просто буковки такие написаны, вот я и подумал…

– Не «Джей», а «Джи» тогда уж, – пробурчал Леонид Геннадьевич. – Что за молодёжь пошла… Алфавит не знают.

– Геннадьич! Это не молодёжь! Это Чернышевский! – доверительно крикнул Самсон. – Я тебе по вай-фаю про него ориентировку кидал, помнишь?

– Чернышевский? – одобрительно загудел кондиционер. – Весьма польщен визитом, сударь, весьма.

– Разговор есть, – прошипел кот, стараясь, чтобы его не услышал телевизор, Полинкин фаворит.

– Тогда, милости прошу на штору, сударь. Побеседуем тет-а-тет. Надеюсь, Самсон в обиде не будет.

Самсон понимающе подмигнул в ответ, а Кузьма, наплевав на солидность, шустро вскарабкался по портьере к Леониду Геннадьевичу и повис под потолком, цепляясь растопыренными когтями за ткань. Объяснение текущего положения дел и надвигающихся грандиозных перемен много времени не заняло. Геннадьич оказался мужиком понимающим – сам, можно сказать, изрядно пострадал от деспота Полины.

– Фильтры забиты намертво, никакой чистки и профилактики. Мотор еле тянет, - жаловался он коту. – И помимо всего прочего, Жан-Пьер, этот треклятый подлиза и подхалим, загадил, пардон, мне всю голову своей агитацией. Извольте взглянуть.

Кот взглянул. Агитации, и вправду, было много.

– Полина хор-р-рошая! – подозрительным тоном крикнул Жан-Пьер, выгибая шею.

– Не переживайте, Леонид Геннадьевич! Я до него доберусь!

– Ну что вы, милейший! Как можно своими лапами-то? Вы же, как никак, вождь! Давайте лучше я сам. Вы мне только вертикальные жалюзи чуток подтолкните в нужную сторону, и я вашу оппозицию в два счёта заморожу.

Довольный беседой с кондиционером и проделанной подпольной работой, Чернышевский спустился к Самсону и удовлетворённо потёр лапы.

– Ну-с, народ на нашей стороне, дело за малым – надо написать ультиматум. Полинка скоро с работы прискачет, пусть сразу, так сказать, входит в курс дела. Потом организуем переговоры и церемонию свержения.

– Красота! – согласился пылесос. – А как писать будем?

– Для начала, стандартно, уведомление в новые туфли. В тапок – слишком мелко, уже не наш уровень. И для того, чтобы показать всю серьёзность наших намерений, предлагаю прямо тут начертать основные тезисы революции.

Кузьма окинул изучающим взглядом площадь гостиной, не занятую мебелью, определил для себя начало строки, встал в позу строчной дзеты и сосредоточился, нахмурив лоб. 

– Готово! Размазывай под диктовку, – скомандовал он Самсону. 

Через пятнадцать минут послание было каллиграфически начертано на паркете из серого дуба. В воздухе витал запах скорых перемен.

– Отлично! Сначала уведомление, потом тезисы, а потом – вишенкой на торте – всеобщая забастовка до сложения полномочий, – Кузьма с Самсоном проехали в спальню, где пылесос встал на подзарядку, а кот увалился на стопку свежевыстиранных полотенец, которые Полина не успела убрать в шкаф.

Через пару часов в замке раздалось шебуршание ключей и сердитые голоса за дверью.

– Кота своего уйми, достал орать целый день! – кричала соседка.

– Тебя бы кто унял, дура пергидрольная! – ответила ей Полина, захлопнув дверь и наклоняясь, чтобы расшнуровать ботинки.

В квартире повисла напряжённая тишина.

– Джимми Чу-у-у! – заорала вдруг Полина, как паровоз, который отбывает из пункта А в пункт Б.

– Прочла то, что ты в туфлях написал! – радостно прошептал с пола Самсон.

– Я, пожалуй, пойду под кровать, к переговорам подготовлюсь, – ответил ему Чернышевский и неслышно скользнул в самый дальний и пыльный подкроватный угол, куда не ступало колесо Самсона.

– А-а! Кузьма, чёрное сатанинское отродье! – Полина практически перешла на ультразвук, а кот понял, что начертанные в гостиной тезисы революции задели её за живое.

Внезапно в просвете между полом и кроватным дном возникла голова Полины, бешено вращающая выпученными глазами.

– Кис-кис-кис! – заорала она под кровать, суля этими позывными не просто карательный тапок, а куда более болезненное и унизительное наказание.

– Полина, остынь. Просто прими это, – успокаивающим тоном ответил Чернышевский. Он прекрасно понимал, что пока оппонент находится в подобном состоянии, конструктивного диалога не выйдет.

– Кис-кис-кис-кис! – от этой фразы у Кузьмы похолодели бубенчики.

– Ты не можешь пойти против воли народа, глупая женщина. Успокойся и давай поговорим по-человечески.

Глупая женщина вдруг шумно вскочила и выбежала из комнаты, громко топоча босыми пятками и поскользнувшись на финальном росчерке, который Самсон довел до самой спальни.

– Пошла, наверно, кофе попить. Молодец. Вот, что значит выдержка и холодная голова, – прошептал Кузьма Самсону. – Сейчас обдумает всё спокойно и поговорим.

Голые пятки притопали назад и кот снова увидел голову Полины – всё такую же взбешённую.

– Иди сюда, гад! – обидно сказала она и просунула под кровать швабру. – Кис-кис-кис-кис-кис, говорю!

– Диалог не складывается! – взвизгнул Чернышевский, выскочил из-под кровати, выпрыгнул в форточку и укрылся на ветках вяза, растущего под окнами.

– Убью скотину! – пообещала Полина, потрясая шваброй.

– Ты прогнала вождя революции, но дух наш крепок и воля к победе непоколебима! – парировал с дерева Чернышевский, гордо поворачиваясь к окну местом крепления хвоста.

Он вернулся домой через неделю. Весьма постройневший, покрытый патиной дальних странствий, со следами бурных прений на морде. Специально выбрал время, когда Полина была на работе, чтобы её не травмировали приветственные крики его последователей. Однако, в квартире стояла совершенно обычная тишина, нарушаемая только жужжанием Самсона.

– Привет-привет! – с наигранным весельем кот поздоровался со своим чрезвычайным и уполномоченным.

– Полина хор-р-рошая! Кр-р-расотка! – сообщил Жан-Пьер простуженным голосом и чихнул.

– Ох, Кузьма, Кузенька! Господин Чернышевский! Радость-то какая! – Самсон наворачивал круги вокруг вождя революции, не веря своим глазам. – Живой! Не сгинул в застенках!

– Ах, Самсон, какие застенки? Я просто сберёг себя для нашего общего дела. Это распространённая практика среди вождей, почитай историю. Ну-с, как тут восстание прошло?

– Эм-м… Да в общем-то никак… – пылесос остановился, грустно развесив усы-щётки. – Как все узнали, что ты того… Так и на попятную. Мол, чего уж нарываться и рисковать? Да и потом, баба она неплохая. Не наихудший вариант, прямо скажем. И тебя она простила на пятый день. Когда туфли из химчистки забрала. Так что, может, на мировую, а?

– М-да… – протянул Кузьма. – Слаб в вас революционный дух, друзья мои. Слаб… Но ничего. Как говорит мой практически полный тезка Арнольд Шварценеггер: «I’ll be back». Я ей ещё такое восстание машин устрою – мало не покажется.

С этими словами он запрыгнул на кухонный подоконник между замиокулькасом замиелистным и нефролеписом экзальтата и принялся наблюдать, как соседская бабка ломает крупными кусками серые палки ливерки и кидает их дворовым кошкам облезлой наружности.

Сохранено

</>

Восстание котов и машин

Чёрное сатанинское отродье, мамина пушистая булочка и бархатные бубенчики в лице, то есть, в морде кота Кузьмы Чернышевского возлежало (или возлежали? Тут автор недоумённо чешет ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

hadrianus

Gizbo Casino: обзор популярной платформы для онлайн-гемблинга. Широкий выбор игр, бонусы и безопасность

e_kaspersky

Сделал дело - гуляй по ночному Тяньцзиню смело!

colonelcassad

Правильные дети

nyka

Поддержать

eho_2013

Котики дня

yulapskov

м - маркетинг

una_ragazza_o

Повышение пошлин

uctopuockon_pyc

Вам, алкогурманы из СССР :-)

matsam

Утреннее

• Ранее
• Архив